Вчера я писала про "всадников апокалипсиса" семейных отношений по теории Д. Готтмана. Сегодня хочу рассказать о его взглядах на принципы счастливого брака.
В результате продолжительных исследований Джон Готтман выявил четыре отрицательных фактора, предвещающие развод, о них я писала в этой статье:
Также ученый определил семь способов поведения, обеспечивающих успех союза. В своих работах он давал следующие советы:
1. Составьте карты любви
Под этим понятием Д. Готтман подразумевал знание своего партнера. Это знание помогает сохранить близость и справляться со стрессовыми событиями и конфликтами. Такие отношения часто называют дружбой партнеров. В браке, котором партнеры хорошо знают друг друга, всегда присутствуют общие ценности и глубокая привязанность.
Если вы проявляете интерес к разным сторонам жизни партнера, слушаете про его работу, увлекаетесь его хобби, вникаете в проблемы и стараетесь помочь, это очень сближает пары.
2. Пестуйте привязанность и восхищение партнером
В процессе исследований ученый обнаружил, что когда оба в паре уверенны, что их партнер достоин уважения несмотря на все недостатки, этот союз имеет счастливое будущее. Без привязанности и восхищения браку не на чем держаться.
Необходимо в любой ситуации помнить про те черты супруга, которые изначально вас привлекли, культивировать их, отставляя на второй план те, которые не устраивают в данный момент.
3. Повернитесь друг к другу, а не отворачивайтесь
У счастливых союзов, если присмотреться, конфликтов не меньше, чем у пар, близких к разводу. Но в первом случае партнеры умеют восстанавливать отношения до того, как злые чувства возобладают. Это ежедневная работа, которая подразумевает перенос внимания на любовь и поддержку, несмотря на ситуативные разногласия.
Здесь автор говорит о том же, о чем я писала в статье
4. Позвольте партнеру влиять на вас
Готтман призывает считаться с планами и чувствами партнера, принимать решения вместе и искать общий язык. Он подразумевает, что оба партнера должны признавать друг друга и мнение обоих имеет вес. При этом в каждом конкретном случае решение принимает тот из пары, кто более компетентен в данном вопросе.
Согласитесь, с большей вероятностью муж выберет подходящий под нужды семьи ноутбук, а жена подберет шторы, которые будут сочетаться по цветовой гамме с убранством гостиной.
5. Решите свои разрешимые проблемы
Исследователь делит проблемы в паре на две категории: те, которые разрешимы, они относятся к текущей ситуации и не основаны на постоянном конфликте и неразрешимые, которые основаны на противоречиях, которые не могут быть улажены.
Готтман предлагает модель улаживания принципиально разрешимых конфликтов:
- Смягчите старт, начинайте разговор без критики и пренебрежения
- Сделайте попытку все уладить, делайте и говорите только то, что приведет к снижению напряжения
- Успокойтесь сами и успокойте партнера
- Компромисс: при возникновении конфликта необходимо выяснить ваши взаимные цели и как можно их достичь
- Продемонстрируйте терпимость к ошибкам другого
6. Выйдите из тупика
Нет ни одной супружеской пары, которая бы решила все свои конфликты. При этом, при решении неразрешимых проблем, паре необходимо стараться выйти из тупика и перейти к диалогу. Чаще всего в основе таких проблем лежат нереализованные мечты одного из партнеров, которые не поддерживает другой. Необходимо помогать друг другу реализовывать стремления обоих партнеров.
У меня есть знакомая пара, в которой мужчина любит кататься на горных лыжах и ненавидит пляжный отдых, а у жена испытывает приступы паники, когда смотрит с балкона третьего этажа, но обожает красивый загар. После многочисленных скандалов при выборе отпуска, они приняли решение, что будут отдыхать отдельно так, как нравится каждому из них. Кто-то может сказать, что это не правильно, но именно им так хорошо.
7. Создайте общий смысл
Это очень многостороннее понятие, которое включает в себя определение общих целей союза и следование им, духовную близость, создание своеобразной среды, в которой существует понимание, что значит быть частью этой конкретной семьи.
Понаблюдайте за пожилыми парами, которые очень долго прожили вместе, вы увидите что в их быту есть значимые только для них ритуалы, например, букет ромашек, который муж собирает на дачном участке и привозит жене. Многим это покажется смешным, а у них с этим букетом могут быть связаны самые нежные воспоминания. Или традиция всегда ужинать вместе (и я знаю такие пары!). Это все мелочи, но они и создают то самое ощущение одного целого, которое уже никогда не захочется разрушить.
Все эти советы кажутся такими очевидными, но именно они помогли многим парам осознать свои ошибки и вовремя изменить отношение друг к другу.
Надеюсь, вам они тоже были полезны. Спасибо, что дочитали до конца!