Может быть, моя история послужит таким "святым", пояснением, что его ждет в будущем.
Меня зовут Оля, мне 38 лет. Моя мама никогда не говорила, почему отец нас бросил. Теперь, с высоты своего опыта, я понимаю, что их причина развода для меня уже не имеет никакого значения. Главное в этой ситуации то, что он автоматически бросил и меня.
Я помню свои чувства по отношению к нему. Мое самое четкое воспоминание: отец с сумкой заходит в комнату, целует меня и говорит: «Пока, мелкая». Я увлеченно строю домик для кукол, поэтому в ответ просто улыбаюсь. Все, это были его последние слова.
На следующий день он не пришел вечером. Мама мне объяснила, что папа уехал в другую страну по работе, но он меня любит, скучает и обязательно, как сможет, приедет. Я ждала его звонков, просила на каждый Новый год Дед Мороза, чтобы папа вернулся. Когда я стала чуть-чуть постарше, то сказки «про работу» меня стали раздражать. Я стала задавать много неудобных вопросов, огрызалась на мамины замечания и тогда произошел серьезный разговор.
Я помню тот вечер до мелочей. Как теребила край скатерти, пока мама усталым голосом объясняла, что папа не хочет со мной общаться. Как начала кричать, что она все врет, и он меня любит. Как понемногу темнело за окном, а мама монотонно разговаривала со мной, как со взрослой. Она объяснила, что у папы давно другая семья, там родился ребенок. Что его новая жена тоже подала на алименты и теперь сумма выплат станет еще меньше. Она хотела быть честной со мной, в отличие от него, который не нашел в себе сил со мной увидеться и, глядя в глаза, сказать, что я ему не нужна.
Теперь я понимаю, как это подло и низко. Но тогда меня это не волновало. В голове тревожной птицей билась мысль — папы у меня больше нет. Мама сказала, что в письме он попросил меня ему не навязываться, потому что его семья этого не хочет. А кому навязываться? Отцу, которому плевать на маленькую дочку ради новой женщины и недавно родившегося ребенка?
Я закрылась в комнате и рыдала как сумасшедшая. Я плакала, выла и ненавидела его, его семью и брата. Мне казалось, что весь мир рухнул. Я не знаю, сколько проплакала, но когда вышла, мама сидела под дверью. Увидела меня, всю в слезах и молча обняла.
Прошло много времени. Мама никогда не приводила никого домой, отучила меня, выдала замуж. И только после этого вздохнула и завела роман. Я искренне за нее рада. Я вышла замуж, у меня родилась дочь. Когда появились социальные сети (для многих, конечно, странно, что они были не всегда), я нашла отца.
На что рассчитывала? На любовь? Или простое любопытство? Он мило со мной побеседовал, расспрашивал про хобби, про внучку, мужа. Рассказал про свою семью, что мой сводный брат младше меня (я в курсе), у него тоже семья. Папа пообещал приехать в гости, писал, что очень сожалеет, что не общался столько времени. И все. Он просто исчез. Больше он мне ничего не отвечал и внес в ЧС.
Вот тогда это было повторное предательство. Я не плакала, как в детстве, но меня это так зацепило. Я не ненавидела его, я ненавидела себя. За то, что написала, за то, что поверила повторно человеку.
Я не сказала об этом маме, чтобы ее не расстраивать. Но мне было так обидно, просто до слез. Я шарилась по страницам его сына, жены, рассматривала фотографии его семьи, сына, внуков и проклинала. Так нельзя, надо прощать. Но у меня росла ненависть. За ту девочку, которую он цинично предал и за себя нынешнюю, поверившую, как дурочка, что нужна и важна.
Но не было бы этого ответа, если бы не события сейчас. Совсем недавно он объявился, точнее, позвонила его жена. Плакала, говорила, что он тяжело болен, практически умирает. Не знаю, кто ему сказал, что перед смертью надо получить у всех прощения? Неужели планировал таким образом попасть в рай?
И знаете, я поехала к нему. Ему оставалось немного, я боялась, что не успею. Нас оставили одних. Я смотрела на чужого мне человека, всего изъеденного болезнью и вспоминала того, пышущего здоровьем молодого папу. Того, что подкидывал меня в воздух. Того, кто щекотал и рассказывал сказки. И того, кто бросил меня и за столько лет ни разу не позвонил. Я аккуратно присела рядом, взяла его за руку и начала рассказывать.
Я рассказывала, как мама ночами плакала. Как порой нам не хватало денег на элементарное, она мне давала на ужин котлету, а сама ела пустую кашу. И как смеялась, обьясняя, что ненавидит сладкое, выделяя мне по конфете в день. Про то, как она меня учила, экономила, но оплатила репетиторов. Как она плакала на выпускном. Про мою свадьбу без него. Про мои слезы, про мою тоску и печаль. Про то, как я в подростковом возрасте обвинила маму в том, что она виновата в том, что папа ушел. И как долго не просила у нее прощения, потому что мне было стыдно. А потом рассказала ему, какая он мразь. И как я его ненавижу, и с удовольствием плюнула ему в лицо.
Стыдно? Мне нет. Он уже не мог говорить, только мычал и слезы текли по его лицу. Но я просто наслаждалась. Ночью он умер. Все произошло, как в дешевом фильме, но я была счастлива.
Я злая? Возможно. И может быть, я беру грех на душу, но я верю в то, что его мучения — бумеранг за мои слезы, за его копейки алиментов, за мою растерянность тогда, когда я оказалась в ЧС во взрослом возрасте.
И после похорон, когда его сын и жена рыдали, я им с улыбкой заявила, что подаю на наследство. Вы бы видели их глаза и выражение лица. Они потеряли отца, а тут я. Какие-то непонятные родственники что-то говорили про совесть, что я не могу так поступить. А мне что? Я отца потеряла давно, еще в 6 лет. По сути, это просто посторонний человек. У него осталась квартира, машина, хороший загородный дом. Вот и будем делить все по закону.
Я буду биться за каждую копейку до зубовного скрежета. Из принципа и просто так, чтобы потрепать им нервы. Я сфотографировала все имущество, которое заставлю тоже разделить и выплатить долю. И мне абсолютно не жаль его жену, которая тогда, много лет назад подала на него на алименты ради того, чтобы с 33% снизить ставку до 17. Чтобы мне досталось меньше. И его сына, который получил все то, что не получила я: любовь, заботу, ласку. Это моя месть, мой бумеранг.
И не жалко отца, который получил перед смертью порцию ненависти и умирал мучительно и не прощенным. Вы скажете, что надо прощать? Почему я должна прощать человека, который бросил меня? Лицемерить перед обществом? В конце концов, перед собой? Я, наоборот, счастлива возможности отомстить. Время расставило все по своим местам.
Мужчины, бросая своих детей, не забывайте, что жизнь длинная. Когда вы постареете, ваша жизнь может сложиться очень неожиданно. И не идите к своим детям, потому что получите в ответ ровно то, что заслуживаете.
Жестко, но по делу? Знаете, в этой истории хочется обнять маленькую девочку, которая живет в глубине души жесткой женщины. Она права, но разве так можно поступать? Пишите свое мнение, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.