Здравствуйте!
Сегодня, конечно, можно было написать о чем угодно: о новогодней елке, которую мы нарядили на выходных, о купленных для всех подарках, о том, как нас вчера пытались обмануть мошенники.
Но тематика моего дневника намекает о том, что я должна оповестить читателя, к своему огромному стыду, об очередном своем поражении.
Я ела. Ела много, вкусно, все три дня: начала в пятницу вечером и закончила вечером воскресенья (это еще не точно, посмотрим, что дальше будет!).
Такого у меня не было давно. Полгода точно, а может и больше. Я уже не помню, когда это было последний раз.
В последнее время у меня были, как правило, однодневные срывы, которые не доставляли мне больших физических и моральных неудобств. Как говориться: "упал, отряхнулся и пошел дальше".
Трехдневный загул - это совсем другое. Сразу вспоминаются моменты, как в молодости я могла за неделю наесть 5 кг, от которых потом еще долго не могла избавиться.
Толчком к моему загулу (назовем его так) послужило одиночество. Муж был на работе. Когда я остаюсь одна, у меня появляется страх, паника. Не зная, как успокоится, я начинаю есть.
Конечно, я пыталась занять свой день. Суббота была очень насыщенной: я хорошо потренировалась (больше часа), сделала генеральную уборку, нарядила елку, даже поиграла с большой собакой в огороде. Большая собака - это огромная, мохнатая немецкая овчарка. Очень переживала, как она отреагирует на соседей, поскольку заборы низкие. Но...соседи при виде нас сразу заходили обратно в дом (береженного Бог бережет, молодцы какие!). Поэтому мои опасения оказались напрасными.
Не смотря на это, как только я садилась отдохнуть, появлялось нестерпимое желание поесть, я шла на поводу у этого желания.
Может быть об этом вообще не стоит писать. Ну поел человек и что в этом? Дело в том, что эта еда явно идет мне во вред. Когда возникает такая ситуация, я ем до тех пор, пока физически не станет плохо. И после этого, все негативные мысли и эмоции, которые были до, исчезают, потому что появляется другая мысль "как же мне плохо". В итоге, в воскресенье я вообще не могла ничего делать. С горем пополам приготовила ужин и сходила за подарками в магазин. Мне это далось с таким трудом, даже представить нельзя.
Зато есть и хорошие новости. "Герман уже не тот"! Эти срывы уже явно не такие, как были раньше, потому что:
1. Вес не увеличился. Он у меня ходит от 63 до 65 кг. Конечно, сейчас он 65 кг, но не больше. В этом плане обошлось без последствий.
2. Не смотря на плохое эмоциональное состояние калорийность зажорных дней с каждым днем становилась все меньше и меньше, хотя я почти впихивала в себя еду. Посчитала я ее сегодня утром. Вышло следующее:
пятница: стандартные 2200 ккал + 2100 сверху = 4300 ккал;
суббота: стандартные 2300 ккал + 900 сверху = 3200 ккал;
воскресенье (прям считала): за день ровно 3000 ккал.
Судя по моему состоянию, даже если не предпринимать никаких действий, организм сам выйдет на нужные ему калории. Сегодня я явно не в состоянии "сожрать слона".
Как это все на мне отразилось? Очень тяжело в физическом смысле: тяжесть во всем теле, сонливость, леность, неповоротливость. В такие моменты я не понимаю людей, которые набирают вес, ведь соблюдение режима в целом, и режима питания в частности - залог прекрасного самочувствия. Полнеющий человек должен чувствовать себя плохо всегда. Может, конечно, это у меня организм такой, не приспособленный к нагрузкам едой, поэтому мне тяжело.
Как я буду выходить из сложившейся ситуации?
Не кидайте в меня тапками, но эту неделю я буду пропускать завтраки. По сути, интервальное голодание по схеме 14/10. Цель: дать отдых организму с помощью недлительного голода. Обычно это помогает.
Статья, конечно, получилась странная, но я пишу как есть.
Зато я теперь могу не бояться праздников).
Всем всего хорошего! До свидания!