Обида – весьма распространенное чувство. Наверняка, случалось практически с каждым. При этом это чувство довольно часто получает негативную оценку и рассматривается как признак незрелости, слабости или инструмент манипуляции.
На мой взгляд, в самом этом чувстве нет ничего, что бы делало его специфически «плохим». Оно лишь сообщает нам о том, что нечто, произошедшее с нами, мы ощущаем как несправедливое, болезненное, недопустимое, пренебрежительное, жестокое и т д. И такое сообщение очень важно, особенно если мы не хотим, чтобы все, указанное выше, случалось с нами постоянно.
Если в такой ситуации мы говорим себе (или, что бывает часто, - другие люди говорят нам), что обида – это неправильная и незрелая реакция, то этот эффект, так или иначе, распространяется и на саму ситуацию. Если я реагирую чрезмерно, то, вероятно, и сама ситуация этого не стоила. И значит то, что показалось плохим и недопустимым, возможно, не такое уж и не допустимое. В итоге появляется риск дезориентировать себя в погоне за «зрелостью» эмоциональных реакций, и начать считать нормальным то, что исходно ощущалось неприемлемым.
Гораздо важнее то чувство, что следует за обидой или присутствует в комбинации с ней. Разумеется, самой первой реакцией в паре с обидой часто бывает гнев или раздражение. Однако, в данном случае речь о том, что происходит, когда эта «вспышка» закончилась.
- В первом варианте за обидой может следовать что-то из спектра печали и сожаления. Если на основе этих чувств удается обсудить с «обидчиком» ситуацию, понять друг друга, извиниться (обида часто бывает взаимной) и договориться, то печаль и сожаление будут просто ситуативными реакциями, которые потом вновь сменятся теплом и удовольствием от общения. Если договориться не удалось, печаль и сожаление останутся как компонент отношений. И станут предметом для размышлений о самих отношениях, о том, как вести себя дальше и можно ли что-то изменить. В каком-то из вариантов найдется способ что-то улучшить, а в каком-то – придет осознание, что конкретные отношения действительно не наполнены теплом, близостью и удовлетворенности. И стоит увеличить дистанцию или завершить их.
- Во втором варианте в комбинации с обидой идут чувства зависти и стыда. Сама обида, в таком случае, в большей мере становится реакцией на то, что внутри, а не на то, что снаружи: в контакте и в отношениях. Она указывает на нарушение внутреннего баланса, в первую очередь, нарциссического: самооценки, ощущения собственной значимости, незаменимости, превосходства, востребованности. И ответственность за все эти нехорошие последствия возлагается на партнера по общению. Причем нередко такая обида возникает даже не в ходе прямого общения. Бывает «обидно», что «у меня чего-то нет, а у него есть», «мне нельзя, а им можно». Такая обида – результат сравнения в нарциссическом ключе. В отличие о печали и сожаления, зависть предлагает совсем другие пути «решения проблемы». И цель также становится иной – здесь нет задачи завершить конфликт и восстановить хороший эмоциональный контакт. Цель – восстановить свое нарциссическое равновесие. А для этого, пользуясь завистью, нужно «испортить» то, сравнение с чем и вызвало дисбаланс. Это может происходить в двух направлениях:
- уменьшение значимости отношений или ситуации, в которой возникла обида, или их полное обесценивание. Тогда сравнение становится менее болезненным, и внутри себя удается вновь ощутить превосходство.
- уменьшение значимости самого человека, его качеств, достижений, возможностей. Чаще всего такое «разрушение» достоинств другого происходит в фантазийном пространстве. Иногда в ответ на обиду люди могут разворачивать довольно яркие фантазии о том, как у обидчика случаются неприятности, разрушаются отношения, он теряет работу и т д. И внутренне все эти вещи переживаются как «заслуженные им». К счастью, гораздо реже люди пытаются устроить «обидчику» неприятности на практике, в реальном мире. Однако, такое тоже может происходить: через обсуждения за спиной, распространение слухов, интриги или мелкие гадости на уровне действия, вроде царапин на капоте или вырванных цветов.
К сожалению, такие вещи приобретают иногда глобальную форму и предстают в виде ресентимента – чувства обиды и озлобленности, базирующемся на зависти и враждебности по отношению к тому, кто считается «обидчиком». Собственные неудачи, проблемы, неуверенность, чувство вторичности «объясняются» действиями «обидчика», а иногда самим фактом его существования. Логично, что прямым следствием ресентимента является желание мести. При этом оно ощущается абсолютно справедливым и как бы выводится за рамки морали, делает допустимыми любые методы и приводит, увы, к гораздо большим негативным последствиям, чем растоптанная клумба и поцарапанный капот.
Запись на консультацию:
Телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru