«Молитва Гештальтиста», написанная Фрицем Перлзом звучит так:
«Я – это Я, а Ты – это Ты;
Я делаю свое дело, а Ты делаешь свое дело;
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожидания;
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим;
Ты – это Ты, а Я – это Я;
И если нам случилось найти друг друга и подойти друг к другу – это прекрасно;
Если нет – то с этим ничего нельзя сделать».
Конечно в то время нужны были идеи новизны. Что-то такое, что отличало бы известные теории личности от создаваемой новой. И тогда эта концепция отлично вписывалась в парадигмы многих людей. Пожалуй, как и сейчас.
Но время идет. И люди учатся быть более осознанными. И разумеется, при всем уважении сама парадигма так же может быть подвижной. Это важно, когда речь заходит по отношения в паре иди других близких взаимоотношений. В которых конечно Я – это Я, а Ты – это Ты и каждый из нас делает свое дело; делает свои выборы и живет своей жизнью. И мы оба не для того, чтобы соответствовать друг другу; но, если все же если каждый из нас двоих делает выбор в сторону друг друга (осознанно и искренне) это вовсе не означает, что мы теряем себя или становимся зависимыми. Или что теперь каждый должен что-то друг другу и оправдывать какие-то ожидания. Конечно нет – если такова парадигма взаимоотношений. Ведь она про личную свободу иного уровня. Уровня, в котором я могу заботиться не только о себе, но и о тебе, и при этом не теряя себя и своей автономности; делая выбор к Тебе я не забываю о Себе; и при этом Я могу и умею принимать Твою поддержку и заботу и знаю, что Ты не потеряешь при этом себя. И тогда мы вместе можем быть друг с другом не впадая в крайности (Без крайностей. Независимая позиция; Без крайностей. Взаимная позиция).
Однако бывает так, что встречаются два человека и попадают в как я это, называю, "ловушку навязанных перемен и улучшений". Это то, когда одного партнера что-то не устраивает в другом и это сообщается прямо и открыто, а вот второй партнер…и вот тут-то и появляется та самая ловушка навязанных перемен и улучшений. И тут как раз не дурно бы вспомнить ту часть «молитвы» в которой говорится о том, что Я – это Я, а Ты – это Ты и мы оба в этом мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга.
И, казалось бы, вот та парадигма, которая расставит все точки над "И" если случается подобная ситуация. Но не тут-то было.
Чувства и желания, если и когда они искренние всегда сильнее тех или иных парадигм.
И не всегда можно/нужно/реально придерживаться столь жесткой концепции того, что если у партнера есть то, что меня не устраивает, сразу уходить; но и бездумно меняться и переделывать себя ради кого-то тоже не стоит. Для начала стоит помнить, что в начале отношений можно постараться проговорить свои ожидания по поводу отношений, высказать желания и то, что важно. Найти точки роста и объединения, подумать, как их укрепить и обнаружить те моменты, в которых есть расхождение и постараться (если это возможно) найти, то решение, которое устроит обоих партнеров.
Но конечно такое редко, когда случается и обычно такие беседы происходят уже по наитию; в процессе отношений и это совершенно нормально. Чувства, интерес, желание, симпатия, страсть – все это заполняет пару в начале зарождающихся отношений. А вот спустя время – как раз когда ожидания проходят, проекции рассеиваются и оба словно бы разглядывают друг друга заново. И оказывается, что в каждом есть что-то, что не очень-то нравится другому.
Так вот попав в такой тупик, когда один партнер транслирует, что другому хорошо бы кое-что поменять в себе (а то и вовсе все), а другой не может принять никакого решения, есть не хитрая подсказка, которая возможно подскажет выход из тупика.
Про это в следующей статье.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru