В плане учебы мама не занималась мной. Она работала. И доверяла мне, что я сделаю все как надо. Ей не нужны были мои 4 и 5. Главное, чтобы не осталась на второй год, на осень, главное, чтобы на меня не жаловались учителя. Учеба была только моей зоной ответственности. Ей было не важно, что у меня 3, 4 или 5. Одинаково ровная реакция. В плане учебы, правда не выставляла таких жестких требований, так как сама училась неважно.
В детстве я редко болела (до 9 класса). Когда болела простудой, ангиной, насморком, сдерживала себя, не могла сказать и показать, что болею. Постарше сама лечилась домашними таблетками. Приходилось притворяться здоровой, чтобы мама по мне не переживала. Конечно мне не удавалось полностью до конца «доиграть» роль здоровой дочки. Она видела, что я болела, начинала меня ругать, начинала переживать, то что я ее «доконаю» совсем. Поэтому зная ее бурную реакцию, чтобы не расстраивать ее, боялась некоторое время признаться, что болею. И снова кутания, и опека. Мне жарко, а раздеваться запрещено. А то вдруг еще раз заболею и со мной придется возиться. На больничный со мной мама никогда не ходила, как и на всех работах (у мамы на работе) не любили больничные листы. Со мной больной были крестная, старшая сестра, другая тетя. А мама работала и зарабатывала деньги. Конечно в свои выходные дни, мама проводила со мной время и лечила меня.
Такая моя жизнь продолжалась до 21 года включительно. Знала только учебу и дом (моя цель была красный диплом в Университете). Потом стала понимать что своей излишней заботой мама «задушит» меня окончательно. Весь организм и душа противостояли такому явлению как гиперопека. Было тяжело проживать навязанную мне мамину жизнь. И я начала потихоньку ослабевать уздечку. В начале мама устраивала истерики и скандалы, пыталась бороться со мной. Вернуть все как было раньше. Чтобы самой спать спокойно, не переживать по мне. Чтобы я продолжала оставаться идеальной дочерью. Потом после моих многочисленных с ней разговоров и как отстаивала я свое право на свою взрослую жизнь, лед тронулся, мама поняла, что дочка выросла. Да, был контроль, была опека, но я уже могла сделать шаг в сторону, поводок был немного ослаблен.
В 24 окончательно победила гиперопеку. В этом возрасте стала жить отдельно и начала вести СВОЮ ЖИЗНЬ. Мама уже не лезла ко мне. Пыталась давать какие-то советы, но я осаживала ее и ей приходилось смиряться с этим. Продолжала любить маму. Но управлять собой не разрешала. Выстроила с ней таким образом отношения что мама может лишь мне сказать свое мнение или дать свой совет, а дальше я поступаю САМА как ХОЧУ. Сейчас с мамой идеальные отношения, мы любим друг друга. Она самый близкий и родной мне человек. Зла и обиды на нее не держу, понимаю, что толчком к этому послужила ее тяжелая жизнь (сломленная психика). Потеряв любимого мужа, она боялась потерять меня от этого и такое неправильное поведение. Я конечно простила ее. Некоторые ошибки в моем воспитании она признает и считает себя виноватой. Но я зная ее жизнь не осуждаю ее. Ну не могла она под тяжестью жизненных событий действовать и воспитывать правильно, подходить к этому разумно. Да, ее сломали жизненные невзгоды.
Обращения к детям, над которыми нависает гиперопека. Дорогие мои, не бойтесь разорвать эту нить (этот поводок). У вас должна быть своя жизнь, а не мамина. Не бойтесь бороться за свою жизнь и свои права. Лучше совершать ошибки свои, а не мамины. Наши ошибки это наш жизненный опыт. Без наших ошибок мы не повзрослеем, не наберемся ума. Я смогла победить гиперопеку и у вас это получиться!!!! Главное не смейте смириться с этим и ни в коем случае не сдавайтесь. Пока живы, дышим, ходим, видим, слышим, мы должны бороться. Только смерть и рождение мы не можем исправить и победить, остальное все ПОПРАВИМО. А главное решение этой проблемы – это конечно переезд и отдельная жизнь от мамы или родителей.
Да, мы должны слушать родителей, им виднее, у них больше опыта. Но мы должны жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, а не РОДИТЕЛЬСКОЙ!!!!!
Обращение к родителям. Вы не Бог, вы не в силе оградить своего ребенка от всего плохого. Не лишайте вашего ребенка СВОЕЙ ЖИЗНИ, которую ему дал ГОСПОДЬ БОГ! Он не должен проживать ВАШУ ЖИЗНЬ. Каждый человек должен прожить СВОЮ жизнь. Просто будьте рядом с ребенком, не давите на него, дайте право на собственные ошибки. Подскажите как делать правильно, а не делайте за него. Иначе он никогда ничему не научиться, не попробовав самому.
На этой ноте всем пожелаю гармоничных правильных отношений с родителями.
С ЛЮБОВЬЮ ВАША ПОБЕДА))
P.S. Согласие на эту статью от мамы я получила.
Еще хочется добавить то почему моя личная жизнь не сложилась до 32 лет и почему я не замужем и нет у меня детей. Второй причиной моего одиночества является гиперопека. Долгое время мне были не интересны мужчины и отношения. Я была поглощена мамой и идеальной учебой. Первая причина в моей предыдущей статье заключена (эта причина) в десять лет в роли изгоя в классе. В школе находясь в таких условиях, постоянно быть готовой к удару и оскорблениям, я была не готова к романтике, дружбе и любви. Мне было просто не до этого. О третьей моей причине сообщу позже (в другой статье).