Долго думала какую первую статью разместить на канале о гиперопеке или о годах меня как изгоя в школьное время. Обе статьи были давно мной написаны. Решила начать с изгоя. Теперь перейду к гиперопеке.
Из предыдущих моих статей вы узнали мое происхождение, мою маму, моих родственников. Кто не читал меня ранее напоминаю. У мамы была тяжелая жизнь несчастливый брак, дважды подряд врачебная ошибка, через год брака она стала вдовой с 4 месячной дочерью на руках, через 4 года ей удалили орган, который не нужно было удалять (очередная ошибка) и понеслись проблемы. Когда тебе 23 года и такое падает на человека, то как тут не сломаться, не иметь нарушения в психике?! Когда жизнь постоянно бьет и бьет по одному человеку (маме). Я к чему это написала? Чтобы вы могли понять поведение мамы получше, а не «вешать» на нее сразу обвинительный приговор.
Когда мама осталась вдовой со мной 4 месячной на руках, она сразу положила меня к себе спать, в кроватке, я практически не спала. Бабушка говорила маме: «Задавишь. Заспишь». Мама отвечала: «я своего ребенка никогда не задавлю». Конечно так рисковать не нужно было.
7 лет по погибшему мужу носила траур, знала только работу и воспитания дочери. Работала сутки через трое (специально выбрала такой график), чтобы со мной проводить больше времени. Много времени со мной проводила, соответственно, сильно полюбила меня, «прикипела», привязалась ко мне. Я была ее смыслом жизни.
И с этого момента началась гиперопека. Она боялась меня потерять, пыталась оградить от всего плохого. Пыталась все за меня делать, не учила быть самостоятельной. Потому что я не умею делать как надо, а мама лучше знает. Конечно это неправильно. Всему я научилась уже во взрослой жизни, когда стала жить отдельно. С меня сдували пылинки, меня кутали. Берегли как зеницу ока.
Я подрастала. Любила маму. И чтобы ее не обижать, чтобы она не тратила свои нервы на меня, жила по ее указке, под ее копирку, делала то, что она говорила. Проживала ее жизнь, а не свою. 21 год своей жизни я полностью посвятила маме. Наступала себе на горло, но делала так как мама скажет.
Были и манипуляции и запугивания меня со стороны маме. Например, когда в подростковом возрасте, она заставляла мне на рынке покупать излишне теплую вещь (чтобы я не простывала), я хотела одежду по тоньше и моднее. Ее слова: «не сделаешь так, мама расстроиться, маме будет плохо». Стиснув зубы, делала как она говорит. Покупала теплую одежду которая мне не нравилась и носила ее в школу. Так была изгоем в классе, да еще хуже всех одевалась. Стеснялась этого. Уже в 10 классе, у меня была старомодная, теплая куртка (в классе 7-8 мне ее купили), на ней был вышит детский зонтик и слово: «Кап». Мне было стыдно ее носить, но, чтобы не расстраивать маму, я носила ее, закрывая слово «Кап» рукой или ремнем от сумки.
Заставляла меня носить долгое время шапку в школу (чтобы я не болела, не простывала и ей не приходилось меня лечить). 11 класс. Проверочные экзамены ЕГЭ. Нас в автобусе повезли в другую школу писать ЕГЭ. Я изгой, одна в шапке в автобусе (в середине апреля), шапку не снимаю, боюсь ослушаться маму и ее расстроить (боюсь на улице простыть и маме придется меня лечить). Тяжко было на душе, но в очередной раз перетерпела. Тем более в 11 классе как мы комплексуем, когда отличаемся от общества, когда одежда у нас хуже всех. В классе одевалась хуже всех, ходила в одном и том же. Лишний вес мешал носить одежду, ту которая мне нравится. Размеров таких не было (на тот момент размер одежды был 48-50 размер). Да и мамина экономия играла свою роль, она не хотела тратиться на мою одежду. Сейчас она понимает, что была не права.
«Туда не ходи, то не делай. Ничего ты не умеешь, сделаю лучше я. Не трожь поранишься/обожжешься. Мама знает, как лучше» -только слышала это. А как я могу уметь что-то? Если меня лишают права даже попробовать это и научиться это делать.
Переживала жутко, что не могу жить своей жизнью. Что ломаю себя, живу по маминой указке. Но любовь к маме была сильнее моих собственных переживаний. Я очень сильно любила ее, не могла допустить мысли чтобы ее расстроить. Поэтому такая моя мамина жизнь продолжалась долгое время. Я была идеальной дочерью. Была «на дрессирована» с самого детства как вести себя правильно, как не тратить маме нервы, как не доставлять лишних хлопот своим поведением.
Были детские шалости и промахи. Но их было мало и это пресекалось в жесткой форме и больше я не могла повторить свою ошибку.
Мне 4 года, живу в доме в большой семье, там стоит квадратное старое АОГВ (тех времен), в которой открывалась дверца и виден был огонь. Взрослые много раз меня предупреждали, не открывать дверце. Но мне нравилось смотреть на огонь, когда взрослые ее открывали, когда включали газовые конфорки и готовили есть. И однажды, когда никого не было рядом, я подошла к этой старой АОГВ, открыла дверце и решила погладить огонь)) Огонь обжег мне рук. Я схватилась за обожженную руку, быстро убрала ее от огня. Было сильно больно, но я боялась плакать, потому что знала, что меня предупреждали не открывать дверце. А я не послушала. Взрослые увидели это. Так поговорили со мной, что больше я не подходила к этой дверце.
Мне 4-5 лет, оторвала кусочек фотообоев (лес). Маму увидела что я сделала. Так отругала меня, что больше я и миллиметра не оторвала этих обоев. Отдала маме клочок оторванных мной обоев, она приклеила их. И так этот мятый оторванный клочок оторванных обоев был долгое время приклеен, пока не поменяли полностью обои.
Мало было с моей стороны детских шалостей (всех помню их). Любила маму, боялась ее расстроить и навредить ей.
Я к чему пишу вам об этих детских случаев? Чтобы вам было понятно насколько я была обучена вести себя как надо. Шаг в сторону это расстрел, такое воспитание у меня было. Да лелеяли, оберегали, все делали за меня, но право на ошибки, у меня не было я не могла попросту не быть идеальной. Со мной не было никаких хлопот и забот, я была хорошо обучена...
Продолжение следует.
С ЛЮБОВЬЮ ВАША ПОБЕДА))