Найти крысу
Три года в отдел не выдавали спирт. Мы привыкли, выкрутились, почти забыли. Но заявки из вредности подаем каждый год. Чтоб на разборе полетов ни одна редиска не вякнула: - А они же не заказывали!
И вот, пятница, вторая половина дня, звонок снабженца: - Спирт этиловый заказывали? Забирайте с центрального склада в свою тару, до конца дня.
Я: - Вот спасибо! Ща только найдем флягу 10-ти литровую.
Снабженец: - Э-э-э! Тохта, паровоз! Мало. У вас 30 литров по документу.
Я: - Не, не, не! Нам столько не надо - чревато это с непривычки. Да и по заявке у нас 8 литров на год всего. По двум позициям (названия после многоточий приведены условные):
- устройство накачки... сжиженного вакуума
- прямоточный мехнический... пуканогазовый коллектор
Снабженец: - Верно. Но у меня в сводной ведомости еще три позиции по вашему отделу!
Я (пытаясь остро шутить-баянить): - Что там может быть? Ось оптическая прецизионная?
Снабженец (серьезно): - Оптической оси нет. Есть оптические коммутационные полки, оптические кроссы, оптические распределительные боксы. На них еще 22 литра.
С горечью и печалью объяснил ему (они ребята нормальные, всегда выручают), что данные устройства есть у нас, но норм расхода спирта не имеют по конструктивным причинам. Поэтому, это либо чудовищная ошибка, либо кто-то разводит снабжение, прикрываясь нами чтобы на складе возникли неучтенные остатки.
Отправил в снабжение копию нашей заявки. Пусть разберутся кем и на каких основаниях в сводную ведомость были внесены "оптические мертвые души". Маркером на копии написал "Найдите крысу!"
Хорошему разработчику нужно лишь немного самоуверенности
В первые месяцы своего царствования, 20-летний Александр Филиппович Македонский железной рукой навел порядок у себя в государстве: казнил заговорщиков, убивших его батю, четко выпилил возможных соперников, имеющих гипотетические права на трон (вплоть до двоюродного братца - представителя старшей ветки их династии) и задумался - надо что-то делать с остальным миром.
Он немного нервничал, не знал с чего начать и решил идти в сторону Дельфы. Но не в том смысле, что скачать книжку "Delphi для чайников" и начать с написания программки "Hello World", а в смысле идти, конкретно, ногами - в Древней Греции был обустроен свой город Дельфы с Оракулом и пифиями. Вот к Оракулу, узнать о грядущей своей судьбе, он и двинул.
Пришел. Все закрыто, день не рабочий, время обеденное, никого нет. Кое как нашел пифию и стал требовать срочного предсказания своей судьбы.
- Закрыто у нас, Сан Филиппыч, - ответила пифия: - Надолго. Приходи через недельку.
- Но мне, край как надо, позарез, - настаивал царь: - Дедлайн, сроки горят.
- Не веришь, глянь расписание. В такие дни мы не работаем, - работник культовой организации продолжала отнекиваться.
- Какие такие? У вас тут у всех месячные что ли? - начинал закипать Александр.
- Такие - это неприсутственные дни. Не истери, Филиппыч, порядок такой. Не нами заведен - богами, не нам и отменять.
- Ну, ты хоть намекни, мать родная, - взмолился Александр.
- Саша, ну вот че ты докопался до меня как пьяный до радио? Я тебе греческим языком по белому говорю - мисьён импосибль. Не делаются предсказания с кондачка.
- Да мне пару слов хотя бы, но конкретных: че там, как, - требовал будущий владыка мира.
- Ты, я смотрю, на всю голову непробиваемый, Сань. Ты, просто, непобедимый чувак! - с сарказмом усмехнулась пифия.
- Зашибись, то что надо! - воскликнул Александр и радостный, убежал нагибать врагов.
И, что характерно, нагнул. В среднесрочной перспективе - всех.
Копипаста Настя
Звонок с неопределившегося номера. Приятнейший, живой женский голос, переливаясь горным ручьем, говорит: - Здравствуйте, Такойто Такойтович, вас беспокоит служба по работе с физ.лицами банка "Бла-бла - кредит инвест".
Думаю: - Иди-ка ты лесом, робот-фигобот. - И уже почти кладу трубу, как нежный голос внезапно представляется Анастасией и продолжает в том духе какой я хороший клиент, с офигительной кредитной историей и как они в своем "Инцест-кредите" обожают таким впаривать кредиты с крупной резьбой уникально низкой процентной ставкой.
Я не привык себя вести не учтиво с вежливыми девушками, говорю: - Очень приятно, Анастасия, но в данный момент, я не заинтересован в новых кредитах. Если озабочусь, то обязательно обращусь. - Почти уже прощаюсь, а девушка заметно погрустнев, бросает напоследок фразу: - И очень важно... - после чего ловит драматическую паузу.
В паузе, я пытаюсь слегка раздраженно, но по хорошему расстаться с этой вежливой тварью: - Девушка, я осознал шикарность предложения, предлагаю закончить. Всего хорошего.
В трубке что-то щелкает, пару раз пикает и приятнейший, живой женский голос, переливаясь горным ручьем, говорит: - Здравствуйте, Такойто Такойтович, вас беспокоит служба по работе с физ.лицами банка "Бла-бла кредит инвест".
Осознаю что я тупой, но с облегчением кладу трубку.
На поддержку канала. Строго по желанию и возможности
Моя Визитка ЮМани: https://yoomoney.ru/to/410015060298931