Уже который день я обдумываю, нужно ли мне обращаться за помощью к психологу или нет. Звучит глупо, потому что у меня есть все, но нет меня.
В первый раз я встретила ее в первом классе. Я была из не очень обеспеченной семьи, точнее, из бедной. Папа растворился, а мама из-за слабого здоровья работала уборщицей. Меня взяли без экзаменов в гимназию только из-за того, что там работала моя мама. Ей было так проще, ребенок постоянно под присмотром, но тогда она и не подозревала, к каким последствиям это приведет.
Ее звали Даша, и она сразу же стала негласным лидером в классе, а я изгоем. Почему они выбрала меня объектом нападков и травли? Не знаю, но понимаю, что дело не в моей маме или во мне. Скорее всего, им надо был просто ребенок для битья.
Меня травили как таракана, физически и морально. Я не жаловалась никому, потому что это бесполезно. Мама несколько раз приходила на беседы с детьми, но все становилось хуже. Почему молчали учители? Нет ответов. А во мне росла ненависть.
Со мной никто не общался, я сидела отдельно ото всех, закрывшись учебниками. Это не значит, что я была изгоем в жизни. Нет, я легко сходилась с людьми, с удовольствием общалась с девочками из музыкальной секции и по спортивному ориентированию. У меня было много приятельниц, и даже лучшая подруга, с которой мы дружили с пеленок. Но в классе меня превратили в изгоя.
Точкой не возврата стала ярмарка. Не знаю, как в других школах или гимназиях, а у нас раз в год проводилась выставка-продажа своих работ. Мама напекла со мной печенья, которое мы вместе вечером украсили. Как я не оберегала свою коробку, ее нашли. Под смех подружек Даша выкидывала на пол печенье, а парни топтали его и плевали. Как я тогда плакала, не передать словами. Потом с распухшим носом из-за двери наблюдала за своей растерянной мамой, которая искала меня среди детей. Все выставили свои поделки и выпечку на продажу, их хвалили родственники и учителя. А была одна, стискивала зубы, и искусала губы до крови. Именно в этот момент у меня созрела мысль: Если Даша умница-красавица, то почему я не могу быть лучше ее?
У нас пошло негласное соревнование: в учебе, пакостях и т.д. Если ей было легче, на подстраховке были репетиторы, любящие родители и одноклассники, то на моей стороне была усидчивость, терпение и безграничная фантазия. Я грызла гранит науки зубами и научилась мастерски подставлять ее и ее шайку подруг перед взрослыми. Не знаю, откуда такая ненависть была в маленьком ребенке.
Сколько себя помню, я все делала для того, чтобы быть или на уровне, или лучше ее. Это не значит, что, несмотря на мои оценки и победы в олимпиадах, меня не трогали. Каждую мою победу «праздновали» всем классом, а поражение встречали злорадным улюканьем. Если мои пакости удавались, то били, плевали на спину, выкидывали портфель в окно. Много было чего, о чем неприятно вспоминать.
Однажды, в классе в 7, когда обстановка стала просто невыносимой, мама со мной серьезно поговорила. Она хотела перевести меня в другую школу, чтобы мне было лучше. Конечно, она была не слепая и все видела, но не могла ничего изменить.
А я отказалась. Мысли даже не было уйти и оставить Дашу победительницей. Ведь только ненависть придавала сил учиться, зубрить и всего достигать. После гимназии мы поступили. Конечно, я в институт попроще, а она уехала куда-то в столицу. Но я продолжала следить за ней и ее жизнью. Все, что я делала, было сделано, чтобы утереть ей нос.
Теперь я понимаю, меня стимулировало не наше положение, а ее высокомерие. В ушах звенели ее слова перед выпускным (меня не пригласили): «Ну что, нищета, мама нашла тебе работу? Или династию продолжишь? Ну, куда там, тебя же ждет принц с пивом и кучей сопливых детишек». Тогда я еле сдержалась, чтобы ее не ударить.
У Даши все хорошо. Она вышла замуж за отличного мужчину, родила двух мальчиков и судя по фотографиям, счастлива. Я же, сцепив зубы и работая до кровавых мозолей, тоже переехала в столицу, построила карьеру, вышла замуж и родила двоих детей.
А недавно я осознала. Если бы не эта выжигающая годами душу ненависть, неизвестно как бы сложилась моя жизнь. Увидев, что Даша получила права, я тоже отучилась. У нее появилась машина, я голодаю, но спустя время тоже покупаю. Конечно, классом похуже, но все же. Я даже замуж выходила тщательно. Вот честно, даже список составила, изучая тщательно ее мужа. Ведь он должен был быть таким же или, в идеале, лучше, чем у нее. Я люблю своего мужа, но иногда меня берут сомнения, стала бы я с ним жить, если бы он не подходит под мои требования?
Наши негласные соревнования продолжаются. Я всегда смотрю на себя ее глазами и не даю повода для злорадства. Слежу за собой, фигурой, стараюсь быть идеальной женой, чтобы не дай бог, не оказаться в разведенках, ухаживаю за квартирой. Умом понимаю, что Даше плевать, она уже забыла про меня и эти соревнования живут только в моей голове.
Иногда мне кажется, что я проживаю чужую жизнь и мне становиться страшно. Мне надо обращаться к психологу или благодарить Дашу за все, что я сейчас имею? С одной стороны я устала постоянно быть лучше или хотя бы на уровне, но с другой — только это стимулирует держать высокую планку.
Напоминаем, что на канале " На скамеечке" работает психолог Янина Квашнина.
Ждём вашего мнения по этому спорному вопросу. Или проблемы нет? Подпишись на канал, чтобы не пропустить новые публикации.