Все ради тебя

В длительных партнерских отношениях люди постепенно меняются, поскольку оказывают влияние друг на друга. Они перенимают привычки, расширяют кругозор, формируют определенные совместные пристрастия.

Все это происходит как бы само собой, нецеленаправленно, а с целью лучшей адаптации и приятного времяпрепровождения. Однако постоянное недовольство партнером и открытое требование измениться насторожит человека с адекватной самооценкой, поскольку он воспримет это как посягательство в свою сторону, угрозу собственной целостности.

В созависимых отношениях замечания партнера поначалу воспринимаются как знаки внимания и забота. Здесь проявляется способность выдавать желаемое за действительное, поскольку всем нам хочется получать любовь, нежность и душевное тепло.

В абьюзивных отношениях потребность в этих чувствах настолько не удовлетворена, что ради получения подобной псевдолюбви, их участники находят множество логичных с виду объяснений придиркам и недовольству партнера: «ведь я действительно ленилась», «я раньше не замечала, а он мне подсказал», «я не понимала этого, он разъяснил», «я тормозила, а он взял все в свои руки». И, обладая низкой самооценкой, эмоциональной нестабильностью, под влиянием страха быть оставленными, зависимые личности готовы меняться ради партнера.

На психотерапевтические сессии очень часто приходят клиенты с последствиями подобных изменений. Одна моя клиентка состояла в отношениях полтора года, поначалу все было хорошо, даже счастливо, но потом стала меняться. «Я всегда была полненькой, но не придавала этому особого значения. Тем более, что моего парня это устраивало, но, как оказалось, потом он стал более придирчивым. Критично заглядывал в мою тарелку, ежедневно напоминал о моих складках на животе и убеждал заниматься спортом. При этом я чувствовала себя не его девушкой, а его дочерью. И наши отношения, естественно, стали ухудшаться». Когда она обижалась, он объяснял, что все это делает ради нее, поскольку ей-то со стороны не видно. Вот как похудеет, так он и перестанет ее «мотивировать».

Она плакала, но соглашалась. С такой «потрясающей» мотивацией она действительно похудела и ожидала принятия себя в новом обличье, но не тут-то было. Теперь партнеру стал не нравиться ее гардероб: «Он называл его бабским и устаревшим и грозился никуда с собой в таком виде не брать». С гардеробом было проще разобраться, чем с весом. «Потом появилась критика в адрес моих родителей и воспитания, которое они мне дали. И я решила, что это будет продолжаться бесконечно, поэтому закончила наши отношения» - добавила она.

Убедить зависимого человека можно в чем угодно. И если собственное мнение отсутствует, то его место займет чужое, не всегда полезное, и, как показывает моя психотерапевтическая практика, чаще деструктивное.

Когда партнер активно пытается вас поменять, это является свидетельством отсутствия у него интереса к вашей реальной личности. Это напоминает манекена в витрине магазина одежды, которого продавец мастерски переодевает в красивые вещи, дабы привлечь внимание жаждущих покупателей. Сам манекен никого не интересует.

Зависимый человек тоже начинает ощущать отсутствие истинного интереса к собственной личности. А поскольку его самооценка слишком уязвима, то он делает выводы о собственной ненужности и воспринимает себя никем вне этих отношений. В работу включается процесс самосохранения в виде готовности быть лучше с кем-то, чем одному, поскольку самостоятельной личностью себя уже не воспринимает. Вот и меняется в угоду своему абьюзеру.

Деструктивные отношения как любой патологический процесс постепенно усугубляются. У обоих партнеров начинают развиваться разные негативные психологические проявления: снижается самооценка, стираются границы личности, появляется неудовлетворенность и раздражительность, формируются комплексы, непринятие себя, развивается тревожность. Высок риск депрессии. В зависимых отношениях всегда отсутствует принятие.

Если ваш партнер намекает вам о необходимости измениться, ответьте, что вам нравится быть таким или вы не согласны с его утверждением и при этом задумайтесь, с кем вы находитесь рядом. Подходят ли вам такие отношения?! Стоит ли их сохранять?!

Менять себя здорово и прекрасно при условии, что ВЫ этого хотите, а не кто-то другой за вас так решил!

Автор: Александр Кардашов
Психолог, Перинатальный психолог Акмеолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru