Обмануть можно лишь того, кто рад быть обманутым – это ситуация двусторонняя, обоюдоострая. Какие психологические приёмы и речевые стратегии использует манипулятор? И как не создавать токсичные отношения с другим человеком, чтобы не провоцировать его на манипуляции?
Практически всегда люди относятся ко мне так, как я призываю их относиться – призываю при помощи своего поведения, выражения лица и даже голоса. Конечно, всё это происходит бессознательно, но не пора ли вывести эту тему на сознательный уровень? Вот этим мы с вами и займёмся.
Мы поговорим о взаимодействии с другими людьми в тактическом, краткосрочном измерении, а также в долгосрочном стратегическом измерении. Мы постараемся найти способы построения таких отношений, которые будут наполнены радостью, заботой, открытостью и уважением.
Разберёмся, как работать со своим эмоциональным состоянием, какие вопросы задавать себе самому, как организовать пространство собственной жизни, чтобы не заставлять себя искать своим лбом грабли. Убеждения и установки человека, его самоидентификация определяют течение его жизни – и всё это поддаётся коррекции.
Представьте себя садовником, которому достался прекрасный сад – его жизнь. Тот, кто ухаживает за своим садом, держит его в порядке, трудится над поддержанием его красоты и чистоты, собирает богатый урожай и наслаждается ароматами и красками. Тот, кто пускает всё на самотёк, едва может пробраться среди бурьяна и борщевика. И в этих зарослях его и подстерегают грабли!
А мы возьмём за основу наших мыслей и наших действий пять позитивных убеждений:
1) Со мной всё в порядке, и с остальными людьми тоже. Я здоров, умён, красив, и все остальные тоже.
2) Все люди имеют позитивные намерения. Каким бы ни был результат действия, намерения человека были позитивными, он хотел «как лучше».
3) Мы всегда совершаем наилучший выбор. Прошлые ошибки кажутся ошибками лишь по прошествии времени, но в тот момент и в той картине мира действие было наилучшим. А сожаление заклинает на повторение, поэтому не стоит переживать о прошлом.
4) У всех есть все необходимые ресурсы для решения задач. Каждый человек способен сам сделать свою жизнь счастливее. И я сам, и все окружающие тоже.
5) Позитивные изменения не только возможны – они неизбежны.
Эти убеждения помогут нам выбирать наилучшую стратегию в каждой ситуации. При этом мы будем помнить, что большинство проблем во взаимоотношениях порождаются дефицитом общения.
1. Я часто чувствую, что должен (должна) очень аккуратно подбирать слова в разговоре с (имя).
Подбирать слова прежде, чем начать говорить, важно всегда, независимо от темы этой главы. Каждое произнесённое слово – это семечко, и, открывая рот, неплохо бы подумать, что вы собираетесь посеять: разумное, доброе, вечное или гнилое, зловонное, тухлое.
Но вот формулировка «очень аккуратно подбирать слова» уже настораживает. Так аккуратно, что иногда я предпочитаю промолчать? Настолько аккуратно, что постоянно нахожусь в напряжении?
Если общение с другим человеком больше нервирует, чем радует, значит, нужно задуматься, что для вас действительно важно, что вы выбираете для себя.
Возможно, вы выбираете контролировать свою речь, но при этом во время разговора чувствовать себя комфортно, без напряжения, свободно. Обидно тратить драгоценное время вашей жизни на взаимодействие, приносящее дискомфорт и негативные ощущения. Но можно попробовать переструктурировать такое взаимодействие, сделать его открытым и приносящим удовольствие.
Допустим, вы решили внести изменения в алгоритм вашего общения с неким человеком. Услышит ли он ваши мысли? Открою вам большой секрет: нет, не услышит. Вам нужно сделать известными для него свои желания и намерения.
«Мне так грустно, что во время разговора мне всё время приходится лавировать между твоими настроениями и бояться сказать лишнее слово, чтобы не вызвать твой гнев. Я бы хотел разговаривать с тобой свободно и без страха. Как думаешь, что можно сделать?»
Кстати, возьмите себе на заметку: начиная обсуждение отношений с другим человеком, за один раз обсуждайте только один вопрос. Не валите в кучу все свои претензии к нему. Вашей целью является не выплеск эмоций с громкими обвинениями во всех грехах и с нулевым результатом, а налаживание спокойного, разумного общения. Вот и придерживайтесь такого тона.
Лучше всего строить диалог на конкретных фактах или цитатах. Но не всегда есть возможность сделать это. Как бы то ни было, опишите неприятную для вас ситуацию как можно точнее и обязательно задайте открытый вопрос собеседнику: «Что ты думаешь по этому поводу? Замечал ли ты это? Что, если мы с тобой …? Как думаешь, что нужно сделать, чтобы …? На твой взгляд, что мы можем изменить?».
А ещё в таком разговоре всегда полезно добавить ценность. Например: «Мне важно продолжать работать вместе с тобой плечом к плечу». Или «Мне важно, чтобы мы с тобой могли вместе решать все проблемы, ведь мы семья. Важно ли это тебе?».
Допустим, вы столкнулись с равнодушной или даже отрицательной реакцией собеседника: «Я не понимаю, о чём ты. По‑моему, всё и так нормально. И вообще, это не важно». Как быть? Постараться всё же расставить точки над i, слегка поднажав: «Скажи, а не делаешь ли ты специально так, чтобы мы с тобой не могли прийти к взаимопониманию?»
2. Я редко выражаю отрицательные чувства по отношению к (имя).
В данном случае мы имеем в виду, что вы испытываете гнев или недовольство по отношению к другому человеку, но не озвучиваете их, прячете, подавляете.
Ваш коллега случайно встал на вашу ногу, не заметил этого и спокойно продолжает стоять. Вам очень больно, но почему‑то вы терпите, морщась и кряхтя, и делаете вид, что ничего не происходит.
И что же последует дальше? Вот‑вот, именно это – когда коллега наконец сойдёт с вашей ноги, вы обрушите своё негодование на кого‑то совершенно невиновного. Или ваш подавляемый гнев выльется в мелкие пакости, которые вы будете строить коллеге исподтишка. Отрицательную энергию ведь нужно куда‑то вылить – иначе она разъест вас изнутри.
Но, друзья мои, будет гораздо правильнее выразить свои чувства непосредственно во время эпизода и прямо тому, кто их вызвал. Вполне можно обойтись при этом без оскорблений; будем исходить из убеждения, что он нормальный человек, просто в данный момент причинил вам боль.
«Послушай, Толя, ты стоишь на моей ноге! Мне больно, сделай шаг в сторону!»
Если вы молча терпите, то причиняете вред и себе, и другому человеку. Своим молчанием вы приучаете коллегу к стоянию на вашей ноге, а себя – к страданиям и накоплению отрицательных переживаний. Но у вас есть возможность не страдать, и призываю вас этой возможностью воспользоваться.
Отрицательные эмоции нужно выражать – это правильная тактика в моменте. Но в долгосрочной перспективе наилучшей стратегией будет следующая: не создавать ситуаций, в которых у вас возникают негативные переживания. Умный решает проблемы, которые мудрый не создаёт. Когда вы сами создаёте себе проблемы, а потом успешно их решаете – это обманка, но не повод для гордости.
Вместо того чтобы радоваться, как легко вам удалось освободить вашу ногу, подумайте – что вы можете сделать, чтобы избежать этой ситуации в дальнейшем? Вместо того чтобы искать подходящие слова для ответа обидчику, подумайте, как не провоцировать человека на обидные высказывания в ваш адрес.
3. Я считаю, что намного лучше удовлетворяю потребности (имя), чем кто‑либо ещё.
Иными словами, автор этой мысли считает себя Спасателем в рамках драматического треугольника. «Я такой нужный, такой важный и необходимый! Никто не сможет так хорошо спасать Жертву, как это делаю я!»
А помните ли вы, что в треугольнике есть и третье действующее лицо? Это Преследователь. Итак, Спасатель спасает Жертву от Преследователя. Чтобы Спасатель чувствовал себя хорошо, ему просто необходим Преследователь – иначе все его геройства происходят впустую. Значит, он подсознательно будет провоцировать Преследователя на нападения на Жертву. То есть, благодаря Спасателю, жизнь Жертвы становится полной опасностей и проблем. Вот и замкнулся драматический треугольник.
Когда человек полагает, что он лучше всех справляется с удовлетворением потребностей другого человека, это приводит только к одному: он лишает своего подопечного возможности научиться самому решать свои проблемы.
«Ты хочешь кушать? Я сейчас всё приготовлю, разогрею и поставлю на стол. Вот тебе ложка, вот кусок хлеба, возьми ещё огурчик. Ой, тебе трудно зачерпывать суп? Не переживай, я тебя покормлю! Давай вытру подбородок, вот так, хорошо. Только не убирай за собой посуду, тебе нужно отдохнуть, иди, полежи. Твоя жена тебя не понимает и не жалеет, заставляет посуду мыть. Только я одна люблю тебя по‑настоящему».
Таким может быть монолог мамы 40‑летнего дяденьки. К чему приведёт такое манипулирование? Скорее всего, к разводу, и к тому, что сыночек полностью сядет на шею маме.
Каждый должен заниматься своей жизнью, учиться решать свои задачи и справляться со своими делами. Если вы испытываете соблазн стать Спасателем для кого‑то, переключите своё внимание на собственные потребности, собственное развитие и позвольте другому человеку тоже развиваться. Вспомните четвёртое позитивное убеждение!
4. В моих отношения с (имя) я часто чувствую, что у меня недостаточно свободы для того, чтобы быть самим собой или делать то, что я действительно хочу.
А вот в этом утверждении присутствует большой самообман! Автору высказывания я бы посоветовал признаться, что он намеренно вступил в такие отношения с другим человеком, в которых у него не было бы возможности заниматься каким‑то делом. Он подобрал себе именно такого партнёра, с которым у него не было бы свободы, но зато была бы иллюзия, что вне этих отношений он немедленно стал бы свободным, естественным и счастливым.
Да, дорогие читатели, всё это не более чем иллюзия. Подсознательно автору этих слов нравится быть Жертвой, и такие отношения его полностью устраивают, так как он получает от этого свои вторичные выгоды. Какие? Например, выгода жаловаться, вызывать сочувствие и жалость к себе. Выгода не быть самим собой (скорее всего, он и не знает, каков он на самом деле). Выгода не делать того, что он якобы хочет, а в действительности ищет повода не делать.
«Нет, я не могу к тебе приехать – ты же знаешь, родители будут ругаться!»; «Нет, я никак не могу дать тебе книгу, мне муж не разрешает»; «Я бы обязательно сходил с тобой к врачу, но жена требует, чтобы я сделал кое‑что по дому, извини».
Ведь так легко сослаться на другого человека, когда в глубине души вы не собираетесь чего‑то делать, но не можете найти в себе силы прямо отказать.
Но быть честным с самим собой необходимо! Можно обмануть того, кто рад быть обманутым – но зачем врать самому себе? Пытаясь заниматься самообманом, мы рискуем полностью утратить уважение к себе, и как следствие, окружающие тоже перестанут нас уважать. Ваша свобода ограничивается только свободой другого человека, но не отношениями с ним. Как говорил Кант: «Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека».
И подумайте: действительно ли кто‑то мешает вам заниматься тем, чем хочется? Может быть, этот «кто‑то» – вы сами? Тогда и решить эту проблему можете только вы. Разрешите себе это занятие, начинайте вводить его в свою жизнь. Хотите научиться играть на акустической гитаре – изучите рынок гитар, подберите себе инструмент, купите и начинайте понемногу осваивать нотные обозначения и простые аккорды.
Важно: рассказывайте окружающим про свои успехи и достижения, приучайте их к тому, что это занятие – часть вашей жизни. Не вступайте с ними в конфронтацию, просто просите порадоваться за вас, за то, что у вас появилась возможность осуществить свою мечту. Вполне может так случиться, что близкие искренне поддержат вас в ваших занятиях. Возможно, переживания, что вам не дают играть на гитаре, были только у вас в голове.
5. Иногда я чувствую, что (имя) принимает меня как подарок.
Разве в этом есть что‑то плохое, неправильное? Если у вас есть такие ощущения, подтвердите партнёру, что для вас это честь – когда вас принимают как подарок.
Не нужно смущаться и разыгрывать суперскромность. Чрезмерное смущение и отнекивание делает вас зависимым. Также излишнее самодовольство и самолюбование превратят вас в ведомого. Лучше стать ведущим, спокойно принять эту ситуацию и постепенно перевести её в тёплые равноправные отношения.
Имейте в виду: неумеренные комплименты, как правило, имеют целью дрессировку и подчинение. Если вас осыпают комплиментами, сохраняйте трезвую голову. Задайте себе вопрос, почему этот человек так превозносит вас.
«О, это такое счастье, что вы нас посетили! Мы не смели и надеяться! Вы такой большой человек, а мы такая маленькая компания! Какая честь, какой подарок! Мы навсегда запомним этот день!» – «Я очень рад, что доставил вам удовольствие. Давайте теперь перейдём к делу, ведь вы собирались о чём‑то меня попросить?»
Если подобное происходит нечасто, то вряд ли здесь кроется большая опасность. Но перехват инициативы и открытые вопросы отдадут вам контроль над ситуацией.
6. Иногда я чувствую, что (имя) использует или эксплуатирует мою натуру.
В своих книгах и уроках я призываю всех занять позицию ответственности. То есть, признать, что сам человек является причиной всех следствий в своей жизни. Какой бы ни была ваша жизнь, вы можете что‑то изменить в ней, только если принимаете на себя ответственность. А нет ответственности – нет и возможности влиять на последствия.
Если вам кажется, что вас эксплуатируют – вероятно, вы сами создали такую ситуацию. Но вы же сами может из неё выйти. Задайте себе этот вопрос: «Что я могу сделать, чтобы мои отношения с этим человеком стали более комфортными? Какими я вижу наши отношения? Каким будет мой первый шаг в этом направлении?»
И здесь самое время вспомнить первый пункт.
7. Иногда я бываю в замешательстве и не знаю, чего (имя) хочет.
Предположим, вы спросили у партнёра: «Что будешь на ужин – курицу с рисом или пельмени?» И в ответ услышали: «Хорошо».
Да, такой ответ кого угодно привёл бы в замешательство. И что же вам делать? Могу предложить речевую стратегию, которая поможет прояснить ситуацию.
Сделайте комплимент собеседнику: «Здорово у тебя получается ввести меня в недоумение!» И затем повторите свой вопрос более твёрдым тоном и более уверенно: «Но скажи, чего ты действительно хочешь на ужин, пельмени или курицу с рисом?»
Такой двухшаговый алгоритм (комплимент + конкретика) можно применять и в переговорах с клиентом, например.
«Ну, я бы купил ваш товар, – мнётся клиент, – но вдруг мне не понравится, или он быстро испортится, и вообще для меня это дорого…». Вы: «Мне нравится, как вдумчиво вы относитесь к выбору товара, это совершенно правильно. Наша модель на данный момент лучшая в своём ценовом диапазоне, гарантия на неё не один год, а 18 месяцев, и товара с такими характеристиками по такой цене нет больше ни у одного производителя. Уверен, что вы и сами уже сравнивали».
8. Неважно, как много я делаю для (имя), он (она) всегда находит способ заставить меня почувствовать, что я делаю недостаточно.
Вообще, жизнь слишком коротка, чтобы проводить её в компании людей, которые вас обесценивают. Окружайте себя теми, кто будет вас ценить и относиться с уважением.
Но всё же, давайте определимся: а что именно вы хотите вместо этой ситуации? Продумайте или даже запишите подробно, в деталях – какими словами или какими действиями ваш партнёр даёт вам понять, что вы делаете недостаточно; в какие моменты это происходит; каких слов или действий вы бы хотели. И почему для вас это важно?
Вероятно, в этих случаях вы ощущаете себя Жертвой. Но это иллюзия, что такие взаимоотношения разворачиваются во внешней жизни. Всё происходит в первую очередь в вашей голове, и оттуда уже проецируется вовне. Именно поэтому важно создать другую картину в своём сознании и постепенно воплощать её в жизнь.
И обязательный вопрос самому себе: каков мой первый шаг? Возможно, первым шагом станет – перестать воображать, что ваш партнёр вами недоволен. Возможно, это существует только в вашей картинке, а другой человек и не подозревает, что вы воспринимаете его реакции как осуждение.
Если же вы не ошибаетесь, то изменить это положение и есть ваша задача. Так с чего вы начнёте?
9. Когда возникают проблемы во взаимоотношениях с (имя), я чаще виню себя, чем его (её).
Так бывает с теми людьми, для кого ощущение своей вины – привычная, оттренированная, необходимая эмоция. Корни этого находятся в детстве, когда родители ругали малыша за каждый мелкий проступок и внушали ему чувство вины. Малыш вырос вместе с этим чувством, оно для него привычно и понятно. Естественно, что теперь уже взрослый человек хватается за любую возможность, чтобы поупражняться в эмоции, которая у него так хорошо получается.
Но обвинять другого человека – тоже ложный путь. В данной ситуации оба посыла неверны, так как являются производными драматического треугольника.
А готовы ли вы выйти за пределы треугольника и отказаться от привычного рациона привычных эмоций? Хотите ли вы заполнить свою жизнь другими ощущениями? Вот это по‑настоящему важный вопрос. Если ваш ответ «да», то прописывайте новую картинку подробно и планируйте первый шаг.
Например, напишите своему партнёру письмо благодарности и уважения. Может быть, эти чувства вытеснят чувство вины, и вы станете смотреть на ваши отношения другими глазами. Без благодарности и уважения невозможно построить крепкое, доверительное, долгосрочное взаимодействие.
10. Я часто чувствую, что (имя) имеет большее влияние на мои ощущения и поведение, чем я – на его (её) чувства и поведение.
Друзья мои, пожалуйста, помните, что это ваш выбор – как реагировать и какие чувства испытывать. И, уж конечно, как себя вести.
Когда вам кажется, что на вас кто‑то влияет, скорее всего, вы поддались самовнушению. Вы считаете, что другой человек повлиял на вас определённым образом и вызвал у вас определённые чувства – например, страх. Но в действительности в любой ситуации вы испытываете свои привычные эмоции, те эмоции, которые вы уже давным‑давно усвоили и хорошо выучили. Значит, для вас это страх.
Человек тем и отличается от животного, что способен создавать пространство между стимулом и реакцией, то есть, не реагировать импульсивно. Когда животное голодно, то оно хватает любую пищу, которая ей попадётся. Голодный человек способен отказаться от немедленного пожирания вредного гамбургера, и потерпеть, пока доедет до дома и получит горячий наваристый борщ с густой сметаной.
Дайте себе время обдумать, что именно вы выбираете чувствовать и как себя вести в каждом конкретном случае.
Приведу ещё пример. Один из ваших новых сотрудников регулярно опаздывает на работу и пропускает ежедневные планёрки. Ваше первое побуждение – рассердиться и отругать его хорошенько. Но после обдумывания ситуации вы решаете действовать по‑другому.
Вызываете к себе этого сотрудника и спокойно говорите: «Кирилл, я вижу, что ты своими опозданиями хочешь вызвать меня на гнев. Но я не намерен сердиться. Я предпочитаю видеть тебя отличным работником, который поддерживает свою команду. Когда ты опаздываешь, то добровольно выпадаешь из общего рабочего процесса. И тут решение за тобой. Что ты можешь сделать, чтобы приходить вовремя к началу планёрок? Будешь раньше выезжать из дома? Отлично, это правильное решение. Я рад, что с завтрашнего дня ты будешь вместе со всеми присутствовать на утренних совещаниях. Так наша работа станет более слаженной».
Совершенно не нужно мериться мускулами с другим человеком – кто на кого больше влияет. На самом деле, это позиция слабости, а не силы. По‑настоящему сильный человек создаёт вокруг себя личное пространство и заполняет его позитивными эмоциями. В этом комфортном пространстве у него нет необходимости спасаться от чьего‑то влияния или самому стараться на кого‑то влиять. Вместо этого он обретает способность строить с другими людьми взаимовыгодные отношения, где нет скорбей и печалей, а есть радость и уважение.
11. Даже если я сделаю что‑то, что действительно доставляет удовольствие (имя) или делает его (её) счастливым, приятные ощущения никогда не длятся долго.
А это можно натренировать! Я имею в виду, что любую эмоцию, как мышцу, можно развить, и приятные ощущения тоже.
Как это сделать? Во‑первых, быть честным с самим собой. Если вы не хотите испытывать приятных ощущений, значит, получаете какую‑то вторичную выгоду оттого, что их не испытываете. Признание этого и будет первым шагом.
Во‑вторых, обратите внимание на свой образ жизни, питание, физическую активность. Человек, который мало спит, мало двигается, много ест вредной пищи и много курит, априори не слишком способен к позитивным эмоциям. Эмоции энергозатратны – вот в чём дело. Для них нужен запас сил, а если их нет, то и длительных приятных эмоций вы не дождётесь.
Замечу, что чем более вялую жизнь ведёт человек, тем меньше он способен к сексуальной активности и к яркости сексуальных переживаний. Его интимная жизнь будет такой же вялой. И это можно отнести ко всем прочим эмоциям. Более того, с течением времени способность к эмоциям будет угасать, пока совсем не ампутируется.
В‑третьих, пока этого ещё не произошло, начните развивать свои позитивные ощущения: определите, что именно доставляет вам удовольствие, и чаще создавайте в жизни ситуации, где вы можете переживать приятные эмоции.
12. Иногда я чувствую, что (имя) имеет больше власти над моими ощущениями и поведением, чем я сам(а).
Вспомните – это ваш выбор. Вы сами отдали другому человеку власть над вашими ощущениями и поведением.
Что вы выбираете вместо этого? Что вы можете изменить в ваших отношениях? Что вы готовы для этого сделать? Каков ваш первый шаг?
Возьмите себе в помощь пять позитивных убеждений и всё, что было написано в пунктах 10 и 11.
И совсем ненужно думать, будто другой человек виноват в том, что происходит с вами. Обвинения приведут только к приумножению негатива в вашей жизни. Где внимание – там энергия; направляйте вашу энергию на создание добрых отношений, а не на обвинения.
13. Я говорю и поступаю таким образом, чтобы не рассердить или не расстроить (имя).
Наверное, каждую свою фразу автор данного высказывания начинает словами: «Ты только не сердись и не расстраивайся!» А как отреагирует на такое вступление собеседник? Правильно – начнёт вслушиваться, что же такого есть в речах автора, что способно рассердить или расстроить. И, конечно, найдёт что‑нибудь эдакое. И воспользуется поводом, чтобы расстроиться или рассердиться. Готово!
А если вы устали находиться в постоянном напряжении от попыток не расстроить другого человека, то возьмите ситуацию под контроль и подумайте о причинах, заставляющих вас вести себя подобным образом. Может быть, и причин‑то особых нет. Может быть, это вы сами создали такой мир, в котором другие люди либо сердятся на вас, либо расстраиваются. И значит, главным манипулятором являетесь вы сами.
Вас тяготит всё это? Меняйте свои убеждения, и ваш мир тоже изменится. Или вы получаете вторичные выгоды от своих манипуляций? Тогда вспомните, что манипуляции всегда приводят в драматический треугольник, все участники которого никогда не выигрывают и никогда не бывают счастливы и свободны.
14. Вместо того чтобы прямо выразить своё раздражение (имя), я часто направляю свой гнев внутрь себя, вызывая отрицательные эмоции, иногда чувствую угнетённость.
В некоторых семьях детей учат – сердиться нехорошо, нельзя проявлять свой гнев, нужно скрывать и подавлять его. Ребёнок привыкает к этому и поступает так всю жизнь. Ему кажется, что он скрывает свой гнев ради спокойствия других людей, но в действительности он делает это по собственному желанию, хоть и подсознательно.
Опасность данной ситуации в том, что подавленный гнев никуда не исчезает, он совершает свою разрушительную работу в глубине, отражаясь на состоянии здоровья и разных сторонах жизни человека. Более того, гнев будет искать лазейки для выхода, и может вылиться в мелкие пакости, издёвки, обесценивание.
Нужно положить этому конец. Что вы выбираете вместо этого? Не пора ли вернуться в начало главы и перечитать пять позитивных убеждений? Заодно загляните в первый и второй пункты.
15. (Имя) обладает очень сильным влиянием на то, что я думаю, чувствую и делаю.
Эта ситуация перекликается с пунктом 12, и я могу дать такие же рекомендации.
Однако считаю необходимым привлечь ваше внимание к следующему: как вы могли видеть во всех проанализированных выше случаях, наша стратегия заключается не столько в наборе технических приёмов, сколько в работе над мышлением, над намерением, над отношением к себе и к другому человеку.
Всё, о чём мы говорили выше, важно в совокупности, в балансе. И всегда нужно помнить о двусторонности проблем: кто подвергается манипуляциям, тот и сам является манипулятором; кто играет в Жертву, одновременно ведёт игру в Преследователя.
Для того чтобы охватить взглядом всю стратегию и проложить свой путь, очень полезно составить для себя «карту будущего»: ведь когда капитан корабля не знает, куда он плывёт, то он либо сядет на мель, либо будет бороздить одни и те же воды, пока не иссякнут запасы воды и пищи.
Что вы хотите думать, чувствовать и делать? У вас есть более или менее чёткое понимание этого? К каким мыслям, чувствам и поступкам вы хотите приплыть?
Дело в том, что ваше настоящее определяется тем, как вы видите своё будущее. Если вы поставили себе цель купить загородный дом через два года, то начиная с сегодняшнего дня, вы будете жить так, чтобы эта цель осуществилась. То есть, копить деньги, рассматривать разные проекты, выбирать местоположение, изучать тонкости загородного жилья, планировать сопутствующие расходы, принимать какие‑то решения и т. д.
Сценарий жизни прописывается в самом детстве, формируется родителями и подкрепляется дальнейшей жизнью. Человек может этого не осознавать, а его сценарий может проявлять себя, например, в подсознательных запретах. Но он всё равно ведёт человека по определённому пути. Подталкивает к выбору профессии, к дружбе с одними людьми и расставанию с другими, к бедности или состоятельности.
И если сценарий вас не устраивает, у вас есть все необходимые ресурсы, чтобы изменить его. И для этого вам нужна картина будущего. Скажем, в пятилетней перспективе. Нарисуйте себе чёткую картину, какой будет ваша жизнь через пять лет: где и с кем вы живёте, как выглядите, чем занимаетесь, как проходят ваши дни, кто вас окружает, какими эмоциями, убеждениями и событиями наполнена ваша жизнь.
Всё создаётся дважды – сначала в воображении, а затем в реальном мире. Работа над картиной будущего имеет очень важное значение, дорогие читатели. Она влияет на вашу сегодняшнюю жизнь, сегодняшние мысли и действия.
16. Я не думаю, что смогу изменить (имя).
Загнать в свою кровать какого‑то чужого человека? А зачем это нужно? Автор этой фразы настолько не уверен в себе, что ему требуются посторонние подкрепления?
Любой поход налево преследует некие мифические выгоды, которые почти никогда не компенсируют собственную ущербность. Когда муж изменяет жене, это практически никак не связано с женой. Таким образом мужчина пытается решить свои внутренние проблемы. Но ещё ни одна проблема в мире не была успешно решена с помощью неверности.
Очень часто мужчина, изменяющий жене, или женщина, изменяющая мужу, оказывается жертвой манипуляций, а вовсе не могучим победителем и не роковой соблазнительницей.
17. Обычно я чувствую, что (имя) необходимо быть главным в наших отношениях.
Судя по всему, в данной паре не согласована иерархия – а это важно. Иерархия не в смысле главенства и доминирования. А в смысле ответственности и принятия решений.
Этот вопрос надо обсуждать в начале взаимоотношений, и тогда многие конфликты, взаимные обвинения и упрёки просто не состоятся. Но если вопрос не решён, то открывается простор для разного рода манипуляций.
«Я здесь главный, сколько раз тебе говорить! Не лезь со своим мнением, делай, как я сказал!» Или так: «Ну, ты же у нас главный, вот и давай соображай, как быть. Меня это вообще не касается!»
Но в парах, где иерархия согласована и принята по обоюдному согласию, такого не бывает. Возможно, оба партнёра берут на себя равную ответственность за все вопросы, и решают сообща любые проблемы. А может быть, они делят зоны ответственности: скажем, за всё, что касается автомобиля, отвечает он, а за питание – она. И заранее договариваются, что она не диктует ему, когда покупать новый автомобиль, а он не критикует её расходы на продукты.
К тому же разделение ответственности высвобождает каждому из партнёров немало времени и нервов. С маленькой оговоркой: при взаимном доверии и уважении.
18. Иногда я ощущаю обиду и злость по отношению к (имя).
Да, бывает, что люди испытывают злость и агрессию по отношению друг к другу. Агрессия существует и в животном мире, и её функция – распределить особей равномерно по ареалу обитания. С этой целью агрессия периодически накапливается, и ей нужен выход.
Человек, в отличие от животных, может осознанно направлять свою агрессию в безопасное русло – в спорт, физическую активность, в творчество. И делать это необходимо, так как накопившаяся агрессия может выйти из‑под контроля и проявить себя в оскорблениях, побоях, драках и прочих безобразиях.
В период вынужденной изоляции, когда многие семьи оказались в замкнутом пространстве квартир лицом к лицу, уровень семейной агрессии значительно вырос, и в результате число разводов после окончания изоляции резко увеличилось – в 2,5 раза. Конечно, распадались те семьи, в которых не было взаимного понимания и согласия и раньше. Просто до изоляции они имели возможность проводить большую часть времени раздельно, и только это поддерживало сохранность пары.
Но пары, созданные на базе разумного и уважительного взаимодействия, на базе умения говорить друг с другом и договариваться, стали ещё крепче. Потому что разум дан человеку в том числе и для того, чтобы не создавать ситуаций, в которых агрессия начинает хлестать из ушей и топить всё вокруг.
Ключевое выражение: «не создавать ситуаций». Вот этому и нужно учиться. И параллельно создавать разнообразные возможности для утилизации внутренней агрессии: прогулки на воздухе, физическая и творческая активность, хобби и увлечения, чтение, учёба – всё это подойдёт.
19. Я иногда чувствую, что нахожусь в ловушке отношений с (имя), и не вижу пути назад.
Раз человек находится в ловушке, видимо, он получает от этого удовольствие или выгоду. Что происходит – то и есть цель. Это утверждение может показаться спорным, но, во‑первых, воспринимайте его как гипотезу, а во‑вторых, попробуйте найти другое объяснение, почему люди не выходят из токсичных отношений, а продолжают тянуть их годами.
Тот, кто хочет выбраться из ловушки, ищет выход, а не ноет, что пути назад нет. Думать, анализировать, давать конкретные формулировки своим желаниям и намерениям, разговаривать об этом с партнёром и выбирать наилучшие способы решения проблемы – этот простой набор действий поможет в любом случае.
20. Когда я думаю об отношениях с (имя), я осознаю, что чувствую себя не так хорошо, как когда‑то.
Очень похоже на то, что автор данного высказывания хочет заставить своего партнёра испытывать чувство вины. Мол, раньше он был таким хорошим, так ухаживал за мной, и я чувствовал(а) себя хорошо. А теперь он испортился, и я страдаю.
А может быть, дело в вас? Подумайте, не изменилось ли ваше отношение к партнёру. Выражаете ли вы ему (ей) такую же благодарность и любовь, как раньше? Радуетесь ли жизни и создаёте ли поводы для радости? А‑а‑а, вы считаете, что всё это обязанности вашего партнёра…
Тогда перечитайте эту главу с самого начала и найдите для себя несколько отличных советов.
21. Я часто чувствую, что произойдёт что‑то плохое, если я не сделаю того, что хочет (имя).
Подобные опасения могут не иметь ничего общего с действительностью. Скорее всего, здесь мы имеем дело с парой Жертва – Преследователь. Но Жертва вполне может позволить себе не переживать и не нервничать, а начать переговоры с партнёром.
Мне иногда говорят: «С ним (с ней) бесполезно разговаривать». Не знаю, что подразумевается под этой фразой, но знаю, что в случае отсутствия переговоров ситуация точно станет хуже. Обсуждение, каким бы оно ни было, всегда лучше молчания. В общении рождаются доверие и решения, а в молчании – непонимание и отчуждение.
22. Иногда я думаю, что (имя) запугивает меня своим раздражением, плохим настроением.
Все страхи, как известно, сидят в нашей голове, а не в чужом настроении. Кто хочет пугаться – тот пугается. Кто пугается – тот провоцирует другого человека на продолжение и усиление манипуляций.
Никто из нас не может запретить такому страдальцу бояться. Он сам легко избавится от своих страхов, когда осознает, чего он хочет вместо них.
23. Я лучше сначала обсужу с (имя) своё решение и действие, чем положусь на собственное мнение и рискну допустить ошибку.
Когда речь идёт о стратегических решениях – например, какую квартиру покупать, или в какую школу отдавать ребёнка – семейные советы просто необходимы. И здесь будет важным мнение всех членов семьи, включая и детей (конечно, не грудных младенцев).
Если же вы не можете купить пакет молока, не посоветовавшись со своей половинкой, или бежите за одобрением начальства, прежде чем заменить картридж в офисном принтере – вам стоит уделить внимание повышению своей самостоятельности.
24. Кажется, я намного больше отдаю в этих отношениях, чем (имя).
Делиться чем‑то с другим человеком – это честь для меня. Такая позиция даёт вам силу, потому что добровольно взятые на себя обязательства делают вас свободным, а добровольно отдаваемые ценности – богатым.
Но когда вы начинаете высчитывать, кто отдаёт больше, а кто меньше, вы становитесь слабым и зависимым. Вы сводите ваши отношения с партнёром к страху дать больше, чем получил. А где есть страх, там нет доверия и уж тем более нет перспективы развития.
25. Я часто чувствую, что не знаю, как сделать (имя) счастливым.
Быть счастливым – это решение каждого конкретного человека, его личная ответственность.
В действительности единственный способ сделать своего партнёра счастливым – самому стать счастливым рядом с ним. Все другие способы, которые вы можете придумать или вычитать – чистой воды манипуляции.
26. Я часто чувствую, что (имя) нужен (нужна) мне больше, чем я ему (ей).
Интересно, как автор этого высказывания проводит измерения и делает вывод о том, кто кому нужен больше или меньше? Это напоминает не то сферу услуг, не то торговлю, где дебет с кредитом должны быть в балансе.
Да, важно окружать себя людьми, которые ценят отношения с вами, но не нужно переводить их в товарно‑денежные отношения. Посмотрите п. 24.
27. Всё больше и больше я чувствую неудовлетворённость и разочарование от того, как (имя) обращается со мной.
В этом случае можно дать те же советы и рекомендации, что уже были даны в предыдущих случаях, то есть: спросите себя, что вы хотите вместо этого, как вы можете начать менять ситуацию, как вы можете обсудить ваши разочарования и ваши намерения с другим человеком, и какой первый шаг предпринять.
28. Я постоянно беспокоюсь о том, чтобы не расстроить, не разочаровать или не подвести (имя).
Вспомните, что вы не можете расстроить или разочаровать другого человека – только он сам выбирает, какие эмоции ему испытывать. Человек, который любит расстраиваться, будет делать это всегда, везде и по любому поводу. И вы не имеете к этому никакого отношения.
С другой стороны, если ваше взаимодействие с партнёром наполнено вашими страхами и беспокойствами, надо менять ситуацию, не так ли?
Вернитесь к началу главы и снова изучите наш стратегический подход.
29. Я не уверен(а), что (имя) принимает мои интересы близко к сердцу.
А знает ли (имя) о ваших интересах? И есть ли у него способность принимать что‑либо близко к сердцу?
Допустим, на оба вопроса вы с уверенностью отвечаете утвердительно. Тогда следующий шаг – обсудить ваши переживания с этим человеком.
При этом имейте в виду, что вы не можете требовать от него, чтобы он стал лелеять ваши интересы, но можете договориться о каких‑то конкретных действиях.
30. Я чувствую, что (имя) не понимает моих потребностей в этих отношениях.
Да, так бывает, если один из партнёров предоставляет другому догадываться о своих потребностях, но не делает попытки объяснить их словами. А для этого необходимо, чтобы автор этих слов сам понимал, чего именно он хочет, в чём заключаются его потребности.
Когда человек не знает, чего он хочет, он проведёт всю жизнь и умрёт в груде того, чего он не хочет.
Поэтому нужно начать с непростого дела: познать самого себя. Определить свои желания, потребности и стремления и понять, почему вы хотите именно так, а не иначе.
Кстати, этому очень помогает упражнение по описанию картины своего желаемого будущего. Первый раз может быть сложно, но нужно возвращаться к упражнению регулярно, и тогда картина будет становиться всё более чёткой.
После этого вам станет проще рассказать о своих чувствах и потребностях другому человеку и обсудить с ним дальнейшую жизнь, изменения или совместные действия. Отнеситесь с уважением и к его желаниям и потребностям.
Кроме того, нужно быть честным с самим собой. Если вы застряли в тяжёлой проблеме, значит, вы получаете вторичную выгоду от этого положения. Какая это выгода? Действительно ли это вы этого хотите? Только не хитрите с собой! Обманывая себя, вы отбираете у себя возможность счастливой жизни.
В общем, дорогие друзья, каждый из нас – кузнец своего счастья. Надеюсь, что из этой главы вы возьмёте несколько подходящих инструментов и начнёте ковать счастье прямо сегодня!
Контакты: