Да-да. Это типа инструкция по применению заботы, которая обычно идёт как заводская настройка к дружбе, да и вообще любым близким отношениям.
Сочувствовать - это такой же навык, как умение приготовить плов или завязать шнурки, как в рекламе найки. А это непросто, о да.
А неполучение поддержки и сочувствия - это правда тяжелое переживание.
Помните, как в детстве вы полезли на гаражи жрать гудрон, свалились в крапиву, разбили локоть и разорвали треники? А друг Вова стоит и ржёт. Он же говорил, что надо левее прыгать, в кучу песка. А вам больно очень. Коленки трясутся. А ещё страшно.
Сейчас мы взрослые, с гаражей не прыгаем, но неприятности все же случаются.
Давайте разберём механику сочувствия и на себя примерим.
Шаг 1. Представьте, что с вами произошла вот прям космическая несправедливость, вы рассказываете об этом подруге и просите поддержки.
Шаг 2. Что-то пошло не так. Вас поддерживают, но коряво.
Вот варианты, как не надо, и размышления, как лучше:
1. «Ой, да это фигня!»
Что не так: обесценивание.
Нет никакой объективной шкалы измерения фигни. Единственное мерило - если человеку плохо, значит, то, что с ним произошло - не фигня. Точка.
2. «Это ещё что, а вот у меня...!» Что не так: перетягивание одеяла на себя, тоже своего рода обесценивание.
Вы рассказываете о своей проблеме, а человек остаётся с вавкой, на которую не подули. Сначала посочувствуйте, а потом свою вавку ковыряйте. Пожалуйста.
3. «Напиши, что ты не можешь, и сиди дома». Что не так: совет.
С этим вообще сложно. Если у тебя попросили совета, тогда все норм. А если нет, если запрос был на эмоциональную поддержку, совет свой себе посоветуй))
4. «А я говорила!»
что не так: мрачное удовлетворение (= агрессия). Да хоть пять раз говорила. Граблями по лбу - больно, ну не взывайте к джинну самобичевания. Поверьте, человек с этим и сам справится.
5. Есть ситуации, когда «оййй дураак», и вот как тут посочувствуешь, когда он сам виноват, очевидно же. Тут сложно. Рецепт: берём тушку ситуации, расчленяем на 2 части: непосредственно конфликт и эмоциональное состояние друга. Конфликт не солим и не судим, а к эмоциональному состоянию, по возможности, присоединяемся. Подаём сразу, не тормозим.
6. А ещё бывает, что слушая чью-то историю, пугаешься за человека больше, чем он сам. Обычно так мамы пугаются за своих детей. Это правда страшно и сложно. Важно разделить себя и другого человека. ситуация, о которой рассказывают, уже прошла, она закончилась, она была не с вами. Выдохните. И расскажите, что с вами происходит. Важно! Здесь мы не разбираем детско-родительские отношения, не моя специализация)
7. А ещё, бывает, что ситуация, о которой рассказывают, для вас настолько тяжела, что это непереносимо.
Такое иногда бывает, когда, например, слушаешь истории о насилии или абьюзе. Если непереносимо - значит, с вас пока хватит. Позаботьтесь о себе, мягко завершите разговор. Вернётесь к нему, когда обе стороны будут готовы.
Фух. Вроде все. Важная тема для меня. Перечитала и подумала, как это здорово, что у нас есть люди, которые могут подуть на вавки, когда мы свалимся с гаражей, если вдруг полезем за гудроном. И я не про разбитые локти)
Автор: Алена Азаркина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru