Друзья мои! Сначала я попытаюсь извиниться за долгое молчание. Хотя для меня это обычное дело, но всё-таки извиниться считаю нужным. Меня мама учила быть вежливой потому что. Всегда пригождается.
Просто меня настиг летучий вирус гриппа.
- Вероятно, свиной, - задумчиво молвила соседка-медсестра, - а может, птичий.
Я перед зеркалом постояла, посмотрела на себя внимательно и убедилась: точно, свиной!
Так что не обессудьте: я лежала.
И потом у меня из плохого самочувствия родился вот этот не очень удобочитаемый текст. Пожалуй, даже стоит признаться, что написан он только ради того, чтобы обозначить, что я ещё жива, а не ради того, чтобы его прочитали. Ну, как говорится, что выросло, то выросло.
***
Сегодня ночью проснулась от отвратительно знакомых булькающих звуков, которые кошатник со стажем не спутает ни с какими другими.
Мгновенно подобралась, проснулась и села: так, в какой стороне булькает? Слева, справа, по центру?
«Тваюжмать! – обожгло меня, - почему так близко?! Это ещё что такое?!»
«Такое» оказалось Мотей, который булькал, «не отходя от станка», так сказать. Точнее – прямо у меня в ногах! Сидя на одеяле!
Я протянула руку и спихнула обширную тушку с кровати прямо под его пятую точку. Впрочем, у Моти эта точка – она же и первая. Ссыпавшись на пол, Мотя не прекратил булькать, ибо процесс уже пошёл и вспять его не направить.
Через полминуты бульканье закономерно закончилось характерным «Буэ-э-э-э», и всё затихло. Я подумала: «Надо бы убрать…» но, конечно, никуда не пошла: спать хотелось неимоверно.
Я вообще заметила, что пищеварительный процесс у котов заточен исключительно под человеческий ритм жизни. Ну, вот это: человек сел завтракать – котик идёт в лоток. Человек сел обедать – котик идёт в лоток. Человек сел выпить кофе – котик идёт в лоток. Человек ложится спать – котик включает режим «тыгыдык», потому что ему срочно нужно катализировать пищеварение: застой кишечника котикам вреден.
Человек спит – пищеварению котика мешает украденный днём укроп! Или шерсть. Или ещё что-то не менее вкусное.
Поэтому котик говорит: «Бу-э-э-э…»
А человек (в данном случае человечица) лежит и сквозь сон думает:
«Зараза… опять припёрло ему… Интересно, кому? Интересно, где? Главное утром – не вляпаЦЦа!»
Поэтому утром она включает на телефоне фонарик и бредёт черепашьим шагом, светя перед собой, в надежде не вляпаться. И, разумеется, вляпывается, потому что забыла очки на комоде.
Или даже два раза вляпывается: смотря кто постарался – Мотя или Зёма. Два – если Зёма…
…Вообще, у любого кошатника в голове есть отдельная полочка, на которой хранятся не нужные посторонним сведения, как-то: что и как котик ест (это логично и не требует пояснений), как котик моется, спит, играет и даже смотрит. Также любой кошатник может определить, кто из его котиков в данный момент храпит, бежит с завыванием реактивного самолёта по потолку в соседней комнате и тормозит гардиной.
Я лично по характеру вопля безошибочно определяю, кто кого лупит в данный момент, и поэтому грозно успеваю рявкнуть:
- Мотя! А ну!..
или
- Пуня! Не лезь к нему!..
или
- Зёма, иди сюда, пожалею!
Ну и, соответственно, даже ночью и даже сквозь сон мы всегда можем определить, кому в данный момент плохо, но вот-вот станет хорошо. Мотя как солидный джентльмен справляется один раз, но капитально, поэтому если человечица вступает, то «по полной», так сказать. «Сара, а говорят, твой Абраша в партию вступил? – Ай, Роза, мой Абраша вечно куда-нибудь вступит: то в г…но, то в партию…»
Но если мы ночью слышали одни раз, можно быть спокойной – вступила – молодец, иди убирай теперь и ни о чём не волнуйся.
Вот поэтому Мотя ночью тоже ни о чём не волновался: избавился от лишнего – залез обратно на кровать и тут же погрузился обратно в сон. А может, он и не просыпался. И никаких там рефлексий.
Зёма – существо более деликатное, с более тонкой и нежной пищеварительной системой и душевной организацией. Он не в состоянии сделать «буэ-э-э-э» один категорический раз. Ему же всё мешает! Только вроде бы пристроится, но… То место не то, то часы тикают как-то тревожно, то, кажется, в окно кто-то смотрит? Полнолуние, что ли…
Словом, почувствовав приближение позывов, Зёма начинает метаться по квартире в поисках наиболее удобного места. И не всегда оно где-то за кроватью. Иногда прямо посреди прихожей, чтобы мне, значит, комфортнее было вляпываться.
И всегда – дважды. То есть первый раз Зёма как-то не уверен, что всё получилось «как надо», что-то его не устраивает в результате, его творческая натура требует перфекционизма, а отличный результат достигается только путём многократного повторения – это вам любая балерина скажет! Вот Зёма и повторяет.
Так что если ночью мы слышим «буэ-э-э-э», то считаем – иногда даже вслух: «Один… два… Зёма!» и засыпаем дальше.
Ну а что, не бегать же с тряпкой по ночам…
Но Мотя, не пожелавший даже слезть с кровати, конечно, совершенно выбил из колеи.
- Не, ну нахал, скотина, а?! – возмущаюсь я утром, включая кофеварку.
Муж, зевая, молча соглашается со мной. Он не спорит, потому что смысл? То, что они все – нахалы, наглецы и сволочи, муж сообщает мне регулярно.
В это время оба нахала и наглеца сидят у порога кухни: у всех завтрак, а котики что, лысые?
- Мотя! Тебе вот не стыдно?! Как ты мог?!
Мотя равнодушно отворачивается: он спал, откуда он знает, как. Может, это вообще был не он.
Зёма при этом таращится так, что глаза становятся больше лица и вылезают за пределы ушей: сразу видно – это не он. А что «не он» – Зёма не знает, просто на всякий случай, чтоб понимали – это не он.
Ну я и так знаю, что не он. Я же лично пихала чью-то корпулентную тушку.
- Мотя! – опять патетически заламываю я руки, - как?! Как ты мог?!
- Ой, слушай… ну жалко тебе сухарей, так и скажи! Я не очень-то и хотел.
Мотя широко зевает, лениво встаёт и неторопливо уплывает в сынарник, где благополучно заваливается под бочок к нашему наследнику. Подумаешь, завтрак. Он что, первый год в этом доме живёт? Когда Мотя встал – тогда и завтрак.
- А я?! А мне?! Это же не я! Я хороший! Я не мог! Это не я! По крайней мере, в этот раз точно не я!
- Зёма, уймись, хватит стонать, вот твой паштет!
- Чавк-чавк-чавк-чавк- чавк-чавк-чавк…
- Не торопись, Зёма, никто же не отбирает! Сейчас опять наглотаешься и будешь потом по всей квар…
- Бульк… бульк… Буэ-э-э-э-э….
- Тваюжмать!