У нас принято воспринимать развитие человека только в детстве.
Мол ребёнок растет, развивается, понятно.
Ещё на признание какого-то развития мы согласны при получении высшего образования. А дальше как бы всё, точка, нет значимых психических процессов.
На самом деле есть и очень существенные.
Я не буду писать психологическими терминами, а постараюсь рассказать на человеческом языке.
Во второй половине жизни психика старается принять всё, что было в жизни. Она хочет увидеть некий порядок, закономерности в событиях, их правильность.
Почему это важно знать? По 2-м причинам.
1 причина
Потому что при задаче принять и оправдать всё, что было в моей жизни, я начинаю транслировать в мир такие штуки, которые не надо бы повторять, а хорошо бы поменять:
Ах, как здорово в стройотрядах бесплатно работали!
Ну, мать холодна была со мной, зато вон, красный диплом лежит, сильным человеком стала, ни на кого не надеялась, сама себе сопли подтирала!
Ой, меня отец мог и лупить, но я человеком вырос!
Хорошо ли работать по принуждению бесплатно, быть холодными с детьми? Последнее вообще не обсуждаю.
Хочу счастливую жизнь. Не буду повторять ошибок родителей.
Грубо говоря, до определенного возраста психика смотрит вперед и очень критично относится ко всему, что не нравится.
Мне не нравится, что у меня холодная мама и я буду со своими детьми теплой, даже если они из-за моей теплоты останутся без красного диплома.
Сейчас написала фразу в ранее заданной логике, когда холод мамы оправдывается старательностью в учебе. Я ни в коем случае не утверждаю, что эти моменты объективно связаны.
Далее - кризис среднего возраста.
Мы ощущаем себя в точке некого итога. Когда вот оно "всё нажитое непосильным трудом", и многое не устраивает. А реально изменить уже трудно, времени осталось мало.
Тут случаются резкие развороты в смене профессии, образа жизни, спутника жизни. Такая отчаянная попытка "перетрясти" жизнь, пересобрать её заново.
Задачи зрелого возраста
Здесь человек уже не имеет времени что-то изменить.
- И если в раннем возрасте мы страдали от холода мамы,
- в среднем возрасте пытались поправить положение (быть теплыми со своими детьми, ходили к психологу и перерабатывали свой детский опыт),
- то в зрелом возрасте мы пытаемся найти преимущества этого холода, принять его даже как положительный факт.
Я процитирую проф. Обухову Л.Ф., которая очень емко описывает эту задачу в опоре на концепцию Эрика Эриксона (прошу не путать с Милтоном Эриксоном, это разные люди):
"Э. Эриксон отмечает несколько составляющих такого состояния души:
это все возрастающая личностная уверенность в своей приверженности к порядку и осмысленности;
это постнарциссическая любовь человеческой личности как переживание мирового порядка и духовного смысла прожитой жизни, независимо от того, какой ценой они достигаются;
- это ПРИНЯТИЕ своего жизненного пути как единственно должного и не нуждающегося в замене;
это новая, отличная от прежней, любовь к своим родителям;
это приязненное отношение к принципам прошлых времен и различной деятельности в том виде, как они проявлялись в человеческой культуре.
На этой стадии развития возникает мудрость, которую Э.Эриксон
определяет как отстраненный интерес к жизни как таковой.
Напротив, отсутствие этой личностной интеграции возникает отчаяние, ибо слишком мало осталось времени, чтобы начать жизнь сначала и по-новому, чтобы попытаться достичь личностной целостности иным путем."
Рассказывая об этом этапе жизни, Людмила Филипповна акцентировала на слове "порядок", который проявляется не только в осмыслении своей жизни, но и на банальном - порядке в своём доме.
Она так шутливо спрашивала, а у подростков где порядок? Нет пока. Ищет себя человек, хаос как внешнее проявление может быть и в нагромождении вещей на рабочем столе, в шкафу.
То есть, в разные периоды жизни мы очень по-разному относимся к событиям, потому что задачи разные:
- исправить
или
- принять.
2 причина
Я стала писать об этом моменте, чтобы мы с понимаем относились к потребностям друг друга.
Часто бывают резкие разговоры, когда ребенок в 30 лет, на этапе "всё исправить" доказывает родителям, как они не правы.
А родители уже на этапе "всё принять" не соглашаются со своими "ошибками", потому что для них эта реальность выглядит совсем иначе.
И тут сложная роль у психолога, потому что к нему приходит ребенок как раз с запросом "обсудить неправильное", что обостряет конфликт поколений внутри семьи, ведь теперь у ребёнка есть "поддержка" в виде специалиста, и он может "весомо и аргументировано" доказать родителям, как нельзя было делать.
Может быть единственное решение, к которому я прихожу из раза в раз в таких ситуациях, - разрешить каждому человеку жить в его реальности и не упорствовать в какой-то одной "версии".
Более подробно разбирала в статье:
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.