Увлекаюсь подводной охотой. Машина у меня для этого соответствующая — L200 в старом кузове. Как-то осенью решил съездить на рыбалку в ночь. И сына прихватил. Вот уже доехали почти. Осталось съехать с асфальта и минут 15 вокруг поля по грунтовке. Тут сын выдает:
— Пап, у нас танк?
— Разумеется, танк, — отвечаю.
— А сможем по полю проехать?
— Легко.
Сунулся я на поле, включил все, что можно, проехал немного. Вроде идет. Осталось чуть в горку подняться и вниз к реке спуститься. Добрались до края бугра, и надо же такому случиться: земля пропадает из-под колес, и мы падаем в ручей. Плюх! Cели конкретно. 1:0 в пользу ручья.
На дороге удалось остановить «Ниссан Патфайндер». Водитель обрадовал: «Ща вытащим!» Зацепили трос. Тянем — бесполезно. Решили с другого края заехать. «Ниссан» проходит несколько метров… Плюх! 2:0 в пользу ручья. Новый знакомец отправился в деревню за трактором. Помощь в виде «Беларуси» пришла часа через полтора. Тракторист подергал нас назад — не идет. Решил спереди… Плюх! 3:0 в пользу ручья.
Тракторист вызвался идти за подмогой. В четыре утра вернулся с батей своим, тоже на тракторе. Тот оказался знатным водилой: в три присеста вытянул всех вон из ручья.
Приехали мы с сыном домой в семь утра. Легли спать. А жене сказали, что рыба не вышла.
Олег Виссарионов, Уфа
У наших городских гаишников как красный день календаря, так акция. Останавливают всех, проверяют документы, а под конец поздравляют с праздником и дарят какую-нибудь фигню. 23 февраля мужикам — новогоднюю хлопушку, а 8 марта женщинам — пожухлую гвоздику. Все бы ничего, да времени жалко. Тот день не был выходным. Останавливает меня гаишник. Просит документы. Перед тем как возвращать, вдруг делает строгое лицо и вопрошает: «Почему ездите без номерных знаков?» Я похолодел. Видимо, передний номер где-то посеял. Обегаю вокруг машины… уф! На месте номера. А гаишник улыбается: «С первым апреля!» — и протягивает мне права и календарик в подарок. «Ну и шуточки у вас, товарищ инспектор, — говорю. — Хорошо, недолго осталось вашему брату шутить». «Не понял», — инспектор сразу посуровел. «А вы разве не читали приказ министра о реформе ГИБДД? Со следующего месяца всех автоинспекторов в городах с населением менее 100 тысяч переведут в органы коммунального хозяйства. Но не волнуйтесь, звания сохранят». Инспектор так и застыл на месте. «С первым апреля!» — прокричал я ему в ухо, сунул в руку календарик и уехал. Ненавижу этот «День дурака». И кто его придумал?
Андрей Штукин, город не указан
Еду по трехполосной дороге в правом ряду. Решил перестроиться в средний. В левом, чуть сзади, «Тойота». Моргаю поворотником, перестраиваюсь. «Тойота» неистово клаксонит, вновь забирает в левый ряд. Поравнявшись со мной, водитель «Тойоты» опускает стекло на ходу и на русском матерном корит меня за то, что я не дал ему перестроиться в средний ряд. Впереди красный светофор. Останавливаемся друг напротив друга. Я опускаю стекло и советую ему идти лесом, объясняя на русском матерном, что «помеха справа» при перестроении была у него, следовательно у меня — приоритет. Загорается зеленый. Стартую первым и через минуту забываю о неприятном инциденте. Снова перекресток, снова красный. Рядом останавливается «Тойота», водитель которой готов продолжить прерванную беседу.
Никогда я не пользовался этим жестом, но тут не удержался: показал ему средний палец. Загорелся зеленый, и я снова вырвался вперед. «Тойота» нагнала меня через несколько кварталов. Из нее выскочил разъяренный мужик и бросился в сторону моей «Хонды». Защищая машину, я выдвинулся на позицию и принял боевую стойку. Но неожиданно для себя опустил руки и мирно произнес: «Извини, мужик! С пальцем был не прав». Тот замер, потом протянул мне руку и сказал: «Ладно, за палец прощаю. А вот за то, что ты меня подрезал…» Потом еще минут пять на русском матерном мы разбирались, у кого был приоритет, но желания пускать в ход кулаки уже не было. Да, наш великий и могучий во сто крат эффективнее их паршивого «фака». И удовольствие получаешь от общения, и лицо сохраняешь в целости.
Макс Сыромятников, где-то за Уралом