Сразу скажу, что эта тема возникла не "вдруг" и "сейчас"... Многое было подсмотрено и послушано на других каналах Дзена. И мне тоже захотелось высказаться на эту тему в рамках рубрики "Вкус жизни".
***
О себе скажу, что я никогда не считала себя бедной, или нищей. Были разные периоды жизни. Было время, когда я покупала один куриный окорочок на неделю. Придумывала из него несколько блюд, чтобы было и сытно, и разнообразно. И даже хлеб пекла из серой муки. Но, но и, но... это был временный период. Точнее, я воспринимала это, как кратковременные трудности. Может быть, во мне говорил неувядающий оптимист? Кто знает?
Даже когда четыре года назад я уходила в никуда с одним большим чемоданом и ноутбуком, я не считала себя бедной. У меня было ощущение, что я добровольно оставила многое позади, без возможности это забрать в будущем. И ещё думала, что если мне что-то понадобится, то я всегда с лёгкостью это получу снова.
Так и случилось. Сломался фен, мы купили такой же более усовершенствованной модели. Не хватило мультиварки? Тоже купили. Да, гораздо скромнее, чем у меня была в "прошлой жизни". Зато я смогла выбрать оптимальный набор функций, которые будут использоваться регулярно, а не "стоять без дела". Ещё и не пойми, что с этим функционалом делать?
Начиная в очередной раз жизнь с нуля, я знала только, что у меня есть несколько человек, готовых мне помочь. И ещё были клиентские проекты. Причём, мои клиенты были в курсе моей ситуации и просто ждали по несколько дней, пока я буду без связи из-за переездов и таможен.
Всё это было в моей жизни. Да, первое время я воспринимала ситуацию болезненно, в духе: "Всё пропало. Гипс снимают, клиент уезжает..."
А потом как-то само собой жизнь начинала налаживаться. Повторюсь, возможно, это мой оптимизм, для которого и депрессия была временной неурядицей. Логичной и прогнозируемой, но... Временной.
Уже совсем скоро, 27-го декабря будет мой личный "День независимости", когда я поняла, что единственный вариант — просто исчезнуть из "прошлой жизни" и где-то очень далеко начать... Новую. Тогда я знала, что сделала всё, что могла. Большее уже было не в моей власти...
А что касается начинать жить заново, не имея "стартового капитала"... Так такое в моей жизни было не раз, и даже не два. И какая разница, будет ли одним разом больше, или меньше?
А бедность? Что такое бедность?
Допустим, нет у меня денег на красную икру, поэтому я куплю плавленый сырок "Дружба"? Понятно, что это разные вещи. Сам факт в том, что из плавленого сырка я могу с десяток блюд придумать. И все рецепты будут оригинальными и вкусными.
Нет денег на норковую шубу? Так у меня никогда не было желания иметь "натуральную" шубу. Ну, хотя бы потому что в климате, в котором я жила и манто из "жил-был у бабушки серенький козлик", отлично смотрится и согревает.
Золото, брУльянты? У меня они... были. Когда-то... потом в один момент я их сняла, отдала... и сделала тату. Не могу сказать, что золотые украшения радовали меня больше, чем мои "говорящие" татухи... Рысь, вообще, самая болтливая — она всегда на поездки чешется!
Что ещё, одежда, обувь? В моём гардеробе замечательно уживаются брендовые наряды и "ноунеймные" товары, купленные на рынке. Когда я уезжала в новую жизнь оставила в "прошлой" несколько пар дорогих модельных туфель на каблуках. Позже, когда уезжала из Подмосковья, ещё несколько пар итальянской обуви просто так отдала. Да, дорогих, но... носить их я уже не могла/не хотела... а везти с собой и занимать место — сомнительно. Продать? Ну, может быть и можно было, если бы не мой нестандартный полномерный 35-й размер. Да, не продавец я совсем. Продажи — не моё.
Что ещё входит в понятие "бедности" и "нищеты", чего может не хватать? Путешествий? Так это тоже можно обеспечить без особых трат. Могу сказать по себе, что самый дешёвый полёт одним из греческих рейсов был самым комфортным. Намного удобнее и приятнее, чем мегадорогой чартер. И в апартаментах у хорватской пары, мне было очень уютно. И в хостеле в Неаполе я провела замечательную незабываемую ночь, которая просто пролетела за разговорами под итальянское "белое полусладкое".
Я не считаю, что я жила богато. Как и бедно. Я просто... жила! Как могла. Как складывались обстоятельства...
Сегодня мои размышления по теме продолжит Наталья, автор ТГ-канала "Books in Baltix":
***
— Я не боюсь остаться без работы, — сказала моя приятельница, помешивая кофе, — руки-ноги есть, всегда заработаю!
Мы сидели в кафе на маленьком острове, на котором моя визави прожила последние 20 лет.
— Моя мама всю жизнь на трёх работах работала. Деньги – это не проблема, всегда можно что-то придумать, — продолжила она.
И этот разговор запал мне в душу, потому что деньги для меня – это очень, очень большая проблема. И не потому, что я не могу заработать, а потому что я панически боюсь снова остаться без них. Хоть на месяц, хоть на неделю, хоть на день. Каждый раз, когда у меня на счету остаётся ноль (такое случается крайне редко, к слову, потому что я экономлю. Экономлю всегда, сколько бы ни зарабатывала), каждый раз, когда холодильник пустеет, а в шкафу меньше одной пачки макарон, на меня нападает жуткая тревожность. И это не просто что-то на заднем фоне. Это то, стыдливое, неловкое чувство, когда ты оказался без юбки и трусов около доски в классе так в восьмом.
Я поделилась этим со своей приятельницей, и она спросила: "Почему?" Для неё то, что я описываю, было мыслью новой и непонятной. А всё просто. Детство.
Мы жили в маленьком городке в Эстонии. В начале 90-х отец решил, что поедет "на заработки" в Питер. Через какое-то время он понял, что делиться деньгами он не хочет, да и семья ему, в общем-то, особо не нужна.
Так моя мама осталась с двумя маленькими детьми в квартире, которая ей не принадлежала, без работы и без каких-либо доходов.
Единственное, что у нас было – это мешок риса, сахара и запас квашеной капусты в подвале.
Чего у нас не было — денег. Вообще. Никаких. И скоро у нас не стало ещё и мебели. Потому что её забрали за долги отца, которого мы с тех пор никогда не видели. Мама с ним ещё тогда общалась, плакала в трубку, из которой доносилось оптимистичное "всё будет хорошо, прорвёмся". Хорошо не стало, но мы прорвались. Без него.
Мама долго не хотела разводиться – они, ведь, так и не расстались. Вроде как муж был, просто был где-то там, не с нами, “на заработках”.
Мы уже полгода ели один рис и капусту. Единственное, что нас спасало – это то, что в детсадах тогда кормили бесплатно. Долг за квартиру тем временем рос.
Детское пособие платили только по месту жительства мужа (какой бред!), поэтому мама пошла на трудный для себя шаг – фиктивный развод. Вроде как по бумагам разведены, а в деле – настоящая семья, просто без штампа в паспорте. Отец услышал по-своему и больше нам даже никогда не звонил.
Зато у нас появилась еда. Мы тогда все трое, мама, я и брат сильно поправились: ели столько, сколько могли. Мама забивала холодильник и шкафы в страхе, что скоро у нас опять ничего не будет.
Плохо было только с работой. Мы долго жили на одно пособие. Детское, пособие по бедности, пособие по потери кормильца – любое, какое дают. Мама простаивала очереди в соц.отделах, подвергалась постоянно унижениям: почему это молодая здоровая женщина не работает, тупая что ли?
А работы просто не было. Вообще.
Город на 15 тысяч жителей и одно-два производства. С любой, абсолютно любой специальностью, языками, способностями от тебя требовалось только одно – связи. Если у тебя не было друзей или хоть каких-то знакомых, тебя не брали никуда.
У мамы знакомых не было. Она приехала из другой страны и считалась неместной. И вообще "той шваброй, что нашего Сашеньку соблазнила".
Мама подделывала документы, воровала в "секонд хэндах", как говорится "крутилась, как могла".
Потом ей повезло. Какая-то столичная предпринимательница приезжала в наш город и у местных мастериц скупала рукоделие. Мама устроилась. Получала раз в неделю жёсткую шерсть, не в мотках, а просто сложенную рядами. Помню, мы с братом натягивали нити на ножки перевёрнутой табуретки и сматывали их в приемлемые клубки. Иначе работать с этим было невозможно: просто всё запуталось бы.
За неделю мама вязала мужской свитер. Не на вязальной машинке, на руках. Руки скрючивались и болели. Но мама каждую неделю брала заказ снова.
Потом, намного позже, мама всё-таки устроилась на работу, когда уже обзавелась знакомыми, ей помогли устроиться фотографом на полставки.
Бедность была давно, в моём далёком детстве, но я всё ещё сталкиваюсь с последствиями.
Бедность отупляет, урезает твои шансы, не даёт тебе возможностей, ограничивает.
Я не поступила туда, куда хотела. Мне не хватило 1,5 балла до бесплатного места. А платно мы бы не потянули, даже с ученическим кредитом. Я пошла туда, где было бесплатно. Жила в тараканьей общаге, потому что это был самый дешёвый вариант. Соглашалась на любую работу, подходила она мне или нет. Помню, проработала полгода секретарём у одного француза и в середине семестра решила всё-таки уйти, потому что уже не могла тянуть учёбу и работу. Помню, как мама жалобно протянула "может, ещё поработаешь? Мы же только начали нормально жить".
Помню, как мне тогда было обидно. Работа была несладкая, мне даже потом пришлось судиться с боссом.
До сих пор я выбираю работу не по принципу "нравится", "реализовать себя" или "это так перспективно", а по принципу "господи, спасибо, что взяли меня". Бери что дают, и не спорь с начальником. Просто потому что есть страх. Есть ужасный страх остаться без работы вообще. Без денег. С одним мешком риса и разбившимися надеждами.
***
Наша рубрика никого ничему не учит. Мы с соавторами не пытаемся кому-то что-то доказать. Единственной целью, вести рубрику в соавторстве было — показать, что бывает по-разному. Не плохо, или хорошо, а просто... иначе!
В продолжении рубрики сегодня ещё будет пост с цитатами!
P.S. Другие публикации рубрики собранны на канале в папку: