Так бывает, что супруги приходят на семейную консультацию буквально на грани развода, понимая, что дальше они уже не могут переносить свою семейную жизнь. И оказывается, что они годами живут в разрушительном для обоих сценарии обид, непонимания, взаимных претензий, не слыша друг друга, страдая без любви и принятия, зачастую и без сексуальных отношений.
Если задуматься, почему эти, обычно умные и интеллигентные люди так страдают? Почему они так наказывают себя и друг друга? За что?
За что, конечно, найдется - у каждого может быть внушительный список обид или всего несколько, но очень болезненных, горьких, давних, застарелых. А интеллигентные люди ссорятся тоже интеллигентно, то есть, практически молча и намеками, мало что прямо друг другу говоря. Потому что в их семьях было не принято выражать свои эмоции, были строгие и очень сдержанные родители.
Кстати, такие люди могут быть скупы не только на выражение своих негативных чувств, но и на проявления любви. Один не может, не привык говорить о своей любви, а другой говорит, но в ответ - тишина - и тогда естественны такие мысли: "а он (она) меня не любит".
Они оба страдают, им обоим больно и у обоих накопилось друг на друга много обид. Обида – это чувство разрушающее, деструктивное. Кто-то метко сказал, что обида – это месть самому себе. Недаром, в слове «обидеться» есть возвратная частица «-ся». Но и совсем без обид жить мы не можем. В обидчивости проявляется наш внутренний ребенок. Когда мы в детстве обижались, надували губки, то родители проявляли к нам свою любовь, утешали нас.
И, став взрослыми, мы время от времени «впадаем» в детство, ожидая, что наш партнер проявит к нам свою любовь, поддержит, утешит, попросит прощения. А тот не считает себя виноватым или уже просил прощения - не помогло. И потом обижены оба, потому что тот, который обиделся, ведет себя соответственно - отстраненно, холодно, а второй обижается уже в свою очередь - на холод, недостаток внимания, любви, секса.
Как показывает практика, иногда такая ситуация может длиться годами. Необходимо понимать, что долгая обида плохо влияет на человека, забирает его жизненную энергию, отражается на его здоровье, может стать причиной психосоматических заболеваний.
Поэтому от своих обид надо избавляться. Как? Осознанно: прощая, и отпуская их.
А что же все-таки значит «простить»? Я думаю: простить – означает, что человек, которому нанесли обиду, причинили боль - выздоровел, перестал эту боль испытывать. Он может теперь спокойно жить своей жизнью, не вспоминая постоянно об этой обиде. Человек освобождается от этих обстоятельств. Нет, он об этом не забывает, это остается в его опыте, мудрости. Но вспоминает он об этом нечасто и уже без боли.
Прощение – довольно длительный процесс - и выяснения отношений, и работы над собой, осмысления, что на самом деле произошло, почему, кто виноват, как от этого освободиться, чтобы это не мешало дальше жить.
Человеку необходимо признать свои чувства, свою обиду, определиться со своим отношением к обидчику, который мог просто совершить ошибку, а мог сделать это преднамеренно, и это тоже необходимо понять и признать.
Я пишу сейчас о случаях, когда ничего "непоправимого" с общечеловеческой точки зрения не произошло, потому что бывает происходит и такое, что невозможно простить. Но и тогда внутренняя работа должна привести человека к принятию, к тому, чтобы эта "рана" перестала болеть.
В случае застарелой обиды супругов друг на друга нужно, образно говоря, "перестать молчать", набраться сил и высказать друг другу все, что накипело, поссориться по-настоящему, возможно, покричать, поплакать, «достучаться» друг до друга и, наконец, по-настоящему помириться - и морально, и физически. Потому что сексуальная близость - это индикатор отношений в паре, а также хорошее "лекарство".
А в том «закостенелом» состоянии, в котором такие партнеры находятся, они не могут услышать друг друга, они не могут ни о чем договариваться, они ходят по кругу и "кидают" друг другу одни и те же и опять обидные слова.
Хорошо хотя бы то, что они уже оба понимают, что дальше так жить и страдать нельзя.
Ведь семья - это место, где тебя любят, уважают, принимают, понимают, поддерживают, а не поле тихой необъявленной войны.
Ключевой вопрос для сохранения такой семьи: а любят ли супруги друг друга? Осталось ли у них уважение друг к другу? Если они уверены, что любят, если любовь не погасла совсем в этих сложных для нее обстоятельствах, тогда есть за что побороться и построить те отношения, которые устроят обоих. Если нет, то развод в таком случае, каким бы болезненным он ни был, будет во благо.
Есть еще один важный момент, который необходимо понимать: полюбить другого может человек, который любит самого себя. Подробнее в статье Что значит любить себя?
И еще одна статья, полезная для размышлений - собственно про любовь. Люблю любить тебя, милый!
А вот после того, как айсберг обид растает, можно договариваться о новых правилах в отношениях. Ниже в статье подсказка – «список правил» построения отношений. Из них можно выбрать те, которые супруги готовы принять, добавив при необходимости еще что-то, важное именно для них. Простые правила сложных отношений
Поделюсь с вами своим прогнозом: несмотря на все застарелые обиды и разногласия, если в паре есть любовь, уважение, желание быть вместе, готовность услышать и понять друг друга, то возможность построить такие отношения, в которых обоим будет тепло, уютно, надежно, остается. Ведь любовь может творить чудеса!
На консультацию можно записаться через личное сообщение на сайте, по телефону +7 916 158 13 08 (Whats App или Telegram предпочтительнее)
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
