Хочу сказать пару слов о том, как печально наблюдать за тем, как... отказывают в праве страдать, горевать, болеть (!) матери детей инвалидов таким же матерям.
Пишешь ты пишешь бложик, позитив-позитив, коменты из разряда "молодец", "не представляю, как Вы справляетесь". И ты такая на позитиве "Всё ок!".
А потом силы твои совсем всё и ты таки рассказываешь о том "как ты справляешься". И в первых рядах в комментарии примчится кто?
Я вам скажу кто, матери детей инвалидов с воплями "не зацикливайся", "что это ты за плач Ярославны устроила", "соберись".
У этого явления теперь даже название есть - "токсичный оптимизм". Человек хочет просто поплакать... а ему "СОБЕРИСЬ".
Да соберусь я, куда я денусь, не в окно же? На втором этаже живу. Но мне, получается, и поплакать нельзя? Даже среди своих?
---
И вы бы видели, как интересно "плачутся" матери инвалидов (и я с ними). Они через слово говорят "я это пережила, но вот было такое..." или "я не жалуюсь, но..." или "я понимаю, что у других ещё хуже, но...".
Ниже видео, на котором мама мальчика Симы, 6-и лет, с паллиативным статусом, рассказывает, пытается рассказать, как это...
И даже она, говоря о чудовищных вещах, которые ей пришлось пережить, и ещё предстоит, постоянно старается сберечь чувства слушающих, чтобы... чтобы что?!!!
А слушают её в основном как раз мамы таких же детей...
То есть этим людям (нам) отказано даже в праве страдать...
Весело, чего уж.
---
Один мой друг предположил, что, когда ты ведёшь блог, который раскрывает тебя со стороны силы, тебе не простят слабость. Твои же доброжелательные и отзывчивые читатели не простят тебе слабость и сожрут , не пощадив, потому что пришли они к тебе за силой. Они смогут принять только "было тяжело, но мы справились", но не то КАК было и КАК вы справились.
Хм...
Возможно и так.
Но я считаю наоборот. На много более сильным начинает казаться и выглядеть человек, когда ты знаешь, как именно он преодолевает свою слабость, боль. Не когда ты видишь только победы, но когда тебе дали возможность увидеть поражения.
- Это никому не надо, - добавил мой многомудрый друг.
Возможно и так...
Но это надо МНЕ, а значит, уже не никому.
Итак.
Не надо плача Ярославны!
И это говорит мать больного ребёнка другой матери на много более больного ребёнка...
Эх, женщины... что же вы... так жестоки друг к другу то?
Плач на то и плач, чтобы легче стало.
А если тебе неприятно, иди мимо. Но нет, ты останавливаешься и говоришь "не надо плача Ярославны".
Это почему?
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Со своей колокольни я хочу в отдельной точке планеты порвать шаблоны и создать в этом блоге "День плача Ярославны". И это будет четверг. Когда-то он бывает чистым. Но мы, как обычно, не будем ждать с моря погоды, сами себе день чистоты нарисуем.
Итак. В четверг буду писать о сложном. Называю это плачем.
И предлагаю любому желающему присоединиться.
Запрещается обесценивать и давать советы. Типа: - Ой, это фигня, вот у меня. Или "давай я тебе расскажу, как решить эту проблему". Нет. Просто плачем о разном, не стесняясь, на сколько хватит открытости.
За нарушения правил (обесценивание и советы) сразу бан, даже если мы друзья-друзья. Нет. День плача - он такой, он не про победы и решение проблем, он про очищение.
---
Итак. Начну с себя.
Сразу предупреждаю. Плакать и ныть я не умею. И буду, возможно, шутить местами. С чего-то надо ж начинать.
Поехали.
Есть такой момент сейчас в моей жизни. Он удивительный по своей сути. И казалось бы, надо радоваться, я радуюсь (видите, типичный поворот матери инвалида, оправдание называется, мол, нет-нет, у нас всё хорошо), итак, я радуюсь, но есть в нём и доля огромной печали.
Гриша периодически становится прям... адекватным-адекватным. Сам чего-то хочет, сам соглашается, и всё сам. Я рядом, как просто мама, а не как дрессировщик с бешенной собакой среди людей... И я, словно выныриваю из постоянного дикого напряжения. И думаю, ого, круто. Я могу быть человеком? Это удивительная часть процесса. Потому что, кто не понимает, если ты живёшь с одним вот таким ребёнком, то тебе начинает с годами казаться, что это и нормально, вот так. Когда ты как цербер рядом, да ещё с улыбкой.
Но нет, это не нормально.
А как я об этом узнала? Да вот когда Гриша начал делать всё сам. Мне вдруг стало так легко. Что я даже не могла понять, а что случилось то? Почему мне так легко?
Это похоже на следующее. Недавно у меня болел лицевой нерв. Это такая история, когда горит полголовы, ухо, часть шеи, глаз, обезболивающие не действуют. Только лечение. И вот, значит, выпила, что надо, отключилась и просыпаюсь среди ночи и не могу понять, а что случилось? А это у меня ничего не болит... Я проснулась от того, что у меня ничего не болит.
Так и с Гришей.
А это потому что... Гриша всё сам, а я просто мама. И даже не мама, а просто соучастник. Даже не лидер, нет.
И, казалось бы, это радость.
А вот - печаль.
Гриша именно что редко так "просветляется". А я, как ребёнок, быстро привыкаю. Приятно же быть человеком, которому не надо постоянно тащить... на себе груз всего мира. А просто идти в кино, в гости, просто кататься с горки. Очень приятно не думать постоянно о действиях другого человека...
Приведу ещё один пример. Затянуты вы по самое не могу в корсет, так, что дышите едва-едва, на честном слове. А тут шнуровку распустили и вы всей грудью делаете вдох. До головокружения.
Но...
Но вспышки просветления всё же только вспышки. И как же сложно окунаться опять в роль дрессировщика. Я этот момент отследила недавно, когда вот передо мной совершенно адекватный человек и я такая лялялля, а потом хоба, и Гриша опять Гриша с определённым способом действий, и, по уму, мне надо переобуваться в прыжке и опять брать кнут, а я такая ляляля и никак... Мне так хорошо было. Кофе, чай, разговоры. А тут... надо всё морально бросить и включить правильную линию поведения, чтобы построить мальчика, вернуть его в коллектив, в семью.
То есть, если вернуться в метафору с корсетом, то шнуровку начинают затягивать и резко. И вы хватаете воздух в надежде надышаться...
В этом нет чего-то сложного, в роли дрессировщика и в жизни в корсете тоже, если ты живёшь так уже много лет. Видите, опять оно, оправдание, мол не всё так сложно, как кажется))) Чего уж там, всё сложно. Но на много большая сложность, как оказалось, в смене ролей. В возможности почувствовать то, как должно быть, а не как у тебя... И она, эта смена ролей, печальная, потому что ты вдруг отчётливо понимаешь, в каком мраке ты, не смотря на весь свой оптимизм и отношение к миру, живёшь... Невольно можно воскликнуть "До коле!!!! Я тоже человек!!!!!!! Мне нужен воздух!"
...
Конец.
Ещё раз напоминаю правила комментариев под этой статьёй: Можно плакать о чём угодно, даже о поломанном ногте. Обесценивание и советы - бан, сразу и без вопросов типа "я не то имела ввиду".
Если непонятно, что писать на плач людей, не пишите ничего. Просто помолчать рядом - отличный вариант поддержки, как мне кажется.
