В моем тексте "Нужно защищать свои границы. А что мы защищаем?" мы говорили о том, что у каждого человека есть свое место в этом мире, и у него есть неотъемлемые права быть, чувствовать, иметь потребности и делать свои выборы.
Есть универсальный способ сообщить миру о своих границах: это сказать "Нет" или "Я это не выбираю."
И вот тут начинается самое сложное. Нам очень трудно принять границы друг друга.
Во-первых, потому что многие из нас являются носителями идеи о том, "что правильно", а "что неправильно."
Во-вторых, потому что мы зависим друг от друга. И связываем реализацию своих нужд с другими людьми. И, если они нам говорят "нет", мы остаемся без реализации своих нужд этим человеком. Который сказал "нет".
Если же нам самим нужно сказать "нет, я это не выбираю", нам страшно пережить злость другого человека. Страшно пережить его боль. Потому что хорошие люди не причиняют боль другим, разве не так мы думаем?
Нам еще сложно сказать "нет", то есть обозначить границы, потому что мы эти границы не чувствуем. Имею ли я право отказаться? И вообще - хочу ли я отказаться? Я не понимаю...
...Как-то я работала с женщиной, которая заболела в раннем детстве. И ей пришлось ставить серию уколов, и проделывать массу неприятных процедур.
Многие из вас скажут, что это правильно! Нужно же лечиться.
Как всегда, все кроется в деталях. У моей клиентки было подорвано доверие к матери в степени "абсолютно". Не только по причине медицинских вмешательств, но тем не менее.
Кроме того, у нее отсутствовали границы своего тела. Она не чувствовала его. И поэтому у нее долгое время была проблема с врачами. Она проходила с ними одни и те же стадии: сначала абсолютное доверие врачу, потом обесценивание его из-за боли, которую он ей причинил.
Ее мама в момент лечения говорила ей "Тебе это нужно". Девочка верила маме. Ей причиняли боль. Она не могла не верить маме, она переставала верить себе.
Многие пользуются этой формулировкой: "Тебе это нужно". Напрасно. Так ребенок привыкает слушать других, и не слушать себя.
Я спросила у клиентки, когда мы работали с ее болью - что нужно было от мамы, чтобы легче было вынести все эти процедуры?
"Мне нужно было, чтобы мама меня пожалела, дала возможность плакать и жаловаться. И еще мне важно было, чтобы она сказала, что это ее решение, а не просто "тебе это нужно".
Что происходит, когда мы озвучиваем ребенку решения, которые ему не понравятся? Нам придется пережить его злость. И не каждый может пережить злость своего ребенка.
Мы пытаемся избежать его злости, жалоб, слез. Поэтому прибегаем к рационализациям: "Так правильно, тебе это нужно."
Так мы теряем контакт с ребенком. Так мы перестаем взаимодействовать с его живой частью, делаем его объектом. И он потом сделает объектом себя и всех остальных, включая нас.
Я привела один маленький пример - как медицинские процедуры привели в дальнейшем к потере своих границ и потере доверия на глубинном уровне.
В итоге получается интересная картина: человек никому не доверяет, но совершенно спокойно отдает свое тело в распоряжение другим людям.
Одновременно такой человек не будет принимать "нет", потому что сам не может сказать "нет".
На мой взгляд, это последствие не бережного отношения к границам.
Продолжение следует...
Друзья! В ближайшее время я планирую проводить групповые медитации онлайн - по работе с травматичным опытом, присвоению новых прав и границ. Следите за анонсами!
Рекомендую свои книги "Быть жертвой больше не выгодно", а также "Сепарация: как перестать зависеть от других людей" Ссылки на Озон: там идет "черная пятница"