Всем привет, меня зовут Юлия, и я в онкодиагнозе РШМ 3В с единственной, привычно нефростомированной почкой.
Вдруг подкралась химия, облегчённая, но все-таки анализы и кардиограмма нужна. Перевязка становиться все проще и реже, с возвращением из больницы ребенка, игра радует все меньше. Силы понемножку прибывают, теперь хочется очень многого, но спина постоянно осаживает.
Пытаюсь делать по мелочи домашние дела, оптимизирую, как раньше, под себя окружающее пространство и встала передо мной интересная проблема, мелкая конечно. Дело в чехлах для телефона. У меня их несколько, но для беспроводной зарядки подходит только два. Из них на шею можно повесить один - это очень важно, потому что я не могу добежать, как раньше, до телефона из любого конца квартиры, для дел нужны обе руки, а память как у рыбки: сначала брошу телефон, потом хожу и ищу. Так вот у того чехла неснимаемый ремешок с металлическими тяжелыми концевиками, которыми бросая телефон на кровать я пару раз заехала по экрану. В общем не дело это. Пользуясь черной пятницей, занялась своим любимейшим делом - выбором мелких ништяков для электронного дружбана. Мозг мой потихоньку выползает из сонного состояния и я, благодаря просмотру всяческих украшательств, поняла как снять неснимаемый шнурок, поняла, что крепления для него съемные и можно перенести их на любой силиконовый чехол, что вместо шнурка можно использовать что-то вроде ремешка для сумочки. Как-же не украсить свою красотулечку-то. Полезла в свои закрома искать что-то. Посмотрела, сколько же у меня всякой фигни и сходила за мусорным пакетом.
Жизнь - странная вещь. Наше понимание ее, восприятие. И памятные мелочи.
Старый сломанный паяльник, которым папа учил меня паять почти 30 лет назад - в мусор. Сломанный брелок-ножик, подаренный молодым человеком, позже гражданским мужем, с которым мы расстались больше 10 лет назад - в мусор. Старый стилус, уже не выдерживающий никакой современной конкуренции, который мне подарили, что бы я могла учиться рисовать, одно из немногих воспоминаний о самом потрясающем коллективе в моей жизни - в мусор. Винтики, болтики, запчасти оставленные, чтобы потом что-нибудь сделать, как-то поэкспериментировать - в мусор. Раньше вытаскивая несколько пакетов, с действительно ненужным мне, я чувствовала облегчение и удивлялась сколько же барахла я накопила (и откуда только берется). А сейчас... Я как будто освобождаю этот мир от своего присутствия. Думаю рационально: что мне нужно, что не пригодиться, что лежит без дела годы... что нужно выкинуть, что бы не напрягать родных после моей смерти. Вспоминаю маму, как выкидывала ее памятные безделушки, смотрю на свою мелочевку и понимаю - это все никому, кроме меня, не нужно. Я записываю видюшки иногда, для сына. Дурацкая ситуация, у меня нет маминого голоса, все перерыла, везде посмотрела, нигде ни одного голосового, ни одной видюшки. Мне этого очень не хватает. А что будет, когда меня не станет... Сохранит ли кто-нибудь мои фото и видео, будет ли пересматривать. Пригодятся ли мои телефоны и планшеты, мои компьютеры, игры и программы из коллекций магазинов, которые я собираю. Я ведь люблю все это. Каждая железячка вылизана мной, оптимизирована, запрограммирована. Каждая идеальна для меня. Я к ним как к питомцам отношусь, наверно как к собаке, верной и доверчивой. Что будет потом... Зная свою рациональную и несентиментальную сестру: все, что можно будет продать - будет продано, остальное окажется на помойке. Как бабушкины вещи... Как мамины.
Аккаунты будут висеть очень долго, облака будут бережно хранить информацию и фото. Моя любимая дорогая и невероятно идеальная клавиатура... Моя крутая, программируемая и запрограммированная макросами мышка... Мои, невероятно крутые, классные, просто мечта, дурацкие чехольчики и наклеечки на телефон. Никому, кроме меня, не нужные.
Сегодня очень много бесполезных и никогда не пригодящихся в жизни вещей оказалось на помойке. Старых, сломанных, ненужных, хранящихся "а вдруг", бесценных, со своей историей и никому, кроме меня, не нужных.
А цепочку я сняла с флешки, правда старую и потемневшую от времени, но пока то, что надо, потом может ленточкой заменю, или руками из бисера что-нибудь сплету.
Из новостей: записаться на ПЭТ получилось только на 14 декабря т.к. после химии должно пройти 2 недели, а до химии записи нет. С врачом ребенка получится встретиться только второго числа, у него все расписано по секундам. Сахар выписывает кренделя, часто падает до 2, часто растет до 17. Тревогу на высокий сахар я отключила, потому как мне нужно спать хотя бы через ночь. Спать организм меня привычно тянет все позднее и позднее. С утра сын просыпается в школу сам и тихо уходит, я сплю до 11 или 12 так что по часам неплохо выходит, даже лучше, чем во времена химии и гормонов. Выходила гулять ненадолго, холодно однако стало, сидеть из-за снега негде, потому посидела, пока лед в воду под попой не превратился и поползла домой, пока торчу в окне перед сном - гуляю. Бровушки начали появляться, ресниц пока нет. Пушок правда сыпется и все никак не начинает хотя бы чуточку что-то на голове расти, уж очень я жду хоть миллилиметр, надоело везде быть в шапке.
Извиняюсь за сумбур, очень много мыслей и все одновременно пытаются вылиться из головы.
Спасибо всем Вам, за то что читаете, поддерживаете и присылаете подарки, это невероятно тонизирует, помогает оставаться не в одиночестве, я понимаю, что вся моя жизнь не зря проходит. И что то, что случилось со мной, возможно спасет кому-то жизнь. Благодаря подаркам, я могу купить лекарства для поддержки лечения! Я желаю всем Вам здоровья, все остальное обязательно приложится!
Реквизиты для помощи 2204 1201 0413 1616 Юмани. СБП номер 9806308704. Карта сбера 2202 2032 4332 0043.