Треугольник Карпмана или драматический треугольник это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, предложенная американским психотерапевтом Стивеном Карпманом. Суть этой модели в том, что при социальном взаимодействии мы играем разные роли, выбирая наиболее удобную для себя в каждой конкретной ситуации, только ролей всего три: Жертва, Спасатель и Агрессор (Преследователь).
В самом начале хочу сказать, что несмотря на наглядность и удобство использования этой схемы взаимодействия людей, до сих пор нет экспериментальных подтверждений Концепции Карпмана о драматическом треугольнике и продолжает подвергаться научной критике как необоснованная.
Итак.
Треугольник Карпмана представляет собой схему созависимый отношений, где каждый ищет свою выгоду за счёт других участников.
Такие взаимоотношения обычно очень эмоциональны, участники втягиваются в них, роли в этой модели подвижны и меняются в зависимости от ситуации. Однако сценарий всегда одинаков.
В треугольнике Карпмана присутствуют три роли, кстати это не всегда один человек, это могут быть и группы. Давайте посмотрим, какие роли у нас есть:
- Жертва – сознательно или бессознательно выбирает страдания. Жертва всегда ищет виноватых в своих проблемах вокруг и никогда не берет ответственность на себя. Она будет рассказывать, как к ней несправедливы, как ей все мешают и она ничего не может с этим поделать хоть и очень старается. Такое поведение выгодно Жертве, поскольку позволяет жаловаться и нытья, объяснять все неудачи несправедливостью мира и окружения. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. В этой роли человек боится жизни и ожидает от нее только плохого. И из такой позиции она находит Спасателя, того, кто избавит от проблем. На первом этапе Жертва получает сочувствие, а затем старается переложить на него ответственность за решение своих проблем.ну и потом получает возможность обвинить Спасателя в своих неудачах.
- Преследователь (агрессор)– уверен, что Жертва является виновником всех проблем, он обвиняет Жертву во всех неприятностях, о чем и сообщает всем вокруг. Преследователь давит на Жертву, Заставляет действовать по его правилам, «учит жизни». Все это может дойти даже до физического принуждения. В результате таких действий Преследователь получает подтверждение собственной значимости, но он отдает очень много сил давлению и поэтому почти всегда напряжен, раздражен, зол и боится расслабиться. Он контролирует, преследует и критикует Жертву. На нем лежит невыносимый груз ответственности, но и отказываться от этой роли он не хочет, потому что такое поведение придает ему уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.
- Спасатель испытывает жалость и сочувствие к Жертве и злость, враждебность и агрессию к Преследователю. Помогая Жертве, он чувствует себя выше, умнее, способнее, успешнее, так как делает то, что та не может сделать сама. Спасатель считает себя на голову выше всех остальных. Он получает удовольствие от того, что он помогает другим, хотя его об этом никто не просит. На самом деле он никого не спасает, его востребованность иллюзорна, а цель всех действий самоутверждение, а не реальная помощь. Ведь помочь человеку можно только тогда, когда он сам просит о помощи. Спасателем движет желание самоутвердиться и возвыситься за счет других.
Как работает механизм драматического треугольника?
- Преследователь не дает покоя жертве, критикует и заставляет что-то делать.
- Жертва старается, устает, мучается, жалуется, находит тех кто виноват в ее проблемах;
- Спасатель утешает Жертву, советует, подставляет жилетку для слез.
Как уже говорилось, участники «Треугольника Карпмана» периодически меняются ролями. Такая схема отношений может действовать долгие годы, причем действующие лица могут даже не осознавать, что прочно застряли в драматическом треугольнике.
А начинается все с жалоб Жертвы на действия Преследователя, которая даже не пытается самостоятельно предпринять что-то для изменения ситуации. Преследователь давит на Жертву и тут появляется Спасатель, который не может пройти мимо и начинает решать проблемы Жертвы. Спасатель получает удовольствие от роли героя. Жертва получает сочувствие и перекладывает ответственность за свою жизнь на него.
В следующем акте Спасатель нападает на Преследователя (или Жертва нападает на Спасателя и при этом начинает сочувствовать Преследователю) и таким образом, роли меняются местами. И так может длиться до бесконечности.
Участники меняют роли то преследуя, то спасая друг друга. При этом обычно задействуются манипуляции основанные на чувстве: вины, стыда, жалости, долга. Периодически всплывают обиды и претензии.
Такая схема приносит определённые выгоды всем участникам и поэтому очень устойчива и может работать долгие годы.
При этом ответственность за свои поступки и жизнь перекладываются на других, а вот сильные эмоции и возможность не решать своих проблем становятся наградой.
Надеюсь, что читателю понятно, что играть навязанные роли не живя собственную жизнь не продуктивно.
Давайте все же поясним некоторые причины участия в драматическом треугольнике.
🔸Отсутствие персональной ответственности
Это самая частая причина, по которой люди оказываются в треугольнике. Человек не хочет отвечать за свою жизнь и свои поступки. Жертва перекладывает ответственность в явном виде, Спасатель принимает ответственность за всех кроме себя, а Преследователь обвиняет Жертву в своих несчастьях. До тех пор, пока они продолжают обвинять других в своих проблемах, они будут оставаться несчастными. Драматический треугольник заставляет человека довольствоваться болезненной, печальной жизнью, потому что мы склонны пребывать в иллюзии, что во всем, так или иначе, зависим от других.
🔸Ригидность по отношению к токсичным убеждениям
Когда ребенок растёт в семье, где разыгрываются роли треугольника драмы, то он вырастает с убеждениями, которые являются токсичными и вредными для нашего психического благополучия. Семейные ценности, такие как "не говори об этом", "не делись своими чувствами" или "не будь эгоистом, думай о других", укореняются и начинают влиять на жизнь уже взрослого. В результате получается замкнутый круг, и драма продолжается, в том или ином виде.
🔸Ложное расширение возможностей
Спасатель может считать, что Жертва слаба и не может справиться сама и берет на себя ее задачи, при этом он забывает о собственных потребностях и чувствах. Кроме того, это дает Спасателю ощущение ложного контроля и дальше это чувство власти идет во вред уже самому Спасателю, оставляя других бесправными и беспомощными.
🔸Отрицание, приводящее к импульсивному поведению
Люди, находящиеся в треугольнике Карпмана склонны отрицать собственные чувства, считать их неприемлемыми, и живут в состоянии вины за это. Но как ни отрицай собственные чувства они склонны вырываться импульсивно наружу и приносят новые страдания.
Как же выйти из разрушающих отношений треугольника Карпмана?
Для начала стоит признать своё участие в этой игре и попробовать определить свою роль в треугольнике на текущий момент. Теперь можно действовать в соответствии с вашей ролью:
Если вы Жертва.
- Постарайтесь увидеть в жизни не только плохое, остановите поток жалоб.
- Подумайте, как вы сами можете решить вопросы, которые вас тревожат
- Не ищите виноватых в ваших жизненных сложностях, берите ответственность на себя.
- Не ждите спасения со стороны. Вам никто ничего не должен;
- Осознайте, что вы можете делать собственный выбор
- Не оправдывайтесь. Вы никому ничего не должны.
Если вы Преследователь.
- Перестаньте обвинять в своих проблемах кого-то со стороны
- Идеальных людей не бывает, и вы не идеальны. Принимайте себя и окружающих такими, какие они есть;
- Научитесь контролировать свой гнев и агрессивность
- Показывать свою силу на фоне слабых — недопустимо.
- Найдите экологичные способы повышения своей самооценки;
- Избегайте конфликтов
- Всегда думайте, зачем вам сейчас устраивать скандал: для достижения результата или получения эмоциональной разрядки.
Если вы Спасатель
- Не навязывайте свою помощь и советы пока об этом не просят
- Научитесь оказывать помощь бескорыстно, без надежды на благодарность;
- В разговоре просто обсуждайте тему, не навязывая своего мнения.
- Не пытайтесь самоутверждаться за счет тех, кто вечно жалуется.
- Дайте Жертве больше самостоятельности и подскажите, как она сама сможет себе помочь.
Знайте, что если один человек уходит из созависимых отношений в треугольнике Карпмана, то вряд ли он сразу распадется. Как правило, на его место быстро подыскивается замена. Но у других участников появится наглядный пример преодоления и преображения.
Старайтесь не играть в никому не нужные и никуда не ведущие игры. Не принимайте неэффективные и не комфортные, навязанные извне роли. Учитесь распознавать и не входить в деструктивные и проблемные отношения.
Вместе с этим помните, что иногда люди просят совета не потому, что хотят переложить на вас ответственность за результат. Возможно им может быть просто нужна дополнительная информация. Тогда дайте ему ваш совет.
Но если вы замечаете, что человек на самом деле хочет «Втянуть вас в проблемы» - тогда не попадайтесь в эту ловушку.
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам:
Сообщество Психология для жизни
https://vk.com/public216370453
Иллюстрация - картина Марселя Дюкана
