За годы работы с детьми и родителями у меня появился термин, описывающий суть проблемы – «слишком хорошая мать». Иногда ситуация совсем плачевная и в этом статусе пребывает вся взрослая часть семейства – серьезно, иногда доходило до нервных срывов и психиатра. Как правило, это современная молодая семья, с очень милыми, начитанными родителями, которые осознанно относятся к своей важной роли. Они слушают вебинары психологов, читают книги, ходят на консультации и очень стараются быть для своих детей лучшими, буквально идеальными родителями. Очень часто в семье несколько детей и вся семья крутится вокруг них. С большой долей вероятности, среди друзей родителей так же многие посвящают большую часть своей жизни семье и воспитанию детей. Иногда такие семьи делятся друг с другом опытом или зовут в совместные поездки… Казалось бы – пастораль! Идеальные условия для формирования ребенка, процветания тех самых, пресловутых традиционных ценностей!... Но, что-то идет не так и ребенок почему-то все чаще орет и не хочет участвовать в правильных мероприятиях и кружках, и вообще говорит, что его никто не слышит… И, поверьте, это еще не самый плохой вариант. Гораздо хуже, если ребенок так и не начинает сопротивляться идеальной картинке. Сейчас разберемся, почему.
Итак, первый вариант. Родители увлеченно ищут для своих детей самых лучших кружководов и тренеров, выполняют рекомендации умных психологов, ездят с ними в семейные лагеря летом, проводят с детьми буквально все свободное время, ну, в крайнем случае, оставляя их с суперквалифицированной няней, которая занимается с ними исключительно развивающими занятиями. Если ребенок здоров и обладает сильной нервной системой, в семье не было серьезных травмирующих расставаний с родителями или не вмешались другие факторы, то, рано или поздно он начинает сопротивляться этому идеальному миру. Чтобы понять почему, попробуйте поставить себя на его место. Неделю вам, скорее всего, будет все в кайф – абсолютное большинство ваших желаний предугадывается, вам все время предлагают что-то интересное и новое, ваша жизнь супернасыщенна, вами все время интересуются и практически ни на минуту не оставляют наедине с самим собой и своими проблемами. Представили? А теперь представьте, что весь этот навязчивый рай длится месяц, а если год? Как скоро вы начнете материться и отмахиваться, просить оставить вас в покое и перестать кормить здоровой пищей, а дать пожевать какую-нибудь вреднятинку. А лучше, вообще, оставить в покое и дать побыть одному… В итоге ребенок у таких суперидеальных родителей начинает активно отбрыкиваться практически от любых предложений. Возникает ощущение, что ему ничего не интересно. Конечно это не так. Просто стоит заикнуться при родителях, что ему интересно как растут цветы, как они всей толпой кинуться покупать ему учебники по ботанике, запишут в лучшую школу с биологическим уклоном, кружок при МГУ, наймут репетитора и купят набор для выращивания растений на подоконнике. А потом будут недоумевать, как же так, почему он больше не хочет? Такие чудные родители не оставляют ребенку пространства для проявления инициативы. Они лишают его возможности самому чего-то добиться, понять, узнать, смочь. Как в том старом мультике – «Вы и пальцы за меня загибать будете? – Ага!» Вот и получается, что у таких прекрасных увлеченных родителей, которые прилагают все силы для создания идеальных условий способствующих развитию их чада растет ребенок, который во-первых, как правило, не знает, чего он хочет, во вторых, не умеет добиваться, чего он хочет и в третьих выглядит пресыщенным любыми познавательными активностями. Ему намного сложнее действительно увлечься какой-то деятельностью. Как это ни парадоксально, но очень часто именно в таких семьях дети уходят во всяческий андеграунд и асоциалку, т.к. хотя бы здесь родители с какой-то степенью вероятности не будут бежать впереди паровоза и подстилать соломку. Хотя, я знала несколько родителей, которые смогли и тут отличиться – помогали своим подросткам с созданием и покупкой неформальной одежды весьма провокационного вида, покупали алкоголь и сигареты, ну и далее по списку. Они же супер родители, они все понимают!...
Как я уже сказала в начале, если дети начинают в какой-то момент посылать своих слишком активных родителей, это еще ничего, у них есть шанс отбиться и понять, чего же они сами из себя представляют, без навязчивой помощи семьи. Гораздо хуже, когда ребенок не сопротивляется, по крайней мере внешне. Иногда это происходит в результате каких-то травмирующих событий в семье, после которых ребенок особенно остро осознает ценность родителей, иногда у него просто слабая нервная система и нет потенциала для сопротивления. Такой ребенок становится приложением к родителям. Он очень удобен и выглядит идеально. Ходит на все кружки, куда записали, выглядит опрятно, ну или как еще мама хочет – может выглядеть как красивая кукла, например, или как картинка в инстаграмме. Он показательно любит своих родителей – все время старается держаться рядом, может обнимать, целовать, лезть на ручки, даже если уже достиг подросткового возраста и ростом слегка превосходит родителей. Я видела юношу подростка, который на полном серьезе плакал, т.к. не мог расстроить маму тем, что не сдал зачет. Казалось бы – вот она, сбывшаяся мечта родителей, результат их многолетнего неустанного труда. Почему же я считаю, что это страшно?!
Потому, что такой ребенок вообще не умеет жить вне связки с родителями. Он понятия не имеет, в чем заключается его собственное мнение, чего он сам хочет, а не чего хотят от него родители. С кем он сам хочет дружить, а не кого родители считают хорошими друзьями… Такой ребенок вырастая будет пытаться все время угодить окружающим вместо того, чтобы жить собственной жизнью. При этом он становится суперзависимым от оценки своих действий этими окружающими. Вплоть до попыток суицида, если его не оценили.
А иногда и чужой оценки ждать не надо, т.к. внутреннее сопротивление этому полному подчинению внешней воле копится, но годами не может вырваться в поведение. Хорошо, если это хоть как-то начнет прорываться – самоповреждения, дневник, тайный друг – все эти проявления помогают сцеживать напряжение, а иногда даже приводят к революционным изменениям в поведении. (Что, надо заметить, тоже небезопасно, т.к. ребенок выросший в такой системе просто не умеет жить сам и в процессе научения неизбежно получит граблями по лбу.) Хуже, если со стороны никаких проявлений протеста нет, а внутри он нарастает. Рано или поздно это приведет как минимум к серьезным проблемам с физическим здоровьем, но, с большей вероятностью, к серьезным нарушениям психики, вплоть до суицида.
Если же воля окончательно увяла и сопротивления нет, ребенка все устраивает, то тоже не сильно лучше. Сколько-то десятков лет он проживет с родителями согласно с их представлениями о правильности, но, рано или поздно их не станет. Хорошо, если они смогут найти на свое место правильную жену/мужа, который их заменит на посту того, кто знает как надо жить такому выросшему ребенку. А если нет?... Такой удобный ребенок вырастая не становится самостоятельной личностью и не может существовать без поводыря. Он очень легко окажется на обочине жизни, т.к. совершенно не привык сам принимать решения и отвечать за себя.
Страшную картину я нарисовала? Вот! И мне тоже страшно. И это я еще не писала о том, что происходит с родителями в такой суперидеальной семье. (Как-нибудь в другой раз об этом кошмаре… Бррр!) У Дональда Винникота есть прекрасный термин – «достаточно хорошая мать». Мне кажется, он супервзвешенный. Не стоит посвящать всю свою жизнь детям, даже если очень хочется – это для них вредно. Держите себя в руках и займитесь чем-то еще. В конце концов, если очень хочется кого-то непрерывно воспитывать и решать за него как лучше – заведите породистую собачку или кошечку. Усилий и времени они потребуют от Вас массу, глядишь детям меньше достанется, и у последних появится шанс задуматься, чего бы захотеть, и как этого добиться…
Как всегда напоминаю, что мне очень важно знать, нашли ли Вы в моих статьях что-то полезное для себя. Поэтому, если Вам понравилось, подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь с друзьями. А еще, предлагайте темы для статей - будем обсуждать проблемы детей и родителей вместе. А еще обращаюсь к подросткам - давайте попробуем вместе донести до родителей ваши чувства и переживания. Пишите мне - я пойму и смогу попробовать перевести на родительский язык...