В невроз не выходят за один день и это важно понимать. Если вы думаете, что ваш невроз начался в момент, когда появилась вегетативная активность – вы ошибаетесь. Панические атаки — это финал развития вашего невроза. Невроз начался задолго до выхода в симптом.
Чтобы выйти в невроз необходимо:
1. Не осознавать свои эмоциональные реакции на какие-то конкретные сферы жизни либо не придавать им значения
2. Затягиваете это состояние (нежелание, неумение, неспособность разрешить конфликтную ситуацию, которая вас стрессирует).
3. Истощение ресурса
4. Когда ресурс закончен, два варианта: Последняя капля или накопилось.
Основное внимание я бы уделила второму пункту. Человеческая психика способна выдерживать стресс какое-то время и у каждого человека свой индивидуальный запас ресурса. Кто-то может тянуть стресс полгода, кого-то ситуация выбивает спустя месяц.
Если в течение промежутка, когда человек может справляться со стрессом ситуация разрешается, невроза не будет. Но если ситуация затянулась, ресурсы истощились, наступает астенизация и все прелести вегетативной активности.
Также стоит отметить, что неврозы различаются по тяжести. Одни люди могли всю жизнь спокойно жить, справляться с трудностями и в какой-то момент начинаются ПА. Другие люди в целом чувствуют напряжение с самого детства, с детства прослеживались навязчивости. У первой группы людей больше навыков справляться с жизненными трудностями и им легче будет выйти из невроза, чем второй группе.
У некоторых людей настолько мало навыков адаптироваться к окружающей среде, что их стрессируют буквально все события, с которыми они сталкиваются.
Собственно, по этим причинам нельзя сказать, сколько нужно лечить невроз и вообще может ли помочь психотерапия человеку. Кто-то может справиться за полгода – год, кому-то понадобится годами ходить к психотерапевту и не факт, что будут хоть какие-то улучшения.
Ну а теперь перейдем к технике. Если вы уже болеете неврозом, начнем с того, чтобы определить ваш стрессирующее событие. Если у вас нет невроза, этот пункт можно пропустить и перейти к технике. Она также вам поможет в качестве профилактики.
На оси Х расположено время. Его лучше разбить по месяцам. На оси У напряжение от 0 до 10. 0-3 – приемлемый уровень напряжения, вы с ним справляетесь. 4-6 – средний, вы мобилизированы, есть напряжение, вас что-то волнует, но вроде как еще справляетесь. 7-10 высокое напряжение, вам плохо, вы астенизированы.
В этом графике необходимо отметить момент, когда вам было хорошо и что в вашей жизни в этот момент происходило. Отметить события, когда вам становилось хуже и когда ваше самочувствие улучшалось. Исследуйте свою жизнь.
Что это за события? Что у вас происходит в личной жизни? Что происходит на работе? С кем вы живете? В каких отношениях вы находитесь? Появилась ли новая ответственность? Ситуация, где нужно делать выбор? Ситуация, где вы подорвали к себе доверие? Начали ли вы в себе сомневаться? Когда у вас что-то перестало получаться? Когда вы не смогли справиться? Возможно, вы хотели что-то доказать, но у вас не получилось? Возможно, люди начали вас осуждать? Или вы сами начали осуждать себя за что-то?
Вот в этих событиях и есть причина вашего невроза. Если бы они не затягивались, и вы с ними благополучно справились, вы бы чувствовали себя хорошо (это не касается людей с хроническим неврозом, который начался еще с детства).
Ну а теперь к технологии, которая поможет вам решить ваш невроз.
С неврозом можно справится 3 способами: изменить свое отношение, изменить ситуацию, изменить свое отношение и ситуацию.
1. Изменить отношение
Этим занимается КПТ. На эту тему у меня было видео, а также статьи – https://dzen.ru/video/watch/627df0d2de4d8f65ee64817a https://dzen.ru/suite/d99c51b3-a5cb-4f0a-9c4d-18bb8e3fbcb0
Когда стоит прибегать к этой тактике? Во-первых, когда реальность объективна. Например, когда человек болезненно относится к смерти, боится, что сам умрет или, умрут его близкие. Реальность такова, что все люди смертные, как бы вы не пытались избежать свою смерть, она в любом случае наступит. На эту тему я уже писала статьи, останавливаться подробнее не буду. Вариант с изменением отношения в таком случае идеально подходит.
Во-вторых, когда вам не выгодно что-то менять. Если вы начнете качать лодку, пытаться что-то менять, это вам будет вредить. Например, вам невыгодно сейчас увольняться с работы, она вас достала, вас уже тошнит от нее, но если вы начнете что-то менять, например, уволитесь, то останетесь без денег. В таком случае, стоит принять данную ситуацию. «На данный момент, я готов терпеть работу, хоть она мне и не нравится, потому что мне нужны деньги». Или другая ситуация. У вас есть любовница и жена, которую вы не любите. Оставаться с женой вам уже тошно, а уходить от нее совесть не позволяет, у вас дети. В таком случае вы можете принять решение о том, что вы временно остаетесь с женой и ничего не меняете.
Почему это не является затягиванием невроза? Потому что тут принято сознательное решение терпеть. Вы это выбрали и для вас это гораздо легче переносится. Если вы знаете ради чего все это, с этим гораздо легче справится. Ну опять же, это больше временный вариант, долго в этом находится быть тяжело.
2. Изменить ситуацию
Это радикальный метод. К нему я бы рекомендовала подходить в самом конце, когда все уже перепробовано и ничего не помогает. Вот к нему нужно подготовиться, дозреть, решится. Его нельзя выбирать, когда вы находитесь на эмоциях. Такое решение нужно принимать на холодную трезвую голову, когда вы взвесили все риски, последствия и готовы с ними столкнуться. О таких решениях можно пожалеть выбрать эту стратегию можно, когда последствия непринятия решения гораздо хуже, чем если бы вы пошли на это.
Как бы вы не старались изменить отношения – у вас не получается. Также стоит отметить, что, если реальность изменить нельзя, этот метод не подойдет.
Какие это могут быть решения: расставания, увольнение, быть собой, отстаивание границ, ультиматумы, либо как я хочу, либо никак. Лучше я буду один, чем вот так.
Например, ваш парень вас избивает. Лучше быть одной, чем в какой-то момент побои будут несовместимы с жизнью.
Его также можно использовать в переговорах на работе, в отношениях, с родственниками. Либо будет так как я хочу, либо нам не по пути. Либо вы повышаете мне зарплату, либо я увольняюсь. Либо ты перестаешь надо мной грубо шутить, либо мы расстаемся. Либо вы начинаете уважать мои границы, мои права, мои интересы, начинаете считаться с моим мнением, либо мы перестаем общаться.
Работа не нравится – увольняйтесь. Не нравится муж – уходите. Не устраивают друзья – не общайтесь. Не хотите жить с родителями – съезжайте. В этом варианте вы выбираете свои интересы, но при этом обществу это, скорее всего, понравится.
3. Изменить мнение и ситуацию
Пожалуй, это золотой стандарт, к которому нужно стремиться. Где-то смягчить свое отношение к происходящему и подстроится, где-то изменить ситуацию под себя.
Я бы назвала эту стратегию – переговорами. Если вам что-то не подходит, предлагайте свои варианты. Сюда можно отнести техники ненасильственного общения, навыки конфликтовать, вести переговоры, договариваться. Это стратегия взаимовыгодных условий. Цель данной стратегии не отжать у другой стороны права и свободы, цель, чтобы все выиграли из сложивший ситуации. Где-то можете вы уступить, где-то вам. Где-то вы будете напрягаться, а где-то можете позволить быть собой. https://dzen.ru/media/psy_luar/iskusstvo-konfliktovat-627a7a4ebcf94359029241e2 https://dzen.ru/video/watch/626bb3bb611741161f7bd151 https://dzen.ru/media/psy_luar/kak-prosit-i-poluchat-to-chto-ty-hochesh-62611e4fdf28276f212f05e8
Например, вы недовольны своими родителями, вы не хотите с ними разговаривать, делиться своей жизнью. Но при этом расстраивать вы их тоже не хотите. Вы можете договориться с собой, что на звонки вы отвечаете, не делитесь подробно своей жизнью, но в гости и что-то личное вы им не говорите. Дозированно контактируете. И вы довольны тем, что в вашу жизнь не лезут и родители довольны тем, что могут с вами общаться.
Я не хочу это терпеть, но я и не хочу с вами ссориться. Давайте по-другому. Когда вы выбираете свои интересы, но при это радикально ситуацию не меняете.
Работаете на нелюбимой работе – формально на ней остаетесь и делегируете обязанности другим, даете себе право на отдых, на неидеальность.
Любите своего мужа, но в сексе с ним не удовлетворены - остаетесь с ним, но спите с другим мужчиной в тайне (или открыто, если для вашей пары это подходит). Также тут можно попробовать научить вашего мужчину, как вам нравится, от чего вы получаете удовольствие. Рассказать о своих предпочтениях.
Не нравится учеба, но не можете родителей расстроить – переводитесь на другое направление. Не можете перевестись – покупаете работы, проплачиваете сессию, формально учитесь, но по факту делаете то, что хотите. Нет денег – дружите с одногруппниками, списываете, учитесь на отвали, закрываете сессию на самый минимум, поставили 3 и ладно.
Муж не дарит цветы – обсуждаете это, говорите, что вам хочется, чтобы он это делал, формулируете просьбу, предлагаете обмен. «Ты мне цветы, а я тебя отпускаю вечером в бар».
Конфликтных ситуаций множество, если у вас не получается разобраться, что конкретно у вас, приглашаю вас на консультацию - https://taplink.cc/psy.luar
И вот, когда перед вами есть двери, в который вы можете выйти. Тут задача самому себе не запретить право на выход. Решения проблем есть всегда, только не всегда они нам нравятся. Если их себе запрещать – невроз вам обеспечен. А вот эта статья поможет вам определиться, какой выход подойдет конкретно вам - https://dzen.ru/media/psy_luar/kak-prinimat-resheniia-62443be2cd1b333c43c6d32f
