Община за мной присматривает. В благодарность работаю трудником в храме. Работа не сложная, делаю, что умею, как подсобный рабочий. Иногда не очень мне это нравится, но понимаю - иначе не выживу. Поработаю - покормят и снова спешу пользу приносить.
Пробовал и семью заводить. Как пробовал, женщины из общины пытались меня в оборот взять, но оказался и для них, таких спокойных не подходящим. Как одна женщина описала меня, вроде здоровый, всё в тебе есть, а самого главного нет.
И не сказала чего самого главного. Говорит если нет, то хоть расшибись перед тобой, не поймешь. Меня особо это и не огорчало, до определённого времени, ведь жил всё время один и ничего.
В один момент мне стало чего то недоставать и я не мог понять чего. Вроде всё было как и всегда, но места себе не находил. Было ощущение, что я вроде как лишний везде.
Жил в общине, общался, работал, а всё равно не чувствовал себя частью общей жизни. Было ощущение оторванного ломтя от общей краюхи. Меня перестало радовать моё благополучие.
Загнал бы себя совсем в могилу своими переживаниями, непонятно как появившимися. Все заметили это. Есть перестал, да и не хотелось, исхудал, перестал одежду менять, мылся, если только заставлю себя.
Настоятель храма не сразу ко мне подход нашёл, чтобы выяснить причину. Сложно мне было объяснить, что у меня в душе творилось. Это были новые чувства, мне ранее совсем неизвестные. И мне от них тяжело было.
Решили мою проблему частично. В приходе была одна молодая пара, которые недавно распислись. У меня две комнаты. Я и пустил их в одну жить, чтобы им деньги на съём не тратить. А они вроде как мне компанию составят, в моём положении.
Почему не попробовать. Живут они и сейчас у меня, смотрю на них, какие они живые, дома совсем не сидят. Куда то постоянно ходят, чем - то занимаются. Иногда в журнале увидят картину и рассматривают её часами и спорят, что видят. Интересно за ними наблюдать.
Стали они и меня в свои споры втягивать, им интересно, что я вижу. Иногда я увижу то, что они пропустят и начнём это обсуждать и скажу я Вам интересное это занятие, догадываться, что художник через картину хотел нам донести.
Возятся они со мной, то сводят куда - то покажут расскажут. Говорю им, не нужно всё это сами живите. А им по любому поводу и моё мнение интересно, что я думаю. Мне то в радость, да иногда думаю, что я им в тягость.
Тяжко мне сейчас от осознания, что вовсе и не жил, а играл в жизнь и проиграл полностью. Сейчас новое время пошло, компьютеры везде стали появлятьсяю Кто играет в них гордо, глупцы, геймерами себя зовут. В моё время таких игрушек не было, я жизненный геймер.
Как мне хочется сейчас вернуть всё и всех назад и маму и тётю Лену, которая пару лет назад умерла. И напрягаться по-полной, до такой усталости, чтобы придти домой и рухнуть на кровть.
И работать как заведнный и ездить везде смотреть на мир вокруг и удивляться всему. Посещать всё, что придумало человечество для развития.
Это во мне говорит упущенное время. А действительно чего я никогда не получу, это рядом родную душу, родного человечка, который пусть ненавидит меня, как я ненавидел свою мать. он ненавидит, а мне и то счастье будет.
Я прозрел, осознал свои ошибки, но легче мне от этого не стало, может ещё и тяжелее. Теперь с этой тяжестью осознанной и живу. Община заботится обо мне и ребята, но это не сравнится с заботой или даже просто присутствием рядом родной кровиночки.
Собеседник резко замолчал и оборвал разговор, повисла пауза, после которой он отпустил меня. Ушёл я недалеко. Нашёл лавочку, достал тетрадку и стал записывать, что запомнил.