*Для разбора случая все имена и некоторые детали изменены
Мария, 20 лет. Год как встречается с одногруппником, все хорошо. Однако Мария понимает, что было бы отлично познакомить парня с родителями. Но есть большие опасения, так как они "старой закалки" и довольно строгие. А еще парень другой религии. Самой Марии это не важно, а вот родители могут отнестись к этому плохо. В общем, Маша пришла на консультацию из-за своего страха рассказать, что у нее есть какие-то отношения. Боится, что накажут...
Что волнует
Итак, что же поведала Мария по поводу своих страхов, и откуда они берут начало. Так как ее родители довольно религиозные, то Маша с детства наблюдала довольно простой и понятный уклад семьи: со слов родителей до свадьбы у них не было ни с кем другим отношений. Как-то так сложилось: поженились, родили троих детей и довольно лаконично и по-бытовому живут уже много лет. При этом с детства Маша слышала от мамы посыл, что "надо бы тебе, доченька, так же своего спутника найти. Хорошего, православного". Видимо, такое предписание прочно поместилось в память. Пока не встретила Рената.
Ситуацию "облегчал" факт, что институт, где они учатся, находится в другом городе. Поэтому скрывать такие отношения от родителей оказалось несложно. Ренат в курсе этого, но мнения по этому поводу не высказывал. Однако Марии совестно, что они с парнем встречаются целый год и уже подумывают начать жить вместе. Молчание перед родителями становится мучительным. Но как теперь рассказать им всё, когда и вера парня, и сам факт совместного проживания будут негативно приняты родителями? Сама Маша неконфликтная и мягкая, не хочет их расстраивать.
Пора разбираться
Ах этот сердечный вопрос, который порой находит, как коса на камень, о родительские представления. Родители хотят счастья своему ребенку, но что делать, если такое искреннее желание породило страхи? Мария уже давно не школьница, но опасения ее похожи будто на плохую отметку в дневнике, которую все равно придется показать дома.
1. Для начала я попросила Марию рассказать о своих родителях. Было даже важно узнать не столько сами факты из их семейной биографии, а о каких именно она выберет рассказать, с какой интонацией преподнесет.
У меня есть старшая сестра и младший брат. Сестра рано родила ребенка, ей было 19 лет. Мне тогда было 14, и я хорошо помню, как по этому поводу ругалась мама на нее. Мол, "в подоле принесла", "как будут на них теперь смотреть" и всё такое. У сестры-то сейчас все хорошо - вышла замуж и давно живет в другом городе с мужем и детьми. А вот с тех пор я постоянно слышу от мамы ожидания, "не дай бог со тобой то же самое случится". А еще мы соблюдаем все религиозные праздники, мама в церковь регулярно ходит. Постоянно всё держит под контролем. Папа в этом плане попроще, хотя тоже поконтролировать любит
2. Мария вздохнула, и сказала, что ей тяжело. Она бы и рада доказать родителям, что историю сестры она точно не повторит. Но слушать ее никто не будет. Почему?
Знаете, я каждый раз боюсь того, что как только я решусь рассказать о Ренате, то тут же прилетит критика его религии. Или что мне еще рано в отношения, хотя я уже давно не девочка... Да, такое ощущение, что они просто не хотят моего взросления. А мне тяжко скрывать от родителей такие важные вещи. Как будто я обманываю их и предаю. А вдруг я им все расскажу, они не одобрят, и от этого с Ринатом мы вообще расстанемся в итоге?
Предательство. Вот оно что... Мария будто загнала себя в какие-то рамки.
Предположим, что...
Мы пришли с Марией к двум версиям источника ее страха.
Версия 1. На самом деле за страхом рассказать родителям о своих отношениях может лежать страх свободы выбора. Маше одновременно и тяжело скрывать отношения, и будто одновременно это ей что-то дает. Такая гипотеза Марию заставила задуматься, в чем же здесь ее выгода на самом деле? Страх одиночества? Или, наоборот, страх съехаться с парнем? А может все дело в том далёком предписании мамы, которое она слышала с детства? Будто озвучив родителям свою личную жизнь, она нарушит завет, который давала религиозная мама когда-то? Почему это может так беспокоить? А потому что...
...Версия 2. Сепарация от родителей. Она самая, родименькая. Бесконфликтная Мария могла расти весьма удобным ребенком, который не хотел огорчать родителей. И потому представление о жизни, которое сложилось у них, с большой ответственностью "внедрялось" и переносилось на жизнь дочери. А пока сепарация от родителей не прошла, Марию так и будет сильно тревожить их мнение. Она может даже мыслить в ключе "а как бы отнеслась мама, как поступила бы она". Бонусом всему останется детский страх, что накажут и наругают.
Хотя в 20 лет, студентка, уже имеет полное право распоряжаться своей жизнью самостоятельно.
К чему пришли
Мы с Марией определили, что избегание страха не решение проблемы. А потому коротко разыграли фантазию: что ждать при самом худшем сценарии и при самом лучшем. Потихоньку Маша стала понимать, что как минимум она снимет с себя это бремя недоговаривания родителям. Это плюс. А если не примут Рената, то есть шанс, что со временем они все равно к нему привыкнут. Как-то присмотрятся и поменяют свое мнение.
При этом мы поняли, что Маше необходима проработка страха осуждения. И право жить своей жизнью, где необязательно всё рассказывать родителям, если не считает нужным.
В дальнейшем мы решили с Машей работать через транзактный анализ - предписания и сценарии родителей, по которым она живет до сих пор, но сопротивляется. Через такой анализ можно мощно проработать сепарацию от родителей в том числе.
Ведь даже представления, которые она сложила у себя в голове по поводу знакомства с родителями, не могут быть на 100% верны. На то они и представления. А вот узнать точно всё можно, только совершив действие.
Психолог-консультант, Людмила
Если тебя посещают страхи на критику или конфликты с родителями, если просто не дает покоя проблема выбора - всё поправимо. С нашими психологами ты сможешь достучаться до причины своих опасений и ловко от них избавиться. Пиши