И эту "броню" давно хочу снять, но не получается...
Под одной из моих статей, в которых я рассказывала о своей жизни, что бы немного стало легче на душе - меня спросили, как же я живу сейчас. В этой статье я попробую немного рассказать...
Здравствуйте!
Блог о моей повседневной жизни. О том, как я меняю себя, своё тело и своё отношение к жизни! Жила до 44 лет словно понарошку, теперь хочу жить по-настоящему. Поддержите в комментариях под статьями и подпиской на канал нажав СЮДА - это придаст мне сил и веры в успех! Присоединяйтесь ко мне кто хочет тоже изменить свою жизнь, будем меняться вместе, друг друга поддерживать, подбадривать и у нас всё получится! Получится снова научиться любить себя, свою жизнь и радоваться каждому дню!
В материальном плане я живу рядом с чертой бедности. Иногда чуть лучше, иногда совсем тяжело. Снимаю жильё уже много лет. Без возможности купить своё даже в ипотеку.
Сынок. Сын вырос порядочным мужчиной и замечательным человеком. Ему сейчас 24 года. Женился и живёт отдельно со своей женой в одном городе со мной. Женится решил рано - в 20 лет. Но они со своей женой с детства. Дружить они начали в 12 лет) Кстати - это была тоже одна из главных причин, почему он тогда отказался ехать со мной. У него тогда была девушка, которая и стала в будущем его женой, в том городе где он жил у бабушки.
Сейчас учится уже аспирантуре. Вся учёба: университет, магистратура, а теперь и аспирантура на бюджете. Там же в университете работает. Он один из ведущих специалистов среди молодых учёных этого университета. Видимся с ним конечно, но не так часто, как хотелось бы) Но он очень много работает. Отношения у нас хорошие. Но всё равно, та близость, которая была в детстве - потеряна. И этого не изменить уже ничем. И это только моя вина.
Доченька. Дочь я сильно "залюбила"... После того, как сын отказался жить со мной и остался жить у бабушки, когда я приехала в тот город, в мамин дом - уйдя от мужа. А потом отказался переезжать вместе со мной меня видно "переклинило". Я слишком сильно начала её опекать. Слишком держала её возле себя. Слишком контролировала. И только недавно стала её понемногу отпускать от себя. Понимая, что ей уже 16 лет. Она уже почти взрослая и ей нужно начинать учиться жизни. И если я её не отпущу от себя, она так и будет сидеть возле меня. Она очень домашняя!
Она у меня замечательная. Очень добрая и умная девочка. В этом году закончила 9 классов, не захотела идти в 10. Я не настаивала. Поступила в колледж. А далее уже планирует поступать на высшее образование. Дети замечательные оба. И сын, которого очень люблю и которым я очень горжусь. И дочь, которую обожаю и безмерно люблю! Наверное именно ими и чувствами к ним я живу сейчас и это единственные чувства, которые у меня живые и никогда не исчезнут.
В остальных же чувствах у меня на сердце броня, которую я уже и рада снять, но не получается. Год за годом становилась всё закрытие. Стала отдалятся от людей. Стала отказываться от общения со знакомыми и друзьями. Мне казалось, что все они меня осуждают. А ведь вспоминая сейчас, понимаю, что многие мне хотели помочь и поддержать, а не осудить...
Я погрузилась в какой-то свой мир, не намеренно. Просто все эти предательства настолько залезли мне в глубь души, что видно моя душа решила защититься таким способом, закрывшись от всех. Я общалась в виртуальном мире. Там находила собеседников. Ведь там никто не знал о моей жизни ничего. Иногда там находила даже и собутыльников. Такое тоже бывает...
А смерть мужа, который так и не попросил прощения ни у меня, ни у моего сына. А я его об этом просила...
На его похоронах сказала себе, что больше сердце ни одному мужчине не открою... Запретила себе думать о том, что я ещё раз смогу кого-то полюбить. Сказала себе, что если и будут какие-то отношения у меня с мужчиной, то только после того, как вырастет дочь и устроит свою жизнь. Тогда возможно я сниму эту броню и постараюсь ещё раз быть счастливой.
В моей жизни появлялись иногда мужчины, которые хотели со мной серьёзные отношения. Я достаточно привлекательна и вниманием никогда не была обделена. Приглашали на свидания, просили быть рядом. Но у меня полное безразличие к свиданиям, к мужчинам, к отношениям с ними. Мне всё это не нужно совсем.
И я понимаю, что это ненормально. Это душа закрылась и не открывается, Не может. Теперь не знает как.
За шесть лет после смерти мужа, был только один мужчина в моей жизни при встрече с которым мне показалось, что я что-то могу почувствовать. Я испытала какую-то радость от общения, мне хотелось встреч.
Мы с ним познакомились тоже в интернете и прежде чем встретится, много общались. Но там с мужчиной не было никакого будущего, хоть он и просил быть рядом. Он был намного меня младше. И эти отношения пришлось оборвать. Ему нужна была семья и дети, которых у него никогда не было.
Мои дети, естественно об этих отношениях не знали. Они вообще не видели рядом со мной никаких мужчин после смерти мужа.
И всё. Я живу, хожу, дышу, ем... Но душа словно не живая... Меня ничего в моей личной жизни не радует. Мне ничего не хочется. Мне не хочется ухаживать за собой. Мне не хочется свиданий. Мне не хочется развлечений. Мне вообще ничего не хочется.
Я не вижу сейчас своего будущего. Не могу совсем его представить. И это на самом деле страшно!
Я понимаю, что это всё последствия душевной боли, которая была в моей жизни и которую я себе не простила, которую загнала далеко-далеко и запечатала тремя замками.
Поэтому я и завела этот блог. Начала пытаться изменить себя. Попытаться открыть свою душу... Может быть она скинет всю свою броню и я захочу жить не только ради детей, а потому что просто буду хотеть жить!
И я надеюсь у меня это получится. И у меня будет будущее!
Негатив, хамство, грубость, оскорбления, нравоучения и попытки спама в комментариях буду удалять без предупреждения и блокировать авторов таких комментариев!
Давайте будем взаимовежливы!
Здоровья, добра и счастья Вам!