Кто-нибудь верит в любовь? А вообще в любовь до гроба? Мне кажется у каждого человека своё понятие, что такое любовь. И встречаясь с человеком, никогда не знаешь, мимолётное влечение это, или любовь на всю жизнь.
Сама я всю жизнь жила в городе,но каждое лето стабильно, меня мама отправляла в деревню, на летние каникулы.
Моя бабушка была примерной мамой и бабушкой. Она всегда заботилась о нас. И её любовь настолько огромная,что все её дети и в том числе внучки и внуки,были всегда сытые и по этой причине, мы сильно поправлялись. Бабушка считала если ты сыт,то ты будешь полностью здоров. Так как когда-то в молодости,она потеряла моего дядю, её сын умер когда ему был годик или два, тогда были тяжёлые времена,еды было мало и соответственно здоровье ослабевало. Мой дядя которого я никогда не видела в жизни, подхватил болезнь и умер. Вылечить к сожалению его не смогли. Я была пару раз на его могиле,она такая маленькая и крошечная и мне было очень жаль, что мой дядя не смог в полной мере увидеть этот мир и прожить хорошую жизнь. По итогу, у моей бабушки осталось 4 дочери.
Моё лето на самом деле было незабываемым, утром я вставала и бабушка всегда уже крутила ручку сепаратора с молоком,чтобы сделать вкусную сметану, завтрак всегда был сытный, для меня бабуля каждый день варила отдельно яйца в крутую, потому что все кушали всмятку. После завтрака мы работали в огороде,а потом и обед очень сытный и вечером ужин. За день мы могли оказаться около стола раза 4-6 точно,учитывая все приёмы пищи и просто чай с вкусняшками. Бабушка всегда меня баловала пирожками или покупала вкусняшки, когда к нам приезжала машина с продуктами. Стол всегда был полон продуктов и бабушка никогда не экономила на нас. Это были беззаботные времена.
Я хотела чтобы и у меня была большая семья, где есть отец и мама и дети. Я думала что бабушка очень любит дедушку и у них полная идиллия, ведь они вырастили нас,четырёх своих дочерей и одного внука и четырёх внучек. Мне казалось я знала на кого ровняться. Став чуть старше, у меня появились мои первые отношения и тогда бабушка начала часто со мной общаться на такие темы,рассказывала про свою первую любовь и как вообще это бывает.
Она до мелочей рассказала мне про своего первого парня,я тогда не придала этому значения,думала может просто воспоминания нахлынули и молодость.
Она рассказала мне что проводила парня в армию и ждала когда он вернётся,рассказывала как с трепетом он к ней относился и любовь была у них взаимная и ей казалось это на всю жизнь. Но когда он вернулся с армии,вернулся совсем другим человеком и они сильно поссорились, гордыня управляла ими обоими, они так и не смогли помириться,хотя она говорила что хотела. Но ждала от него первого шага. Потом моя бабушка встретила моего дедушку и уехала из своей деревни к нему жить,чтобы хоть как-то затупить свою боль в сердце и забыть. Так и зародилась новая полноценная семья, где как мне кажется они даже и не представляли какие вырастут у них дети и внуки,но это уже другая история, как-нибудь обязательно поделюсь.
Я всё же думала что это просто глупые воспоминания и не предавала этому значения. Чем я становилась старше,тем видела как моя бабушка и дедушка часто ругались,бывало они могли выпить. Я не понимала что происходит, почему так вообще. Я всегда спрашивала и у бабушки и у дедушки, почему они пьют. Один раз бабушка просто выпила очень много и я не знаю что в тот момент с ней происходило и она меня выгнала из деревенского дома,я сидела на улице и плакала. Но дедушка заступился за меня и сказал хватит. Я всегда не понимала что между ними происходит,та картинка счастья которую я себе нарисовала, разбилась на мелкие осколки в один миг. К сожалению мне так и не удалось тогда узнать истинную причину их ссор. Кто бы мог подумать,что рано или поздно, я найду ответ,на все поступки. Теперь я понимаю,что люди никогда ничего не делают просто так, по какой-то прихоти,всегда есть определенная цепочка,которая за собой может повлечь определенные действия.
Прошло определённое время, сначала умер мой дедушка,я очень тяжело это пережила. А потом бабушка сказала, что не хочет без него жить,что ей страшно. Мы чаще ее стали навещать, я тогда уже выросла и работала и училась и никак не могла всё лето проводить в деревне. Ей было одиноко я это понимаю, она часто плакала и жаловалась на здоровье,хотела чтобы ее пожалели и были рядом с ней. Кто вообще хочет на старости лет оставаться один? Она всё так же жила в деревне и трудилась, у нее было хозяйство и так же пироги и хлеб она готовила для нас, когда мы приезжали.
Но со временем и мою бабушку застала болезнь, мне кажется одиночество её сильно добило. Она жаловалась на колени,но когда ее положили в больницу мы узнали что проблема с желудком и часть желудка пришлось вырезать. Мы по очереди, её дети и внучки смотрели за ней, я так хотела чтобы она жила. Я понимала что это конец,но всё же. Я старалась делать для неё всё, чтобы ей было комфортно,потому что во мне до сих пор есть обида и злость на себя,когда заболел мой дедушка меня не было рядом. Я училась,я редко навещала его и я решила, что с бабушкой я так же не поступлю. Хоть ей и было тяжело,но она могла говорить и мы часто болтали на разные темы как и раньше.
И вот,это уже второй раз когда она вспомнила про свою первую любовь, она уже была сильно постаревшей ,нас то внучек она путала по именам, путала как называются предметы или забывала слова. Но она всегда помнила свою первую любовь,она так же помнила всю историю до мелочей,что ждала, что поссорились. Она тогда сказала мне, что хотела бы снова хотя бы глазком увидеть, свою первую любовь. Блин я тогда честно разрыдалась, я думала что всю жизнь моя бабушка любила моего дедушку и ценила его,но в глубине своей души она похоронила своего человека, которого всем сердцем до сих пор любит. На миг я испугалась,я сказала себе я не хочу такой участи, я не смогу прожить всю жизнь с другим человеком, просто потому что мне будет удобно,хотя на самом деле моё сердце будет страдать по другому. К сожалению, я не смогла выполнить её просьбу,я даже не знала где его искать,захочет ли вообще он меня услышать. Я видела в её глазах столько боли,хоть мы и были у неё и дети и внуки,но она говорила что сожалеет, что не помирилась со своей первой любовью,что хотела бы прожить совсем другую жизнь, всё могло бы быть совсем иначе и как она думала, она бы не испортила жизнь моему дедушке и они бы не ссорились.Теперь я понимаю что нельзя просто сказать что сегодня люблю, а завтра уже нет,нельзя убежать от своих чувств, неважно какими людьми вы её заменяете и живёте. Рано или поздно, я не знаю будете ли вы сожалеть,но моя бабушка сожалела и единственное с кем она хотела быть в свои последние дни,не с детьми и не с внуками,а со своей первой любовью.
Я стараюсь учиться на чужих ошибках, хоть и не очень то и хорошо получается. Просто я понимаю, что я живу один раз и нельзя всё вернуть,если что-то пошло не так, или пережить какой-то год заново, как-то иначе. Я не хочу, как моя бабушка прожить совсем другую жизнь и сожалеть. Честно я не понимаю людей,которые расстаются и вместо того чтобы поговорить и найти пути решения,говорят что характер не тот, или ты не подходишь мне по знаку зодиака,это так глупо. Эти вещи не стоят ровном счётом ничего. Глупость,трусость, ложь, гордыня и предательство-это всё то, что убивает нашу истинную любовь. Потому что так всегда легче и проще,никто не говорил что бороться за любовь будет легко,есть счастливчики которые наперекор судьбе, не предают свою любовь,а есть те,кому очень трудно бороться и легче сдаться и жить в комфорте и уюте,чем хоть как-то поменяться и поменять свою жизнь. Каждый из нас правда сам решает с кем ему быть и с кем жить, но спросите в глубине души себя,вы правда хотите этого и не будете потом сожалеть, как моя бабушка? Люди говорят что и 20 лет вместе живут и расходятся, по причине того,что они осознали,что разные люди, возможно они в чем-то правы.
Но если в вашей жизни появляется другой человек,как мой дедушка, который правда был честный и справедливый и его уважали в деревне и все знали нашу семью, в один миг воспоминания и сердце опустят вас на землю и скажут вам,что вы правда любили того самого дебила,просто из-за опыта, или недопонимания, или всевозможных ссор вы просто расстались, вместо того чтобы найти адекватные пути решения. Нет мне не 50 и с человеком я лет десять не жила, но я всегда стараюсь общаться с новыми людьми,мне всегда интересна их история и на основе историй людей,я понимаю что дело просто в нас самих. Мы не хотим уступать партнеру,не хотим переступать себя, не хотим идти на переговорную,потому что, это правда всё очень долго и муторно. Просто легче расстаться,легче найти того, кто будет под вашим каблуком,не важно парень вы или девушка. Человек всегда выбирает лёгкий путь, потому что он удобен и только единицы идут наперекор судьбе и становятся правда счастливыми. Сердце можно на время заглушить, но пройдя через жизнь, или определенные моменты в жизни, всё равно оно предательски вас сдаст. Право выбора всегда за вами,да знаю бывает не хочется рисковать,потому что кажется что те кто рискуют, остаются ни с чем,хотя на самом деле это глупое заблуждение. Те кто рискуют, в конечном счёте, всегда становятся счастливыми.
Спасибо что дочитали до конца,если данная статья хоть как-то помогла или понравилась, поставьте любую реакцию или подпишитесь. Заранее благодарю.
