ЭТО ЗАКРЕПЛЁННЫЙ ПОСТ. МОЙ ДР 24 декабря.
Все люди, которые так или иначе меня восхищали, всегда вели себя очень странно, когда узнавали, что лично я их считаю ценными для себя. И то, что они делают - для меня это чудо.
Не пафосное чудо, а реально непостижимое нечто.
Имею ввиду блогеров.
Придя на Дзен, я в какой-то момент начала получать нечто подобное в свой адрес. Я уже писала о своём отношении к этому "Вы такая молодец", "Вы - то-сё-пятое-десятое".
Мне было не понятно. Сейчас, по сути, мне тоже не очень понятно. Я даже закрыла комментарии, чтобы в дни своей болезни не послать никого на очередной такой комментарий "Вы такая молодец, я Вами восхищаюсь, Вы мне помогаете жить!!!"
Почему?
Да потому что я в это время где-то между диваном и входной дверью, пытаюсь заставить своё беспомощное тело совершить минимальное усилие и выйти из дома воздухом подышать, чтобы окончательно не склеить ласты.
А мне: "Я Вами восхищаюсь!"
ЧЕМ?????
Скажите чем, я тоже восхищусь!!!
Сейчас это как-то... даже смешно (не очень). Но меня до ужаса всё это бесило. Ибо одно с другим не соединялось никак.
Но это я болела.
А когда не болела, всё равно не понимала, что такого особенного в моих записях. Все так делают... Я не преувеличиваю.
Посмотрите в зеркало. Ты, конкретно, ты, читающая меня женщина, делаешь всё то же самое в своих предлагаемых обстоятельствах. Нет-нет, что Вы, у меня ещё ничего, а вот у Вас, да...
Нет.
У всех своё "да". И все так или иначе живут свои жизни, взбираясь на свои эвересты, переплывая свои ламанши.
---
Но вот я заболела. И разными способами лечилась.
И однажды лежала (да, лежала я постоянно, за всю жизнь столько не лежала) и листала Дзен, наткнулась на свою старую статью. Прочла, потом прочла другую, третью, пятую, десятую...
Хм...
Я всю ночь читала этот блог, статью за статьёй, вперемешку.
И поймала себя на очень странных ощущениях.
Во-первых, конечно, мне казалось, что я никакого отношения к этим материалам не имею. На столько чуждо мне было то настроение, с которым автор писал.
Мне до этого часто говорили и писали, что нравится в моих записях юмор и лёгкость. Я не понимала, какая лёгкость? Я просто так думаю и озвучиваю мысли... Не более. А тут про какую-то лёгкость...
А вот когда я, лёжа (да, лёжа) в кровати, в ночи читала записи на канале "Аутизм и школа" осенью 2022 года, я вдруг поняла... что имели ввиду комментаторы.
Да, в сложном, болезненном состоянии я смогла увидеть свет, который идёт от записей автора. Юмор, который согревает. И, конечно, непрерывное движение... И такую веру. Да, автор постоянно писала, что она ни во что не верит. Но нет, человек, который вот так... идёт свой путь, не может не верить. Во всяком случает автор верит в то, что пишет. И в то, что делает.
А я? А я не могу даже без проблем на улицу выйти...
...
А главное и самое чудовищное...
Этот автор - я...
...в прошлом...
Боже мой, верните мне меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...пожалуйста...пожалуйста... верните мне меня и я буду до конца жизни благодарна самой возможности быть собой.
Вот эта песня очень в тему тому моему состоянию.
...
Да уж.
...
Вернёмся к началу.
Многие люди думают, размышляют, надо ли вести блог. Я вроде хочу, но не знаю... мне вроде и сказать нечего. А кто это будет читать?
Что я могу сейчас об этом написать?
Если есть потребность высказаться, ведите блоги. Анонимно. Так сяк, как угодно. Криво, косо, безграмотно. Пишите. Будут ли вас читать, не очень это и важно, если Вам надо высказаться о наболевшем.
Да, конечно, можно вести дневники (я веду), но дневники удаляются в несколько кликов. И всё. Ты, твои мысли исчезли.
Блоги удаляются сложнее. Их можно забросить, забыть о них. И не удалять вовсе.
Но... вполне возможно, какой-нибудь особенно тёмной ночью спасут вас именно ваши мысли. И именно к себе вам захочется вернуться. К тому себе, кого вы не ценили и принимали как должное.
Мне захотелось. Очень.
Ибо я, кажется, впервые в жизни ощутила ценность своих мыслей. Просто мыслей.
Я не кокетничала, когда говорила, что не вижу в этом ценности. Я так думала. Они со мной всегда, как их можно оценить?
А вот когда я потеряла способность... даже не знаю, как это назвать, способность думать так, как я это могла раньше, вот тогда, только потеряв, я поняла, что думать и писать, как я могла это делать - это бесценный дар, на который я просто плевала...
Как там говорят про... потерявши, плачем. Вот и я так. Рыдала всю ночь. Над каждой статьёй. Нет, не над тяжёлой жизнью автора, нет... Наоборот. Над своей неспособностью просто думать вот так, как делала это автор, я... в прошлом.
---
И знаете, буквально через несколько дней после той ночи, ко мне вернулась способность думать и, соответственно, писать.
Вот это психотерапия, это я понимаю. Прорыв)))
Отступление. Конечно, я осознаю, что просто "пришло время" и сработали все таблетки в купе с терапиями, и мозги мои попытались втиснуть на то место, которое покинули
Но всё же... В моей голове выглядит это так, как я описываю. Как "просветление". И произошло это со мной в следствии прочтения статей этого блога) За ночь я прочла его целиком.
---
Я знаю, что для многих старых читателей, автор безвозвратно потерян. Из разряда "Вы стали какой-то не такой" или "А вот раньше Вы..." и так далее.
Да, мои дорогие, я стала какой-то не такой. Потому что, сюрприз, я живой человек... И по примитивнейшим законам природы все меняются.
И сообщаю тем, кто на что-то безосновательно надеется, ТОЙ и ТАКОЙ КАК РАНЬШЕ я больше и не буду. Это физически невозможно.
К слову, по этой причине в честь своего дня рождения я распускаю чёрный список. Ибо... всё течёт, всё меняется.
Чем чёрт не шутит, может, это касается не только меня)
Лично для меня все эти перемены - продолжение одной дороги, которая называется "моя жизнь". И к 37-и годам, впервые, я на самом деле всем сердцем поняла, что то, кем я являюсь - ценно.
Это так странно звучит... Но да. Можно жить, да по сути, прожить половину жизнь (74 года - хороший план) и не верить в собственную ценность. Не на словах: - Я-Я - три рубля.
А на самом деле, всей душой не верить в то, что то, кто ты есть - это важно и хорошо. Не то, что ты делаешь, а просто то, что ты есть - это хорошо.
Только утратив себя, утратив возможность мыслить, я смогла это понять. Да, это странно. Но так.
Итак.
Вот так... Я не могу вам, дорогие мои, писать, что вы - это большая ценность, потому что, на мой скромный взгляд, это бессмысленно. Мне слова сотен людей, близких в том числе, не помогали почувствовать безусловную собственную ценность...
Поэтому, не знаю. Желать ли вам словить тревожно-депрессивное расстройство в купе с астенией и потерять себя, чтобы прочувствовать то, как вы важны, не буду. Может, вы как-то иначе сможете)))
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Всё, что я пишу на эту тему - банально. Все это знают, я тоже знала. Но знать и чувствовать - вещи разные.
И.
Да. У кого хорошо с памятью и кто помнит обо мне лучше меня, да, вы правы. Сегодня мой день рождения.
Мне 30 с хвостиком (большим).
Как обычно, меня можно поздравить и материально, если есть потребность и возможность.
Сбер. 5469 3800 5020 2208
Получатель Андрей Поликарпов (муж).
Но это, что касается подарков для меня.
А теперь подарок для вас.
В этот день решила я опубликовать материалы канала в отдельных файлах. Как подарок на мой день рождения моим читателям и мою бесконечную благодарность всем, кто рядом, всем, кто разговаривает со мной под статьями, всем, кто просил хоть три слова напишите, как у вас дела. Дорогие мои... это очень помогло. Спасибо вам, без вас этого бы не было. Вероятнее всего, писать я бы перестала, если бы не думала, что это кому-то надо.
Итак. Статьи и посты из этого блога собрались в три смысловые книжечки.
1. "Создай оазис" 30 июня 2020 года - 9 мая 2021 года.
2. "Пробуждение" май 2021 года - 9 мая 2022 года.
3. "Без названия" 10 мая 2022 года - 24 декабря 2022 года.
Так вышло, что первые две части именно что заканчивались 9 мая.
И третья часть, которая в процессе и название её пока не ясно, тоже в итоге закончится 9 мая 2023 года.
Их можно скачать. Они в формате ПДФ. Можно читать на любом носителе. Распечатать можно. Там нет редактуры, и ничего я там не исправляла. Просто скопировала. С целью, чтобы они были вместе.
П.С. 2. Я сейчас подумала, что, возможно, вот так бессознательно заканчиваются эти части 9 мая, чтобы когда-нибудь какая-нибудь... 10 часть закончилась 9-ого мая 2031 года статьёй на тему "Гриша начал самостоятельную жизнь." Возможно, и так.
Я не рассказывала, но 8 лет подряд на все дни рождения и Новые года я загадывала одно желание - РЕЧЬ для сына. Когда речь появилась, желания я загадывать перестала))) И когда одна читательница меня спросила, а что сейчас загадываете, я поняла, что я не знаю... Ничего.
Вот, думала и придумала. Теперь я буду загадывать самостоятельную жизнь для Григория, что бы это не значило. Речь пришла, хотя говорили, не должна была. Самостоятельная жизнь? Говорят, не должна))) Но кто им, говорящим, верит?)
Обнимаю вас, дорогие мои. Ещё раз спасибо за то, что вы есть. Спасибо.
П.С. 3. Если где-нибудь когда-нибудь будите желания скопом загадывать, вспомните про Григория, про его маму, что не знает тормозов, и пожелайте пожалуйста ему самостоятельной счастливой жизни. Авось коллективное бессознательное и сотворит невообразимое, если нас будет чуть больше чем три человека, и мы себе это вообразим)