В рекомендациях вот уже который день крутятся посты-вопли о том, как все вокруг нарушают границы. Стоит зайти и почитать - сразу видно насколько сбитые ориентиры у человека (порой у психологов).
Эти статьи лишь показывают насколько распространена иллюзия грандиозности. Не у всех вокруг, а у самих авторов. Они не могут признать факт наличия определенных рамок. Им кажется, что можно все.
Им должно быть доступно все - в том числе и контроль других людей, поэтому любое неповиновение собственной воле, считают нарушением границ. Понимание границ всегда начинается с понимания ограничений.
Вы начинаете видеть, что доступно вам не все. Даже то, что доступно другим людям, порой недоступно вам. Иногда вам недоступно очень много вещей, которые вы хотите получить. Это надо понимать.
Иллюзия собственной грандиозности не дает принять этот факт. Даже допустить его. Кажется, что если вам будет доступно не все - вы превратитесь в серую пыль, биомассу, ничтожество.
Это говорит о том, что подсознательно такой человек считает всех окружающих ничтожными и жалкими. Именно поэтому так важна сама идея своей исключительности. Сознательно человеку может при этом казаться, что всех он сильно уважает.
Иногда все же люди порываются убрать иллюзии, но тут же начинают видеть себя жалкими созданиями, поэтому снова ее натягивают как шапку - по самые уши. Снова все становится доступным.
Но смотрите что с реальностью происходит - от вашей "грандиозности" она никак не меняется. Вам все равно недоступно многое, пусть даже вы и решили что вам это доступно. Единственным выходом из этого, сохраняя иллюзию грандиозности, является обесценивание. Вам недоступно, потому что вы сами этого не хотите, а если бы хотели - было бы доступно.
Пример наверное стар как мир: Мужчина расстается с девушкой сам, а через три дня пытается ее безуспешно вернуть. Логично предположить, что имей девушка чувства - она с радостью согласилась бы на продолжение отношений, простив мужчину. В это же время, если желание мужчины было бы объективным - через три дня мало что для него бы изменилось.
Реальность выглядит по-другому - мужчина пытается строить отношения с девушкой, но понимает что не получается у него. Она ему нужна, но он не видит отдачи, ответных шагов. В итоге он не принимает это, а обесценивает, считая что сам никак в этом не нуждается. В итоге уходит, чем сильно облегчает жизнь девушки, которая сама хотела уходить.
От иллюзии грандиозности реальность никак не меняется, поэтому значимость девушки от обесценивания не пострадала. Временно мужчине начало казаться, что девушка ему действительно не нужна, но вот уже через 72 часа он на ее пороге и пытается вымолить прощение.
Если девушка отказывает, сначала мужчина унижается, а потом снова обесценивает, вспоминая что ушел сам и считая, что его уходит сильно ее обидел и теперь она не может простить. Видите как это работает?
Трудно увидеть разницу между "не могу" и "не хочу". Границы - именно границы дозволенного. Это именно "нельзя" и "не могу". "Не хочу" границы никак не формирует и не участвует в их построении.
Когда вы начинаете работать над собственной иллюзией грандиозности, вы изначально подвергаете свою личность самоконтролю. То есть, вы начинаете объяснять себе: "Это нельзя, потому что от этого моя значимость понизится". При этом ваши установки сбиты, но вы начинаете это понимать и уже сейчас влиять на свою жизнь.
Результат: "Это нельзя, потому что нельзя". Запрет без объяснения. Вы не пытаетесь найти наказание, которое будет достаточно весомым, чтобы глушить ваши импульсы. Вы признаете факт запрета как статус кво.
Именно подобное смирение и является первым шагом к формированию нормальных границ человека. Вместо того, чтобы считать свою волю божественной - вы признаете слово "нельзя".
Именно слово "нельзя" показывает вам начало чужой территории и конец своей. Вы понимаете, что во власти человека открыть вам границы или закрыть их. Вы понимаете настоящее положение дел и не пытаетесь заступить на закрытые части территории, блокируя свои хотелки.
При этом очень важно признавать факт запрета, а не скатываться в обесценивание. В противном случае ваша иллюзия грандиозности будет лишь расти. Вот мужчина из примера почти осознал, что не был нужен этой женщине, но вдруг повернул не туда и начал считать что ему такая женщина не нужна.
В итоге возможно мужчина смог пережить этот разрыв проще, но цена - рост его иллюзии грандиозности. Одновременно с ростом иллюзий теряется и связь с реальностью, поэтому видеть трезво что происходит в следующих отношениях, будет лишь проблематичней.
Остановить рост иллюзии грандиозности можно поняв определенный шаблон, который присутствует практически в каждой истории:
Сначала вы рефлексируете свое желание. Вы понимаете что оно есть и стремитесь удовлетворить его. Если оно не удовлетворяется - вы просто упираетесь в стену и продолжаете шагать, отказываясь замечать ее. Стену не замечаете, но видите что количество ваших шагов к цели, пропорционально отодвигает саму цель.
Дальше вы начинаете прикидывать как будет выглядеть ваша жизнь, когда вы получите желаемое. В этой визуализации вы ищите недостатки и чувствуете что на самом деле цель не особо то и привлекательна.
Потом вы радуетесь этому откровению и считаете что подавили свое желание вот таким вот способом, разворачиваетесь и шагаете в противоположном направлении. Снова радуетесь. Проходит время и вы замечаете что тяга вернулась и желание возникло с новой силой.
Вас буквально снова прилепило к цели, которая по вашему мнению, никак не была нужна. Все идет по новому кругу.
Если вы понимаете, что на вашем пути могут возникать стены (вы человек, а не Бог), вы смотрите не сквозь стену, а не стену. В это время вы опознаете ее как предмет: "Это стена". Ошибка смотреть сквозь стену на царства-государства, которые находятся внутри.
Каменнная стена - не оазис внутри, а просто камень. Вы понимаете, что путь невозможен, пусть даже вы и выбрали эту дорогу. Вы когда на автомобиле путешествуете и дорога камнями завалена, вы разве на таран проезжаете? Вы ищите другую дорогу.
Если вы решили отдохнуть в аквапарке с семьей и подъехав к дверям, увидели что он закрыт - вы разве взломать его пытаетесь? Вы ищите другую цель. В отношениях это слабо видно из-за поломанной рефлексии, а ломается рефлексия из-за иллюзий.
Если вы переживаете что-либо через рост иллюзий, рефлексия не поправится. Если вы отказываетесь от иллюзий при этом - вам больно становится, зато рефлексия выправляться начинает. Это лечит и помогает.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
