Честно, не про котиков сегодня. Сразу предупреждаю. Так что если что - вы сразу пролистывайте. И заходите попозже, когда про котиков будет.
У нас тут сломался домофон. Ну, как сломался… Не целиком. По нему можно разговаривать. В обе стороны. А вот открыть не выходит: кнопка не срабатывает. Так что теперь домофон работает только как информатор: кто-то пришёл и говорит: «Я пришёл!» Тогда надо спуститься и открыть дверь.
А вызвать ремонтников я всё время забываю, ведь у своих у всех есть ключи. Только когда приходит какой-нибудь курьер, тогда и вспоминаем. Тут я всегда радуюсь, что у меня есть молодой и резвый сын, которому сбегать туда-сюда – вообще не проблема. Главное – дать задание строгим, не терпящим возражений голосом:
- Придёт курьер – спустишься и отдашь ему вот эти документы!
- А ты?
- А я это… занята я!
Самое удивительное не в том, что кнопка не работает, а в том, что не работает она только когда моего мужа нет дома. Когда он приезжает, то загадочным образом перестаёт течь кран, мигать лампочка, скрипеть дверь, зависать компьютер и вообще всё начинает работать с полпинка.
У меня над кроватью висит небольшое бра. Вешалось туда с тем, что я, как будто бы, буду читать перед сном, и мне нужен свет. Но уже много месяцев я читаю с телефона, поэтому у меня горит только небольшой ночник в виде совы, который включается шлепком по голове. По совиной. Очень мило.
А бра не работает! Причём не работает давно, не знаю почему. Может, что-то где-то коротит… Иногда мне хочется чего-то поярче, чем ночник, я машинально щёлкаю выключателем, вспоминаю, что бра не работает, злюсь и щелкаю обратно. Обычно к приезду мужа я про светильник забываю, поэтому ничего не меняется. Но недавно всё совпало: и муж, и моя память.
- Слушай, - говорю я, - надо что-то с этим светильником сделать! А то бесит, что он не горит! Ты, в конце концов, инженер, сделай!
- Например, что? – спрашивает муж.
У него в телевизоре что-то интересное, на коленях возлегает Мотя. И мужу, конечно, совершенно не хочется вотпрямщас подрываться и ремонтировать мне бра.
Тут я поднимаю бра, заглядываю в него и понимаю, что в нём вообще пусто.
- Например, лампочку надо вкрутить!
- А, ну да, - говорит муж, - тут ведь без инженерного образования никак. Ладно, вкручу.
- Ну что вот ты опять! – злюсь я.
Мотя, лежащий на коленях, возмущённо смотрит на меня: понимает, что ноги из-под него грозят уйти, а виновата в этом я! Смотрим на Мотю, оба ржём.
Лампочку до сих пор не вкрутили.
С техникой у моего мужа отношения более сложные и запутанные, чем с котами. Коты что? С ними всё просто: взаимное недовольство друг другом из серии «Чего припёрся, нормально же сидели?! – Вообще-то, я тут живу! – Да?!»
С техникой гораздо интереснее. Супруг утверждает, что с ней надо построже. Вообще, можно и договориться, но строгость всё-таки обязательна. Например, есть загадочная история с молотком.
Приехал он как-то на объект. По заявке: не работает аппарат. Ну, не работает, понятно. Надо ехать смотреть. Приехал. Смотрит. Действительно, не работает. Но объективной причины «неработы» нет.
- Я всё проверил, - говорит, - датчики исправны, провода, ПО не глючит, всё как надо. А реально картинка на экран не передаётся! Я полдня там корячился…
- И что? – спрашиваю.
И лицо делаю такое умное: надо же соответствовать моменту. Подозреваю, что лицо у меня в этот момент, как у Зёмы. Он тоже всегда соответствует.
- Ну что… Всё проверил – всё рабочее, а результата нет! Думаю, надо изнутри смотреть, хотя толку от этого не будет. Принёс сумку свою с инструментами…
Я знаю эту сумку. Она весит килограммов пятнадцать, а сверху лежит огромный молоток. До сих пор стеснялась спросить, зачем в инструментах, призванных ремонтировать очень нежные, в общем-то, аппараты с тонкой электроникой, лежит эта кувалда… Боялась потерять умное лицо.
Теперь знаю.
- Принёс сумку, достаю молоток… Просто хотел в сторону убрать, чтобы шуруповёрт достать. Смотрю – всё работает! И картинка такая – приятно посмотреть! Покрутил настройки, включил-выключил. Работает! Лаборанты в восторге, всё в шоколаде. Ушёл. С утра звонят: «Не работает!» «Да что ж такое-то?!» – думаю. Опять прихожу. Сразу молоток достал… Заработало! Вообще ничего не делал. Просто молоток показал и всё.
Лаборанты мне говорят: «Оставьте нам молоток, пожалуйста!» Щаз. Это мой рабочий молоток, между прочим. Посоветовал сходить в хозяйственный, купить себе новый.
Ну что… лаборанты хоть и люди с образованием, а всё-таки неглупые. Ой, пардон, как-то неловко я выразилась. Ну, неважно. К совету они прислушались и молоток всё-таки купили. Принесли, показали аппарату и поставили рядом в уголок. В назидание, так сказать. Уборщице строго-настрого запретили инструмент выносить из кабинета.
А сейчас вот ещё думаю: присвоили ему инвентарный номер или нет? Наверное, в зависимости от того, на чьи деньги покупали…
Но это ещё не конец истории, если что.
Прошло какое-то время. Подошло время очередного ТО (техобслуживания) аппарата. На ТО поехал коллега моего мужа. Звонит:
- Слушай, а что за фигня? Приехал – тут какой-то молоток стоит в углу. Лаборанты в голос орут, чтобы я его не трогал. Сказали, ты приезжал и велел им поставить. Зачем?!
И ржёт, как дурачок.
- Аппарат работает? – спросил муж.
- Работает.
- Ну вынеси молоток.
Через пару часов снова звонит коллега и уже не ржёт:
- Вынес…
- И что?
- А что за молоток?! Я вынес – через полчаса у них картинка пропала! Лаборанты орут, что это я испортил! Год работало всё и проблем не было! А я вообще ничего не делал!
- А я тут при чём? Молоток обратно занеси.
Прошло ещё полчаса. Звонок. У меня культурный (ну, относительно, конечно) канал, меня иногда и дети читают. Поэтому я не могу вам воспроизвести то, что сказал коллега. Из цензурного там были слова «работает», «как» и «молоток».
- А я не знаю, - наконец прервал этот эмоциональный взрыв мой муж. – Это ты на производстве спроси, почему у них без молотка не фурычит…
Производство загадочно отмолчалось.
Поэтому, как говорит мой обожаемый супруг, строгость и ещё раз строгость!
С котами, правда, не работает. Ну так и коты не для работы, а для любви.
А вот ещё случай был… Ничего, что я сегодня мимо котиков?
Совершенно анекдотическая, но абсолютно реально произошедшая ситуация. Как-то мой обожаемый супруг посмурнел. И даже Мотя старательно вцепившийся в его колени, не мог вывести его из этого состояния.
- Что случилось? - занудила я.
- Сам не знаю, - ответил муж, машинально почёсывая Мотю. – Какая-то фигня…
«Фигня» заключалась в том, что на одном аппарате постоянно слетали настройки ПО (программное обеспечение). Или аппарат перезагружался в режим обучения. Хотя его установили недавно и всё ПО было новёхоньким. Мужу присылали заявку, он ехал, всё настраивал, всё работало. А через пару дней ситуация повторялась.
Причина перегрузки была непонятно, а всё непонятное моего мужа очень сильно бесит: он умеет решать проблемы, если проблема в принципе решаема. Но нужно найти причину!
Когда раздаётся очередной звонок с тем же самым косяком, муж начинает закипать:
- Ща приеду, разнесу там всё к чертям! Пусть новый аппарат присылают, скажу – этот не работает!
Уезжает. Приезжает в странном состоянии. Ходит и периодически повторяет:
- Дебилы… Дебилы… Дебилы!
Чувствую, с трудом сдерживается, чтобы не процитировать целиком нашего министра иностранных дел…
Наконец, выдыхает и ржёт:
- Прикинь. На аппарате есть кнопка аварийной перезагрузки. Огромная красная кнопка! На ней русскими огромными буквами так и написано: «АВАРИЙНАЯ ПЕРЕЗАГРУЗКА!» Я инструктаж проводил, всем сказал: «Не нажимать! Если что – звонить мне и спрашивать, можно нажать или нет!» Ну, лаборанты не нажимали… Но у них есть уборщица!
На этом месте ржать начала и я. Потому что у меня сразу в голове возник старый анекдот. Вот этот:
И да! Уборщица протирала пыль с этой кнопки! Потому что влажная уборка – это важно! И да, это совершенно реальная история.
А вы часто делаете влажную уборку? А про котиков ещё будет… Но попозже.