Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости моего канала!
Нет людей, которые были бы ближе друг к другу, чем родители и их дети.
Так заложено природой, но так, увы, бывает не всегда.
Почему так происходит, что мама и дочь постоянно конфликтуют друг с другом, а отец и сын могут не встречаться годами?
У каждого из этих людей найдется множество причин, отвечая на этот вопрос. И 90% ответов будут связаны с претензиями друг к другу.
С какого возраста вашего ребенка вы впервые почувствовали обиду на него, вслед за которой вспыхнуло раздражение? Бьюсь об заклад, что вашему ребенку было года 3.
Это именно тот возраст, когда отношения между ребенком и его родителями становятся не такими стабильными, как раньше.
Мы уже перестаем восхищаться первой улыбкой малыша, его первым агу и его первым шагам. Он уже сам ходит, сам кушает и сам садится на горшок.
И родители начинают ему уделять не так много внимания, как в младенчестве. Мама может выйти на работу, а ребенок остается с бабушкой или идет в детский сад.
Ребенок начинает осознавать, что мир не крутится вокруг него. И что у родителей, помимо него, есть свои дела и разговоры. Ребенок начинает испытывать эмоциональные качели, он легко переходит из состояния радости к печали, игривости к скуке, происходит эмоциональное перевозбуждение.
Именно ребенок в этом возрасте становится инициатором ссор и конфликтов. Он злится на родителей, что они уже не в его власт и пытается все вернуть обратно. Этот период называют кризисом третьего года жизни.
Кризис - это всегда переломный момент в жизни любого человека. Пройдя через него, мы поднимаемся выше на ступеньках своего развития.
Почему же родители начинают обижаться на своего ребенка?
Ну во-первых, потому что мы, чаще всего, просто не знаем психологии развития ребенка. Поэтому, не понимая, что происходит в его и нашей жизни, впервые столкнувшись с его непринятием нас, вдруг чувствуем укол обиды.
Как так, еще вчера это был ласковый малыш, который любил нас безгранично, а сегодня он вдруг заявляет "уйди, ты плохая".
Обида - это психологическая реакция, которая связана с неоправданными ожиданиями.
Мы, как и наш ребенок, тоже ожидали, что будем любимы безгранично и безусловно. И вдруг понимаем, оказывается, нас могут не принимать и даже отвергать. И делает это наш собственный ребенок.
А самое ужасное, что эти самые обиды тянутся в процессе всей нашей жизни. А происходит все это оттого, что многие взрослые, став взрослыми по годам, в душе остаются маленьким ребенком. А представьте, когда не повзрослели и сами дети и их родители. В этом случае, общение происходит на уровне двух детей, которые легко обижаются,друг на друга в силу эмоциональной незрелости и неумении контролировать самого себя.
Как часто вы обижаетесь на своего уже взрослого ребенка? На то, что редко звонит, на то, что забывает поздравить с праздником, на то, что может резко ответить на ваш совет, на то, что принимает вашу помощь, как должное...
Выше я уже писала, что обида всегда связана с неоправданными ожиданиями. Мы сложили в своей голове красивую пасторальную картинку, а в жизни вдруг все, как на картинах Пикассо.
Наши ожидания, как должен вести себя по отношению к нам наш взрослый ребенок, себя не оправдали. Мы хотели иметь послушного и любящего мальчика или девочку (даже если им уже 20-30-40 лет), а получили...множество поводов для обиды...
Обида на ребенка, неважно маленького или взрослого, всегда связана с чувством вины. Глубоко внутри себя мы чувствуем вину перед своими детьми, мы чувствуем себя неудачниками в роли матери или отца.
И мы начинаем обижаться на своего ребенка, потому что своими словами или поступками он "заставляет" нас чувствовать это снова и снова.
Нас никто не учил быть родителями, мы учимся этому всегда самостоятельно. А учение это всегда ошибки и несовершенства.
И это нормально. Перестаньте требовать от самих себя слишком много. Тогда и к своим детям вы тоже будете относиться не так требовательно, вы дадите им тоже право на ошибку.
Если вы сделали что-то для своего ребенка, а он вас не отблагодарил, не обижайтесь на него. Вы ведь не обижаетесь на своего коллегу, если он не бросился к вам с благодарностями на шею из-за того, что вы в чем-то помогли ему.
Особенно часто обижаются те матери, у которых вся жизнь посвящена собственному ребенку, хоть этот "ребенок" сам уже родитель.
Такие матери, чаще всего, просто не дают своим детям жить так, как тем хочется. Они всегда поучают и направляют, они указывают на их ошибки и требуют от них постоянного внимания к самим себе.
И в этом состоит основная ошибка родителей - "мой ребенок - мой навсегда"!
Нет, дорогие родители, ваши дети после 18 лет уже самостоятельные люди, которые должны сами решать свои проблемы, расти и развиваться без вашего уже участия, быть свободными и ответственными.
Считать, что ребенок вам чем-то обязан - тоже ошибка. Когда вы решили его родить это было вашим собственным выбором, не так ли?
И если вы не воспитали в нем такую черту, как благодарность, то при чем тут ваш ребенок?
Обиду испытывают те родители, которые считают, что не нужны своим детям. Не понимая, что дети уже выросли и у них уже своя жизнь, в которой место родителям уже не так много, как в младенчестве.
И это вполне нормально.
Не звонит, забыл поздравить с праздником, резко ответил...значит, у вашего ребенка есть на это какие-то свои собственные причины.
Кстати, вспомните, сколько раз вы сами забывали или не имели времени позвонить своим родителям.
Чтобы перестать обижаться на своих взрослых детей, вам самим надо изменить свою собственную позицию по отношению к ним.
Сойдите с пьедестала "Родитель" и перейдите в позицию "Взрослый" и начните общаться со своим ребенком, как со взрослым, то есть на равных.
Когда вы в позиции Родителя, вы продолжаете доминировать, указывать. поучать и советовать.
Вам самому нравится, когда кто-то вам что-то указывает или кричит на вас? Вот и вашему ребенку это не нравится, и он отстраняется.
Научитесь уважать своего ребенка, несмотря на то, как он выстраивает свою жизнь и какие решения принимает. Он уже взрослый и имеет на это право.
Откажитесь от своего собственного эгоизма, именно он, чаще всего, мешает отношениям. Эгоизм это жажда удовольствий, в том числе и удовольствий от отношений.
Вместо эгоистичного ожидания, что ваш ребенок будет поступать так, как хочется именно вам, попробуйте поставить себя на его место. Подумайте о том, что хочет он и в чем у него трудности. Возможно ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять поступки вашего сына или дочери.
Перенаправьте энергию на свою собственную жизнь, вместо того, чтобы тратить ее на ожидания внимания и благодарности от своих детей, и на
обиды, которые появляются, когда эти ожидания не оправдываются.
Наши дети - это не продолжение нас самих, а самостоятельные люди. Дайте им право на свою собственную жизнь, на свои ошибки и на свой рост.
А сами посвятите оставшееся время самому себе. Ведь нам тоже всегда есть куда расти.
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!
