В детстве я всегда любила отца. Даже не знаю почему. Может быть, потому что он проводил со мной мало времени, и поэтому вредил меньше и реже, чем другие.
А может быть, потому что ребенку в принципе хочется кого-то любить. И он любит тех, кто рядом, не понимая своих чувств и не понимая, что любить их не за что. И это скорее привязанность от привычки, чем любовь.
***
Была зима. Отец забрал меня из садика. По пути папа встретил знакомого и разговорился с ним. Видимо, за руку он меня не держал.
А потом я осталась одна на улице. Зима. Вечер. Темно. Холодно, снег лежит. Мне примерно 5 лет. Я одна на улице…
Ко мне подошла мама девочки из моей детсадовской группы: «А ты что здесь стоишь? А родители где?»
«А я не знаю, я одна здесь». Я не помню своих чувств. Я просто стояла у забора.
Сейчас, когда я взрослый человек, от того места где меня бросил отец, я дойду домой за 5 минут.
Но тогда в 5 лет это расстояние было слишком большим и я бы его не осилила. Элементарно не нашла бы дорогу. Это была другая улица. Я никогда не была там одна. К тому же нужно было перейти автомобильную дорогу.
***
Как таковых воспоминаний о том случае у меня мало. Помню как оказалась в квартире той чужой мамы. С ее дочерью мы даже не дружили.
Своих родителей, и их реакций, как меня вернули домой я не помню.
***
Конечно, тот случай не сломал мне жизнь. Травма это не один случай, это всегда много одинаковых по своей сути повторяющихся событий, которые буквально долбят и разрушают психику.
И я не нахожу прямого следствия как этот случай отразился на моей взрослой жизни. Это просто еще один камень, который усиливает другие травмы, которых и без того много.
***
В итоге я никогда не чувствую себя важной даже для себя.
Мне приходится буквально заставлять себя думать о важности моих интересов:
- знаниях и навыках, особенно при устройстве на работу и на самой работе
- помощи, за которой ко мне обращаются, и которую я оказываю
- моем времени, эмоциях, идеях, отложенных делах и о многом другом.
Я почти никогда не чувствовала себя частью коллектива, особенно рабочего.
***
Были редкие случаи, когда меня забывали буквально.
И очень много, когда меня не учитывали. Использовали – да, но не учитывали.
Умер родственник, а мне даже не сказали. И когда я спросила: «А почему мне не сообщили?». Мама, непонимающе ответила: «Не сообщили и всё».
Я благодатная почва для манипуляторов. Много манипуляций пропускаю или замечаю их слишком поздно и соответственно не реагирую, не даю сдачу быстро. И как результат имею не самые эффективные переговоры и воровство моих ресурсов.
***
А еще у меня есть страх, что меня бросят.
Сегодня близкий человек со мной, а завтра забыл, ушел. Потому что встретил другого человека. Необязательно женщину, а просто друга, знакомого.
И не потому что там лучше, а со мной хуже. А просто бросит и всё. Потому что я неважна.
Родной отец ведь бросил на улице в мороз. Родная мать забыла день моего рождения. Просто так…
Это страх – Всегда есть кто-то или что-то важнее меня, а я так маленький человек, таких как я много…
10. Рабство от родителей