Наши личные границы не всегда видны, если мы их не обозначаем. Умение обозначать и отстаивать свои границы – один из особо ценных навыков. И мы должны помочь нашим детям наработать этот навык.
Давайте поговорим сегодня о том, что мешает детям устанавливать, обозначать, отстаивать свои границы в общении с друзьями. Что делать, то есть что помогает, тоже расскажу.
1. Конечно же, молчание.
Молчание в ответ и на случайное нарушение границ, и в ответ на оскорбления и нападки показывает, что с тобой так можно, как бы даёт разрешение продолжать в том же духе — не замечать, унижать.
Что делать? Говорить! Показывать, что вы заметили нарушение ваших границ, и оно недопустимо.
Например: «Не надо меня толкать, попроси, и я тебя пропущу». Или: «Не коверкай мою фамилию, моя фамилия такая-то, и никакая другая!»
2. Чрезмерные эмоции.
Если наши границы нарушают осознанно, если нас хотят задеть, унизить, то потеря контроля над собой и выплеск эмоций (крики, слезы, истерики, ругань) покажут тому человеку, что он достиг цели. И что можно продолжать, — результат обеспечен.
Что делать? Помогать ребенку осознавать и вербализировать свои эмоции, именно с этого начинается контроль над ними. Как? Проговаривая эти самые эмоции и принимая их: «Ты сердишься, потому что… Понимаю, ситуация неприятная».
А также учить ребенка обозначать свои границы словами. Когда надо, делая это за него: «Пожалуйста, не надо заставлять его делиться / обниматься, он этого не хочет». Или: «Не надо брать наш самокат, он наш. Если хочешь покататься, спроси разрешения. Саша, мальчик спрашивает, можно покататься на твоем самокате? Нет, Саша говорит, что нельзя». В какой-то момент ваш голос станет голосом самого ребенка. И он научится сам отстаивать свои границы не через взрывы, а словами.
3. Резкий физический отпор в ответ на обидное слово.
Удары, тычки, пинки и т.п. в ответ на словесные атаки не являются, по сути, обозначением своих границ, это нападение. Такая несоразмерная стимулу реакция может быть вызвана как недостатком контроля над своими эмоциями (физическое нападение как всплеск эмоций), так и отсутствием знаний, как реагировать на нарушение границ, и соответствующих навыков.
Что делать? Нарабатывать навыки здорового общения и словесного обозначения своих границ.
А если слова не помогают? Если ребенка не слышат или его слова игнорируют?
Стоит проявить настойчивость и повторить просьбу: «Да, и я прошу перестать. Мне это неприятно», «Вы так играете, и мне это неприятно. Пожалуйста, хватит». Желательно при этом по возможности сделать шаг назад, чтобы подчеркнуть свои слова дистанцией.
Если человек или компания явно стремится унизить, задеть, советую уходить от проблемы. Например: «Вижу, ты меня не слышишь, тогда я лучше пойду». Буквально это выглядит так: увеличивать дистанцию между собой и человеком, который словесно нападает на тебя, обходить стороной известного задиру, убегать, если есть риск физического нападения, убегать и кричать в случае реальной опасности. При травле, буллинге — обращаться за помощью.
4. Месть.
Месть часто происходит от непонимания, что границы можно обозначать и отстаивать, а также из привычки, что за проступком (вольным или невольным, серьезным или несерьезным) должно следовать наказание.
Наказание ничему не учит детей. Оно не дает детям знаний, что делать в той или иной ситуации. Оно не помогает наработать навыки здоровых коммуникаций. Поэтому наказание (месть) — не метод.
5. Отказ об обозначения своих границ из желания быть принятым другим человеком или группой.
Это случается достаточно часто, когда ребёнок (да и взрослый) из желания стать своим принимает всё, что исходит от другого человека, компании, коллектива, или старается всем угодить, «подлизаться». В результате собственные границы размываются, становятся невидимыми. А дружба перестает приносить удовольствие, потому что отношения становятся неравными, и нет общих интересов, а есть только интерес одного или группы.
Как быть? Не забывать о своих интересах. Говорить о них.
Что еще важно? Этот друг или эта компания не должны быть единственными друзьями у ребенка. Пусть будет несколько разных друзей, несколько коллективов, тогда ребенок будет меньше зависеть от отношений с конкретным человеком или группой.
А если друзья говорят ребенку, что не будут с ним дружить, если он не поступит так, как требуют, или так, как все?
Очень трудная для многих детей ситуация. Страх лишиться друзей очень часто останавливает детей от того, чтобы сказать «нет», «мне это не нравится», «я в этом не участвую» и т.п. Если вы хотите, чтобы я детально разобрала тему шантажа дружбой», напишите об этом в комментариях, я подготовлю статью на эту тему. А сейчас повторю: эти конкретные друзья не должны быть единственным общением у ребенка!
6. Страх обидеть.
Обозначая границы допустимого и недопустимого мы делаем наши отношения с людьми более здоровыми. Главное обозначать границы спокойно, уверенно, без агрессии и без униженности. И помнить, что нет — это не оскорбление, не нападки, не конец дружбе, это просто отказ.
Если люди все равно обижаются, можно попробовать формулировки наподобие вот этой: «Я понимаю, тебе обидно, что я сейчас не хочу играть с тобой в эту игру, но я права не хочу сейчас играть. Но мы можем завтра пойти из школы вместе и поболтать по дороге». То есть схема такая: признание чувств другого человека, обозначение своих интересов, предложение иного, удовлетворяющего ребенка варианта.
Что делать, если в списке выше вы узнали своего ребенка?
Первым делом, не пугайтесь. Знайте, все исправимо. Никогда не поздно начать говорить с ребенком о его границах и учить его их обозначать и отстаивать. Здоровые коммуникации — это навыки, а они нарабатываются.
