Что определяет ваше поведение в конкретный момент? Отчего вы выбираете подчиниться, уступить человеку, когда вместо этого следовало бы постоять за себя? Почему постоянно от себя чего-то требуете, вечно остаетесь недовольны собой – и стабильно игнорируете собственные заслуги? Оценивая свое поведение в ретроспективе – случается ли вам заключить, что оно не совсем соответствовало ситуации? А, может быть, вам об этом по обидному регулярно сообщают окружающие?
Как вы думаете, сколько факторов влияет на вас в момент принятия того или иного решения? Осознаете ли вы эти факторы или они обитают за гранью вашего восприятия?
Ну что, навела я сумраку? То-то же.
Давайте начнем потихоньку разбирать понятие «режимы». До этого мы активно изучали схемы. Схемы – это, конечно, хорошо. Но режимы проще осознавать, на них проще воздействовать, если мы хотим улучшить собственную жизнь. (Их, в принципе, меньше, чем схем. А в многообразии схем недолго и заплутать).
Начну, как всегда, с минимального повторения – для новеньких. Ну и мать учения, конечно же, тоже.
Схема – это такой конструктор из наших представлений о мире, о нас самих, об окружающих и о том, как они относятся непосредственно к нам, а также друг к другу в целом. Данный инструмент был сформирован в детстве и подвергался (возможно да, а возможно и нет) некоторой коррекции по мере нашего взросления. Вряд ли мы смогли далеко уйти от изначальной сборки, потому что в основе сохранения схемы лежит такая наша нехитрая потребность как когнитивная последовательность. Когда что-то идет не так, как мы предполагали (привыкли предполагать), мы чувствуем себя не сказать чтобы в своей тарелке. В общем, если нас волею судеб закинуло в тарелку пусть гладкую, красивую, но мало нам знакомую по форме и, к тому же, большей площади – мы будем пытаться перескочить в свою изначальную тарелку. Та пусть с шероховатостями и сколами по краям – зато вновь усевшись в нее, мы с умиротворением ощутим, как нам привычна и знакома её теснота и странность форм. А вот эта трещина, которая сбоку неприятно натирает уже много лет – так в том-то и дело, что много лет же! Мы без этой натёртости вроде как себя уже и не мним.
И еще давайте припомним три известных стиля совладания (или копинг-стратегии): «бей», «беги», «замри». В переводе на язык схема-терапии: «гиперкомпенсация», «избегание», «подчинение/уступка».
Что же такое режим?
Если сравнивать его со схемой, что более наглядно, тогда так.
Схему можно определить как «устойчивые черты личности» (по крайней мере, это очень близкое понятие).
А режим – это преходящее эмоциональное состояние человека в ответ на активацию конкретной схемы.
Для упрощения понимания: когда активируется схема, к примеру, Самопожертвования – мы впадаем, допустим, в режим «Уступка». На выходе это выглядит примерно так: мы собираем в кучу потребности другого человека и ставим их на пьедестал. Свои же потребности мы кладем на дальнюю полку – и пока они молча и укоризненно оттуда на нас взирают, мы активно удовлетворяем те, что на пьедестале. В общем, мы своей схеме подчиняемся, уступаем.
А если мы при активации той же самой схемы впадаем в режим «Гиперкомпенсация»? Тогда мы, опять же, собираем в кучу потребности другого человека, однако на этот раз засовываем их ему, извините, за шкирку. Свои же нужды и чаяния ставим на пьедестал и громко требуем того, чтобы соблюли в первую очередь – или даже «исключительно» наши интересы. (Заявление между строк: потребности другого человека нас здесь мало заботят).
Что же тогда с режимом «Избегание» в ответ на схему Самопожертвования? В этом случае мы просто обходим стороной большую часть отношений с людьми, так как «знаем», что в этих отношениях нам вновь придется забыть о себе в угоду другому человеку. А мы не хотим. Устали. Иссякли, наконец.
Заметили, чего нет во всех трех вариантах?
Баланса в них нет. Так чтобы и другому помочь, и про себя не забыть.
Итак, то было описание на самом обще уровне. Далее (не в этот раз, иначе будет каша) мы разобьем три этих копинговых стиля на точные режимы. Тогда-то и узнаем, наконец, что нами движет в каждой конкретной ситуации.
Теперь давайте обратимся ко всем известной метафоре с айсбергом. Над водой – всего лишь малая толика происходящего. А вот под водой сокрыто нечто основательное, имеющее гораздо больший масштаб. А в нашем случае и влияние.
1. Верхушка айсберга – это дисфункциональный копинговый режим. Или такое наше поведение, которое не особо соответствует ситуации и приносит нам скорее потери, нежели выгоды. Раз копинговый – значит мы совладаем. Значит, это некий механизм, который помогает нам что-то сделать с труднопереносимыми эмоциями. Пережить мы их не можем, не готовы/считаем, что это невозможно в принципе. А потому выбираем:
· эмоциональное избегание;
· ситуативное избегание.
При ситуативном: мы обходим дальней дорогой события и социальные ситуации (взаимодействия с другими), которые как раз и способны вызвать те самые болезненные, сложно переносимые эмоции.
В случае с эмоциональным: предпринимаем попытки задавить собственные, «не те, что нужно» эмоции. Злоупотребляем определенного рода напитками, переедаем, прибегаем к самоповреждению. Кто-то просто выбирает некие (вроде бы почти безобидные) виды деятельности. Однако сам процесс при этом имеет навязчивый характер. Всем известный пример с трудоголизмом, когда тот несет в себе функцию ухода от личных переживаний.
А можно комбо? Можно. После того, как мы раз за разом избегаем, например, социальных взаимодействий, нам за себя становится стыдно. Мы всё чаще занимаемся самобичеванием. Стыд, опять-таки, эмоция малоприятная. Приходится как-то её заглушать. Ну и к ситуативному избеганию добавляется эмоциональное, соответственно.
Или трудоголизм. Изначальную проблему не решили? Не решили. Ушли с головой в работу? Ушли. Сложные эмоции остались? Остались, но стараемся делать вид, что их нет. Эмоции с этим фактом соглашаются? Нет, они дают о себе знать. Приходиться накладывать еще один способ эмоционального избегания поверх предыдущего.
Есть одно правило. Избегание порождает избегание. Чем дольше мы это дело практикуем, тем больше паттернов эмоционального и ситуативного избегания оседает в нашей частной коллекции. Со временем мы теряем жизненные ориентиры. То есть движемся уже не «к», а «от». Не «к» ценностям, не «к» тому, как мы хотим жить, а «от» боли, которая на самом-то деле неотделима абсолютно ни от чьей жизни. Конечный пункт назначения на пути избегания – это потеря жизнестойкости. Ну и плюс растущий вторичный стресс, так как проблемы-то не решаются, а растут, негодные, аки снежный ком. Вот такие дела.
Теперь взглянем на то, что скрывается под водой. Здесь скрываются два режима, которые могут быть связаны со сложными эмоциями. Именно с результатами «совместной работы» этих двух режимов мы обычно и пытается совладать (читайте пункт 1).
2. Детский режим (внутренний ребенок). Этот режим заведует основными (базовыми) эмоциями, которые имеются в исходной комплектации каждого из нас. Страх, печаль, гнев, отвращение. Эти эмоции необходимы нам для выживания. Переживание покинутости (в тот или иной момент времени) также говорит о том, что мы находимся в детском режиме. Базовые эмоции в целом имеют сигнальный характер: они сообщают нам о том, что наши ведущие потребности по каким-то причинам не удовлетворяются. Спектр этих сообщений распределяется от потребности в (безопасной) привязанности до необходимости отстаивать себя (говоря популярным языком: «защищать свои границы»).
Немного подробнее о том, что мы можем переживать, впадая в детский режим. Этот список будет существенно шире основных эмоций. Почему так – объясню в третьем пункте.
Итак, детскому режиму присущи чувство одиночества, пустоты. Периодически человек может погружаться в труднопереносимую эмоциональную боль. Переживать ощущение подавленности, страх быть покинутым/отвергнутым. Жить с чувством потерянности, уязвимости, беспомощности, ощущением «недостойности», чувством неполноценности. Испытывать ярко выраженную нужду в заботе, ощущение, что «сам/-а я с жизнью не справляюсь». Чувствовать гнев, злость, раздражение, нетерпение, импульсивность, сложности с дисциплиной, отсутствие мотивации.
Обратите внимание. Режимам присуща одновременно как высокая устойчивость, так и высокая переменчивость. В рамках одной ситуации (можно понаблюдать за собой, а может за кем другим) мы способны переключаться с режима на режим – вплоть до возвращения к изначальному режиму. Сразу пример: 1) почувствовали уязвимость (страх быть покинутыми) – 2) сделали выбор в пользу выражения гнева (рассердились по поводу того, что наши потребности в привязанности не удовлетворены) – 3) оценили последствия выражения гнева – 4) поняли, что таким образом приблизили риск быть покинутыми – 5) вернулись в состояние уязвимости. Схемка очень приблизительная, но, думаю, понятная.
Кстати, такой круговорот уязвимости происходит с иными деструктивными личностями. Человек выдвигает второй половинке требования, выражает гнев (вплоть до физического воздействия), а затем вдруг (буквально через несколько минут) начинает плакать и просит прощения. Да, такое увидишь не всякий день, однако подобные случаи есть и их немало.
3. Режим внутреннего критика (дисфункциональный родительский режим). Также как и предыдущий, этот режим сопряжен с наличием сложных эмоций. Что характерно, внутренний критик всегда обращается к детской части личности. При этом, детская часть (если она купается в ощущениях уязвимости, одиночества, покинутости и пр.) – не имеет достаточных ресурсов, чтобы этому голосу противостоять. Поэтому, находясь во власти внутреннего критика, мы либо подвергаем самих себя давлению (предъявляем к себе всевозможные требования и долженствования), либо просто испытываем в отношении собственной личности довольно неприязненные чувства.
Что самое важное для понимания (и подчас самое сложное в работе психолога).
Голос внутреннего критика – это интернализированные (то есть впитанные, встроенные, растворившиеся в нас, сделавшиеся уже частью нашей собственной личности) суждения, умозаключения, правила, истории, долженствования – с которыми некогда родители (или другие значимые взрослые) регулярно обращались к нашей персоне. По-другому можно сказать, что эти голоса эго-синтонны. Мы не можем вот так просто взять, отделить их от себя и подвергнуть пересмотру (переоценке). Такой внутренний голос обычно очень резкий, холодный, презрительный. Когда этот голос говорит с нами, нам хочется уменьшиться и провалиться под землю.
И в этом случае наипервейшей задачей (в плане именно работы с критиком) становится перевод этих голосов, выражающих некие суждения, в категорию эго-дистонных. Говоря более простым языком – найти того, кому на самом деле принадлежат эти выводы о нас и дистанцироваться от негативных суждений упомянутого человека. Отделить их от своей личности.
Здесь я оговорюсь. На практике получается, что некоторые суждения как бы действительно слиты с нашей личностью, а иные все-таки определяются как принадлежащие отдельным людям. Это упрощает задачу, но не меняет её в корне. Даже если человек говорит: «Да, я знаю, так всегда мне говорила моя мама» – это отнюдь не значит, что он сразу же возьмет и от маминых выводов откажется. Они всё равно продолжат на него влиять.
Отсюда проистекает вторая задача: научиться оспаривать все эти суждения (или по крайней мере основные, краеугольные, на которых держится конструкция самокритичного мышления).
Что касается эмоций. В детском режиме мы говорили про базовые эмоции. А вот в режиме критика мы находим эмоции социальные: сформированные в процессе различных социальных взаимодействий. Стыд и вина – близки многим из нас. Ну и ощущения собственной неполноценности, отсутствия ценности в принципе – тоже откуда-то взялись. Мы с этими ощущениями не рождаемся.
Итак, давайте соберём весь механизм и поглядим на то, как он функционирует.
На главную сцену всегда выходит дисфункциональный копинговый режим (или наши поведенческие реакции). А вот за сценой в качестве тех, кто им "руководит", остаются детский режим и режим внутреннего критика. Критик подливает масла в огонь сложных эмоций и без того присущих детскому режиму – и всё это непосредственным образом влияет на наше с вами поведение (которое подчас сильно удивляет нас самих).
А бывает ли по-другому? Ведь не все же люди ведут себя дисфункционально. Некоторые вполне довольны собой и своей жизнью.
Верно. В этом случае мы говорим о так называемых здоровых режимах. А именно:
· Режим «здорового взрослого» (взрослая часть личности)
· Режим «счастливого ребенка».
Взрослая часть личности есть у каждого человека, но вот степень ее развитости может варьироваться. Понятно, что чем больше развита взрослая часть, тем более адаптивен человек. Хотя иные могут со стороны казаться вполне себе зрелыми и адаптивными, а внутри переживать пустоту, одиночество, изолированность (та самая эмоциональная депривация). Поэтому здесь всё относительно и индивидуально. Как бы там ни было, взрослая часть присутствует в каждом из нас – и наша задача: растить её и укреплять.
Взрослая часть личности способна реалистично оценить ту или иную ситуацию и действовать наиболее адаптивно относительно происходящего. Активный режим «здорового взрослого» способен утешить раскисшего внутреннего ребенка, дать ему принятие и сопереживание. И самое главное – именно режим «здорового взрослого» способен встать на защиту детского режима от разбушевавшегося внутреннего критика.
Столпы, на которые опирается режим «здорового взрослого» – это осознанность, принятие, самосострадание – и психологическая гибкость в целом.
Но в первую очередь, именно благодаря развитию навыка самосострадания, можно наконец-то положить на лопатки внутреннего критика.
Ну и, наконец, режим «счастливого ребенка». Присутствует тогда, когда все наши потребности в детстве были удовлетворены адекватным образом. Когда ребенка вырастили заботливые родители («достаточно хорошие родители» по Д. Винникотту) – он воспринимает мир как безопасное место, себя как личность, заслуживающую уважения и любви, а окружающих – как дружелюбных и надежных людей (в разумных пределах, конечно же). Детская часть личности в этом случае счастлива, умиротворена – и, что важно, способна самостоятельно утешить себя в случае столкновения с болезненной реальностью. Это и есть режим «счастливого ребенка».
Надеюсь, мне удалось написать более-менее просто о сложном. Жду ваших вопросов и отзывов в комментариях! Ставьте лайки! Подписывайтесь на канал!