Итак, моя работа началась с того, что я принял, что никогда не смогу ничего изменить. Я принял то, что все от меня могут отвернуться. Я принял то, что вечно буду в этом «чертовом колесе». Я сдался. В своей голове я лишился всего.
На протяжении двух месяцев я наблюдал и свидетельствовал свою жизнь…Совместно с наставниками и помощниками.
И что же произошло?
Помните, я говорил про механизм выживания?
Так вот, благодаря этому механизму, оказывается, умереть от страха бедности, или нищеты, или ощущения небезопасности или незащищенности, крайне трудно. Даже, все потеряв, мы продолжаем жить. Ключевым словом является «жить». Про качество самой жизни пока умолчим, но жить мы будете гарантированно. Естественно, я сейчас говорю про дееспособных людей.
Я специально утрирую и довожу свое повествование до абсурда.
Я продолжал работать в найме. Более того, мне также платили зарплату. Я честно выполнял свои функции и прикладывал усилия, которые я должен прикладывать.
Во как! Оказывается, реальность была гораздо позитивнее и оптимистичнее, чем я себе ее представлял.
Дело оказалось в том, что я жил не в том настоящем, которое было в реальности, а в том, которое было в моей голове.
«Настоящее» в моей психике состояло из мнимых страхов, которые ничего не имели общего с реальностью. И я реагировал именно на мнимые страхи.
Это говорит о закрытости от мира; о тотальном недоверии. Я выдумал свой мир, который не имел ничего общего с тем, что было в реальности.
Я легко оправдывал свои неудачи и перекладывал ответственность за свою жизнь на что угодно (обстоятельства, пандемия, кризис, спецоперация) и на кого угодно, но только не на себя…
В своей голове я был «@хуенен». Другого слова, которое характеризовало бы меня на тот момент, я сейчас не выдумаю.
Я жил так, как жил мой «внутренний ребенок», которому было не больше 6 лет, и который просто боялся: критики, нищеты, бедности.
Получается, мой «внутренний ребенок» и создал ту реальность, которая ничего не имела общего с настоящим.
Мне же по факту было уже 38. Но никак не 6.
Я заново знакомился с собой.
Постепенно ставилось легче.
38 лет - возраст полноценной, сформированной личности. До этого возраста некоторые люди влияли не просто на сознание людей, но и на целые эпохи, которые продолжались после их ухода (Пушкин, Маяковский, Есенин, Цой, Македонский). Другое дело, что они слишком рано покинули нас…Но это уже совсем другой вопрос.
А что я?
Я тупо «очковал»😊
Если совсем коротко, нужно было направить свой жизненный взор из себя: понять, кто смотрит; тренировать намерение; ответственность; уверенность. Выстраивать личные границы; формировать денежную (финансовую) ёмкость; учиться опираться на себя, конфликтовать; видеть свои установки, чтобы ими управлять и изменять (например, убирать роль жертвы, или самозванца); разобраться с перфекционизмом.
Нда…все это натолкнуло меня на то, что с моей самооценкой была какая-то «шляпа».
Хотя я всегда считал, что она у меня «на уровне».
Она была не совсем адекватна и во многом зависела от внешних обстоятельств.
Но…я уже давно жил самостоятельно. Сам пережил много «разных интересных ситуаций» и сам мог кого угодно обучить жизни…
По мере знакомства с самим собой, я стал замечать, что воевать с мнимыми страхами (с «ветряными мельницами») было все менее необходимо.
Мне, наконец, захотелось увидеть, а какая же жизнь без этих страхов?
Я, наконец, захотел денег. Обыкновенных, человеческих денег. Денег, от которых я так тщательно отворачивался, и которые отторгал. Денег, которые почему -то было стыдно иметь. Денег, которые открывают возможность...жить так, как я мечтал.
Но что меня останавливало? Что мне не давало двигаться дальше? А что вообще я хочу?
Благодаря исследованию себя, я увидел, что не всегда уверен в своём решении… Моя уверенность зависела от страха безденежья, нищеты, ощущения небезопасности. Чем больше был страх, тем уверенность была ниже.
Но страх был у моего внутреннего ребенка…
Получается, мой внутренний ребенок и мешал мне.
Мне, 38-летнему мужчине, мешал «внутренний» ребенок (считай, я мешал сам себе).
А ведь в реальности, даже при наличии «внутреннего» ребенка, я смог жениться, купить квартиру в провинции, машину; смог переехать в столицу; мог путешествовать по России; успел побывать за границей, посещал фестивали, концерты, музеи, выставки, театры.
Значит, уверенность все же была…
Вот вам и когнитивный диссонанс: с одной стороны, моя уверенность брала города (в прямом смысле, иначе я бы два раза не переезжал в столицу на ПМЖ), а с другой, низкая самооценка (в силу страха критики) возвращала в самое начало.
Оказалось, никакого диссонанса…Моя уверенность была больше напускная. Я мог что-то сделать, ошибиться, и дальше переключиться на что-то другое. В итоге, в жизни перепробовал много чего, развил кругозор, получил какой-то опыт…и все. Не было завершения многих начал. Я же тоже считал, что у меня много жизней…что еще успею все закончить….
Взрослый поступок – это сделать…пусть неправильно, но сделать. Потом проанализировать и сделать лучше. Потом еще раз проанализировать и сделать еще лучше. Только так возможно стать уверенным.
В общем, в моем случае получилась ядреная смесь: страх нищеты; ощущение незащищенности; небезопасности; недоверие; страх критики; страх, что не получиться; при этом, неуверенность, неадекватная самооценка.
Я стал наблюдать за своим состоянием, поступками, действиями (их возникновением, развитием и завершением).
Спустя месяц после фиксирования, из серии: «Ага, здесь вот так»…я заметил, что мне становилось легче. В каком плане? Мне перестал мешать страх, что я стану нищим. Кажущаяся небезопасность и незащищенность тоже перестали о себе напоминать: я стал замечать возможности.
Личные границы выстроились очень быстро: я мог со 100% уверенностью сказать, что мне хочется, а что не хочется.
Как только я стал это замечать, мой «внутренний» ребенок переставал властвовать надо мной. Более того, еще через месяц, я уже не помнил, что мне вообще что-то мешало.
Я ощутил себя взрослым человеком, миновав стадию «подростка», которая идет после стадии «ребенка».
Дело в том, что мой реальный пубертатный период прошёл в плановом режиме, а мое отделение от родителей (его называют модным словом «сепарация») - было очень желанным с моей стороны и полностью адекватным со стороны моих родителей.
Из практики: не у всех и не всегда период перехода из подростка во взрослого происходит планомерно.
Но более приятным стало другое: я стал нужен сам себе; возник интерес к своей жизни.
Я уже говорил, что моей базовой потребностью является признание. Но что в нашей жизни нам показывает, что наша потребность удовлетворяется? Что может служить показателем? И от чего я так усердно отворачивался?
Правильно, деньги.
Но зачем вообще нужны деньги?
С деньгами я чувствую безопасность…вот и весь секрет)))
Соответственно, наличие, или отсутствие денег, это совсем не про деньги. Как бы странно это не казалось.
Это и есть та самая психотерапия, которую требовалось пройти.
И нужно было проверить на себе полученные результаты.
Но это, совсем другая история)
Если интересно, продолжение в подборке «Худеют миллиарды - худеют единицы». Там я рассказываю как расстался с 40 килограммами и как мне стало легче жить🤡😉, и каким стало мое мышление.
Историю моего избавления от лишнего веса (минус 30 кг за 7 месяцев) можно прочитать также в Телеграм
