Обратилась взрослая женщина - 2 взрослых женатых сына, есть внуки.
Со слов Людмилы Антоновны : «У меня потрясающие сыновья, но вот снохи оставляют желать лучшего. Вы не подумайте я не лезу в их семьи, стараюсь помогать как могу, советы давать, за внуками старшего сына смотреть.
Больше всего меня волнует семья моего младшего сына. Я всю жизнь прививала мальчикам, что надо учиться, трудиться и уважать женщин.
Старший сын и сноха ведут семейный бизнес. А младший пошёл своей дорогой - работал поваром, жена его никогда не работала, все деньги в семью приносил только он, она только тратила. Я не лезла, молчала, чтобы не навредить сыну. Он ее любит. Детей пока нет, говорят рано. Сын открыл недавно своё кафе, трудится и день и ночь, сноха жалуется, что не видит его ни ночью ни днём. Она захотела открыть своё дело - просит деньги у моего сына на открытие своего собственного дела. Сын только становится на ноги и вкладывает все, что зарабатывает обратно в дело. Я его поддерживаю. Объяснил жене, она устроила скандал, поссорились, сына выгнала из квартиры. Квартира куплена на его деньги, и на наши с мужем. Сын живет сейчас у нас, мучается, хочет вернуться к жене. Но у неё условия- «не дашь денег на мое «дело» , можешь дальше жить с мамой». Сын хочет отдать ей все заработанное, которое потом и трудом досталось. Я злюсь, понимаю, что сдерживаюсь из последних сил, но сына жалко.
Сноха из бедной семьи, растила ее мать, отца не было. А сейчас на всем готовеньком и все ей мало. Образования нет, не работает. Какой ей бизнес если она ничего не умеет. Боюсь все денежки сына потратит в пустоту.
Ссориться с сыном не хочется, как поступить не знаю. Хочу помочь сыну, сноху видеть не могу, боюсь погубит его. Сноха пытается сломать его, подмять под себя. А может быть просто разлюбила и хочет избавиться от него таким способом, чтобы квартира осталась ей. Он её любит, расставаться не хочет. Сноха ведёт себя, как энергетический вампир. Толку от неё никакого, детей рожать не хочет, а хочет теперь делать свою карьеру. Она сейчас все подводит к тому, чтобы им развестись, а он не хочет. Но я так понимаю, что это провокация с её стороны. Как помочь сыну?»
Давайте разбираться
Такие истории стары как мир и у всех своя финишная прямая. Каждая мать хочет помочь своему ребёнку. А если в сына были вложены время, труд, силы, забота, любовь, как здесь, то при максимальных вложениях боль вдвойне увеличивается. Но!
Прежде всего, если в паре один предъявляет претензии другому, то нужно понимать, что другой по каким-то причинам перестал быть нужен таким какой он есть. Если сын позволяет собой манипулировать сейчас - значит он позволял это делать с самого начала зарождающихся взаимоотношений.
Мама воспитала хорошего мальчика, с которым хочет видеть достойную, по ее параметрам пассию. Это понятно. Но самое важное в этой истории то, что сын взрослый, самодостаточный, ответственный, взрослый человек. А взрослому мужчине необходимо самому решать свои проблемы.
Помимо того, что сноха нашей героини по ее опять же словам : «ничего не хочет и не умеет делать», как-то устраивала ее сына. Его прежде не смущало самого, что жена без образования, он не настаивал на выходе ее на работу, не упрекал ее и им обоим так было нормально.
Супруга сына нашей героини была всегда такой какая сейчас. Она не стала вдруг в один момент алчной. Она действительно верит в своё будущее, в котором видит себя успешным предпринимателем. Но только «дай» и «помоги материально» не помогут ей сделать что- то самостоятельно. Возможно она лукавит, когда говорит о том, что хочет начать своё дело и развиваться. А возможно так уверена в себе. Этого нельзя знать пока событие не случится.
И тут уже должен быть только выбор ее сына, который когда- то выбрал именно эту девушку себе в жены, за те качества, которыми она обладает.
Есть ещё один момент в похожих историях как эта - хорошо воспитанные мужчины не научены выстраивать границы. Мама из хороших побуждений часто учит уважать и ценить женщин, потому как часто сама является «неугодной» для свекрови. Но она забывает научить распознавать женщин, которые могут воспользоваться в своих корыстных целях сыном. В прочных семьях сын привыкает к хорошим взаимоотношениям между родителями, часто он ограждён от условно «плохих девочек». А когда подрастает, ему кажутся весьма интересными неизведанные ранее девушки из неблагополучных семей, стремящихся всеми способами достать добычу в сети. Эйфория затмевает разум и мужчина может попасть в сложные ситуации.
Когда вторая половина начинает предъявлять претензии, у мужа или жены возникает желание исправиться. Руководить таким поведением иллюзия: если я буду делать то, что от меня требуют, то сумею вновь завоевать любовь. Это вредная иллюзия. Претензии будут нарастать как снежный ком, угодить никак не удастся, самооценка станет падать. Страдающая сторона попадёт в капкан, когда к человеку предъявляются взаимоисключающей требования. Например, муж должен много зарабатывать и в тоже время постоянно проявлять внимание заботу, быть трепетном и заботливым. Требования строится по принципу: стоит там, иди сюда.
Невозможно помочь взрослому мужчине, который не хочет принимать помощь.
Что можно посоветовать таким мамам, тревожащимся за своих сыновей? Здесь я написала несколько общих рекомендаций:
- научиться самой отпускать сына, уважать его решения, какими бы они не были
- быть мамой взрослого сына - помогать тогда, когда он попросит о помощи
- не упрекать в агрессивной форме и не высказывать снохе свои претензии (она может обернуть против все слова)
- научить сына не угождать в ущерб себе, не жертвить . Жертвенность только усугубит
- научить сына не унижаться перед женой
- поговорить спокойно с сыном и найти компромисс. Объяснить, что не бывает вся игра в одни ворота - можно остаться ни с чем. Пусть и жена что-то сделает для сына. Пусть это будет например звучать так : «для того, чтобы начинать бизнес необходимо научиться чему-то. Деньги не падают мне с неба легко, я предлагаю тебе пройти (какое-либо) обучение. Если ты успешно его закончишь, мы вернёмся к данному вопросу. Я по прежнему тебя люблю. Ты хочешь хорошей жизни, если мы потратим все сбережения на твоё начинание и прогорим, нам надо будет все отдать. Я считаю это не разумным. Так мы не сможем обеспечить свою привычную, комфортную жизнь…»
- не обвинять сноху в неблагодарности. Человек, которого обвиняют в неблагодарности, будет защищаться. Он начнёт подбирать аргументы в свою пользу и все более последовательно убеждать себя в собственной правоте. Что нам никак не поможет.
- не говорить сыну о том, что жена (предположительно) его не любит, это вызовет лишь отдаление от матери, и так тоже не помочь.
Сын самостоятельно должен сделать свой шаг навстречу или в сторону от супруги. За него нельзя делать выбор. Необходимо помнить, что помощь матери - ее большое сердце, способное любить, верить и ждать, но в тоже время помочь при первом его зове. Домыслы, кажущиеся решения - только со стороны кажутся уместными и применимыми в сложившейся ситуации. Лучше чем сын и его супруга никто не может быть информированным в теме.
Семейная психология предполагает присутствие всех членов семьи. В данном случае это не возможно. Поэтому рекомендации были даны только для Людмилы Антоновны, относительно ее волнений, тревожного состояния и желании помочь сыну. Далее закрываем занавес, потому как рекомендации индивидуальные.
В статье я описала те моменты, которые наиболее часто встречаются обобщенные и похожие с данным случаем. Возможно у вас был похожий случай или вы встречались с похожим, пишите свои мысли и комментарии. Будет многим интересно посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Благодарю за внимание !