Господа – работодатели, которые размещают объявления о вакансиях на должность разработчиков квестов и сценаристов компьютерных игр на соответствующих сайтах! Я вам прямо скажу – не там ищете. Лучшие головоломки и бродилки вам обеспечат кассиры продуктовых магазинов в шаговой доступности от вашего дома. Просто попробуйте совершить обычные покупки. Придите, например, на кассу с корзиной, где помимо прочего у вас пакеты с фруктами и овощами. Когда впервые сталкиваешься с лицедейскими способностями обычной женщины – кассира – теряешь дар речи. Тебя сбивают с ног вопросом «какие груши?» Сначала думаешь, что тётенька просто прикалывается. Приходит на ум ответ про «груши, которые нельзя скушать». Но она продолжает сверлить тебя взглядом гипнотизёра, эффект усугубляется тем, что в условиях масочного режима кассиры взяли моду носить маски с обилием страз. От этой бликующей красоты мозг заранее начинает сбоить, а тут ещё надо назвать сорт груш. Ты пытаешься отделаться спасительной фразой, типа «самые дешёвые, по акции». Но тут из-под сияющей фальшивыми бриллиантами полумаски раздаётся приговор «это «конференс», на них нет скидок».
И тут ты начинаешь потихоньку закипать. Ведь ты – не выпускник сельскохозяйственной академии и не обязан разбираться в растениеводстве, или какая наука там отвечает за знания всех разновидностей растений с их тычинками и пестиками.
Ты нервно бежишь к спасительному ценнику, призываешь кассира собственными глазами посмотреть на коробку с грушами, рядом с которым красуется бумажка с указанием цены за килограмм. Невозмутимая женщина ловким движением факира чуть сдвигает ценник в сторону, он чудесным образом оказывается рядом с коробкой, где лежат груши другого сорта. А тебя тыкают носом в надпись мелким шрифтом. То есть, ты глуп и слеп. Ведь там всё указано. Кассирша ставит вам «шах и мат», добивая фразой «Это «Конфернс», а это «Форель!» ЧО? А это что за прикол – называть груши в честь рыбы?
И диалог приобретает эротический подтекст. На вопрос «какие?» ты без особого энтузиазма отвечаешь, что «вроде бы короткоплодные». И понимаешь, что весь ад впереди. – кассир с энциклопедическими знаниями в области растениеводства бежит к коробкам с огурцами и возвращается с двумя образцами, зажатыми в ладошках. Зачем-то она попутно устраивает консилиум с коллегой по цеху, с которой сидит практически спиной к спине. Та разворачивается, ослепляя вас второй блистающей стразами полумаской, и они начинают сравнительный анализ: «Вот, этот короткий и на нём еле заметные пупырышки, а этот более колючий!» Народ в очереди начинает тянуть шеи, чтобы рассмотреть, о каком – таком товаре идёт речь, и при чём тут длина, диаметр и эти чёртовы шипы или колючки. Ты прекращаешь весь этот балаган – соглашаешься оплатить товар по любой цене, признав любой вариант ответа на вопрос «какие?» правильным. И вот почти пробит чек, потрескивает кассовый аппарат, ползёт бумажная лента. И тут плимкает телефон с СМС-сообщением «ой, если не трудно, прихвати ещё яблок для «Шарлотки» и штук пять фейхоа»… Занавес.
Теперь бы нам эти проблемы...