Тема противостояния манипуляциям всегда была интересной и очень важной для участников группы, которую я веду уже двенадцать лет. И правда, умение найти достойный ответ манипулятору помогает вытащить себя из омута стыда и ощущения личной несостоятельности.
Но продолжая углублять свои знания и навыки, погружаясь в глубины человеческой души в своей жизни и в работе, я прихожу к дальнейшему осмыслению происходящего в близких отношениях.
Противостояние манипулятору и выход таким образом из позиции жертвы вызывает обескураженность манипулятора, но отдаляет партнёров друг от друга (в детско-родительских отношениях примерно то же самое происходит). А нам нужно восстанавливать связь.
Например:
«Сколько можно тебя просить? Ты ничего не можешь!»
Ответ: «Я не собираюсь ничего делать, если ты будешь разговаривать в таком тоне!»
или
«Да, я не всё могу сделать!»
и даже: «Я чувствую себя двоечником, которого отчитывают у доски!»
Это безусловно помогает выйти из позиции жертвы, очертить границы, почувствовать себя лучше и остановить манипулятора. Но обычно это длится какое-то время, а потом этот «пинг-понг» может продолжиться. По сути это одна из вариаций негативного цикла, в который попадают как пары, так и дети с родителями, так и друзья, коллеги. Чем больше один нападает, тем больше другой защищается.
Если мы говорим про близкие отношения, то нам нужно восстановить контакт и безопасность.
А для этого надо научиться определять истинные потребности свои и стремиться понять партнёра, которого считаем манипулятором и говорить о них.
Почему мы постоянно сталкиваемся с манипуляциями и сами манипулируем?
Все ответы из детства. Если прийти и поделиться своими переживаниями было легко, и родители откликались, старались понять, утешить, помочь найти решение, формируется надёжная привязанность. Человеку легко прямо сказать, что с ним и что ему нужно.
А если делиться было трудно, потому что в ответ либо не обращали внимания, либо критиковали, рассказывали, что сам виноват или говорили: «Это ерунда, не переживай!» Тогда ребёнок научается справляться сам и не обращаться за поддержкой.
В другом случае, он то получал принятие и утешение, то критику или игнорирование. Надежда достучаться у него осталась. Он постоянно пытается это принятие получить теми способами, которыми умеет.
Так в детстве формируются стратегии удовлетворения потребностей, чаще всео встречаются две стратегии "преследование" и "отстранение". Рассмотрим эти стратегии.
«Преследование» - способ, когда человек «пытается достучаться».
ЧТО ОН ДЕЛАЕТ? Сначала он пытается «по-хорошему» и если у него не получается, он
требует,
обвиняет,
критикует
«тыкает»,
демонстрирует обиду,
унижает,
иронизирует,
стыдит,
обижается,
и т.п.
В ОТВЕТ НА ЧТО?
Он воспринимает действия партнёра, как то, что:
Его не слышат, не хотят понять, с ним не считаются, на него наплевать, его не берут в расчёт, обесценивают его чувства, оставляют и т.п.
ЧТО ОН ПРИ ЭТОМ ЧУВСТВУЕТ?
Раздражение, гнев, обиду, чувство несправедливости, протест, возмущение, беспомощность, бессилие, одиночество
ЧТО ОН ДЕЛАЕТ?
Требует, критикует, нападает и т.д. он в надежде, что его
Услышат, поймут, успокоят, утешат, будут рядом, возьмут в расчёт, то есть: удовлетворят
ЕГО ПОТРЕБНОСТИ:
быть понятым, услышанным, ценным, значимым, любимым, …
Но тот способ, которым он доносит о своих потребностях, приводит к тому, против чего он борется, к тому, что он остаётся в одиночестве, не понятый и не принятый. Его партнёр чувствует давление, обесценивание, отвержение и отстраняется или защищается, нанося ответный удар.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Повторюсь, научится определять, какие болезненные чувства стоят за гневом, какие потребности не удовлетворены и научиться вместо манипуляций говорить о них искренне.
О стратегии "Отстранение" в следующей публикации.
Автор: Киселева Елена Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru