Моя жизнь не очень изменилась после выписки. К вечному стрессу прибавился ещё один ребёнок и боль от незаживающего шва. А еще мне близко пришлось познакомиться с явлением под названием послеродовая депрессия, поэтому я никогда не улыбаюсь, когда говорят о таком сбое в женском организме.
Наверное, если бы рядом со мной был надёжный человек, я бы пережила это легче, но кроме мамы никого не было, и я истерила, как сумасшедшая. Из шва на животе бежал гной, Ольге было 1 год и 3 месяца, и она только начала ходить, а младшая дочь, которой еще не придумали имя, вообще только лежала, и я была единственным средством её передвижения. Кроме этого, в те времена, протезы крепились очень сложно, с помощью бандажа, который одевался на меня, как пояс для чулок, был плотным и тер мне рану на животе.
В общем , мало того, что рана не заживала сама по себе, ей ещё не давал зажить бандаж, просто у неё, у этой раны не было состояния покоя. И каждый день, занимаясь домашними делами, перетаскивая детей и таская сумки с продуктами, я, с помощью бандажа, сдирала все коросты. Рана кровила и гноилась. Если бы у меня была возможность просто полежать недельку, все бы конечно зажило. Но мой благоверный вообще не считал, что я переработала дома с двумя детьми, и очень удачно внушил эту истину мне.
Вот, на фоне гормонального сбоя , отсутствия внимания, и бесконечной боли, через три дня после выписки, меня догнала сказочная послеродовая депрессуха. Меня трясло и колотило, я боялась солнца, неба, любых звуков, и даже собственных детей. Я рыдала, не переставая, пряталась по углам, закатывала истерики, и всё это конечно досталось маме. Но моя мудрая мама была готова ко всему, она уговорила какого то врача прийти к нам домой, и не знаю, что они там придумали, чем и как они меня поили, но мне полегчало, я стала намного адекватней.
Мужчины, будьте внимательней к своим женщинам после родов, вы очень им поможете, и они отблагодарят вас любовью и душевным теплом. В общем, через какое то время моё душевное состояние стабилизировалось, и я начала спокойно реагировать на жизнь, проблемы и детей. Первое, что я осознала после роддома, это то, что денег нет вообще. Не моей заначки, которую я потихоньку тратила на детское питание, марлю, и то что нужно для маленького ребенка, а просто денег для жизни. Их попросту некому было зарабатывать. И я до сих пор не могла понять работает Витюшка или нет.
Я заняла у мамы и задумалась о том, где их взять. Не подумайте, что я , дура, думала о том, что надо как то напрячь мужа, нет, он был неприкосновенным, такой священной коровой, которую нужно холить и лелеять, а напрягать его даже не вздумай! А что могло быть в моей послеродовой голове? Ведь работать я не могла, и пока я рожала, на мое место в баклаборатории нашлось много желающих. Меня быстренько уволили, не смотря на то, что мама исправно выполняла мои обязанности. Хорошо хоть начислили расчет. И на него можно было прожить какое то время.
А что делать дальше с финансовыми проблемами, я не знала. Конечно я сильно надеялась на то, что Витюша все таки работает, и на днях принесет домой хоть какой о аванс. Мне сильно приходилось экономить, вернее даже не экономить, а варить кашу из топора. И если нас с девчонками эта каша полностью устраивала, то Витюшке она совсем не нравилась, он считал, что мужика нужно кормить мясом. Да и многие так считают, до сих пор.
На этой почве мы с ним скандалили каждый вечер. Ну как скандалили? Он орал, пучил глаза, жестикулировал, а я старалась стать невидимой, и заткнуть уши. Но не получалось. Поэтому в такие моменты опять из засады опять выскакивала родовая депрессия, и мне хотелось сдохнуть. Зачем я в этом мире? Чтобы на меня орали каждый вечер и меня унижали? Почему я тогда не могла реально глянуть на сложившуюся ситуацию? Почему смирилась с этим?
