Ссора. Муж, жена — обычные действующие лица. Звучат громкие и обидные слова, бурлят эмоции, тревожно замерла посуда, опасаясь за свою жизнь.
О чём нужно помнить супругам (или другим участникам ссоры, если они не женаты официально), чтобы эта ссора не разрушила отношения, не отравила их, чтобы не пришлось ходить «с мордами» три дня кряду? Другими словами, как сделать ссору лучше?
Вопрос не праздный — ведь тут действительно есть о чём помнить. Существуют — и это медицинский факт — пары, которые даже в очень трудных ссорах умудряются как-то вывернуть не на кривую дорожку взаимной аннигиляции, а на путь, ведущий их к укреплению отношений.
Как они этого добиваются? О чём помнят даже в самую жаркую минуту конфликта?
Что с нами происходит?
Может быть, эти супруги во время своих ссор помнят об Уголовном кодексе страны пребывания? Этого достоверно узнать нельзя — может быть и помнят. Они действительно не бросаются друг на друга с ножами, но вряд ли дело в этом, ведь не все ссоры очень эмоциональны, не во всех сварах хочется сделать что-нибудь уголовно наказуемое.
Тогда, возможно, дело во врождённой вежливости (если таковая, конечно, бывает)? Тоже нет. Такие пары в целом менее агрессивные и аккуратнее в выражениях, но всё равно во время ссор их реплики далеки от салонных выражений русского дворянства середины XIX века.
Тогда в чём же дело? Чтобы найти ответ, подумайте вот о чём — если бы двое были друг другу безразличны, стали бы они ссориться?
Ведь если этот человек для тебя пустое место, если он никто — ты уйдёшь. И от конфликта, и вообще от этого человека, ты не будешь с ним жить.
Даже конфликт с соседом возникает из-за того, что тебе не всё равно, с кем рядом жить (и как эти рядом живущие ведут себя).
Как открывается ларчик
Вот ответ — во время ссоры очень важно помнить, что вы любите супруга/супругу, и говорить об этом. Говорить и себе, и вслух.
Иногда в буквальном смысле прямым текстом: «Я очень на тебя злюсь, но я люблю тебя».
Видите? Злость признаётся, но одновременно идёт напоминание — всё равно у меня к тебе чувства, ты для меня ценен/ценна, я прекрасно понимаю, что наша ссора скоро закончится.
Важно, чтобы партнёр понимал — ваши эмоции суть временная штука, а ваши чувства к нему — константа. Это снизит накал страстей и у него тоже.
Скорее всего, в ответ вы услышите что-то такое же — и про то, что есть злость, и про то, что любви, конечно, гораздо, гораздо больше этой злости.
Когда мы с женой поняли, как важно во время разногласий всё равно напоминать друг другу о своей любви, мы как-то незаметно для себя выработали такую фразу: «Мне хочется удушить тебя, но развестись — никогда».
Это, конечно не только наш опыт. Позже я узнал, что ещё в конце прошлого века американский учёный-психолог Джон Готтман выявил то же самое. Благодаря исследованиям, он мог с 90% вероятностью предсказать развод пары в течение ближайших трёх лет (беглый обзор его исследований).
Пары, которые во время конфликтов всё равно находили возможность так или иначе показать, что они испытывают к партнёру не только злость, но и любовь, разводились гораздо реже (да, разводы всё равно остаются, но становится их значительно меньше).
Получается, всё, что вам нужно, чтобы ссоры не уничтожили вашу пару, это помнить — человека напротив вы любите, а сиюминутная злость скоро закончится.
Я знаю, это очень трудно — помнить о таком, когда эмоции туманят разум. Но и моя пара, и пары в исследованиях Готтмана доказывают, что всему этому можно научиться. Это не будет лёгкой прогулкой, но идущий обязательно осилит дорогу.
В дополнение рекомендую:
Фото автора Timur Weber: Pexels