Мы уже говорили про треугольники с родителями супругов и разбирали в каком виде и почему родители или сами супруги, создают треугольники отношений.
Сегодня тема посвящена «исходным, первичным» треугольникам, которые зарождаются в родительской семье каждого супруга.
Перед вступлением в брак мы находимся в треугольниках со своими родителями и занимаем в них какую-либо позицию. Отношения с родителями складываются по особой модели, которая идёт из поколения в поколение данного родового клана.
Родительский треугольник является средой для эмоционального созревания каждого супруга. И неудивительно, что, когда люди заходят в отношения, в первую очередь они исходят из привычных моделей поведения, приобретённых в родной семье, менять которые не собираются. Этот факт не учитывается молодожёнами при создании семейных отношений.
А зря, ведь зачастую взглянув на семью будущего мужа или жены можно предвидеть многие модели поведения своего избранника.
Насколько родительский треугольник каждого супруга является функциональным, в котором личность способна развиваться, брать на себя ответственность, принимать верные решения и стремиться к успеху, мы можем судить по тому, насколько эта личность способна действовать в отношениях с родителями не испытывая тревоги.
Например, чем явнее и острее у супруга будут конфликты с матерью, тем менее он способен сформировать функциональную связь к жене.
Или, если у жены был отец тиранического склада, и они находились в постоянной конфронтации, тем больше вероятность базового негативного настроя к мужу, особенно это будет проявляться в моменты конфликтов или разногласий.
Кроме того, если супруг полностью разорвёт связь с матерью, те же проблемы проявятся в отношениях с женой, он просто «перенесёт» все невысказанные претензии, обиды, укоры и агрессию на женщину, которая рядом и будет заботиться о нём, частично повторяя модель поведения матери.
Это не значит, что мужчина «жениться на матери», а говорит о том, что неразрешённые проблемы требуют выхода и эмоциональной разрядки личности.
Проведя анализ первичной семьи супруга, можно сказать, насколько он эмоционально готов к формированию супружеской связи.
Но как правило, мы этого не делаем.
Случайная встреча, влюблённость, романтические отношения, свадьба, все счастливы. Проходит год-два-три, и мы всё отчётливей замечаем в партнёре повторяющиеся модели поведения из его первичной семьи.
Иногда мы находимся в романтических «розовых очках» и воспринимаем конфликтную семью супруга как нечто отдельное от него или наоборот, – семья супруга показательно доброжелательна и благосклонна, что даже не возникает мысли о предстоящих конфликтах.
Но и в том, и в другом случае отсутствие предварительного анализа родительских отношений супруга может поставить нас в ситуацию дискомфорта и необходимости урегулировать возникающие конфронтации по факту возникновения.
Если между супругами разгорается конфликтная ситуация, то первым делом при её анализе необходимо прояснить, нет ли в этом конфликте третьей стороны, оказывающей на него влияние.
Так, например, мама мужа может быть недовольна своим браком, и чтобы не решать эти вопросы, переключается на семью сына, устанавливая свои правила. Как правило, в этом случае сын уважительно относится к матери и несмотря на зрелый возраст позволяет принимать за себя решения. Невестка оказывается под ударом.
Если мы проследим за первичной историей такой семьи, то увидим, что в родительской семье мужа его мать уже давно всеми и всем «командует» и раздаёт инструкции налево и направо. Полагать, что невестка останется без «присмотра» ошибочно. В этом случае невестка должна осознавать, что рано или поздно столкнётся с агрессивным поведением мамы мужа в свою сторону. На ранних этапах супружеских отношений хорошо бы расставить границы влияния родителей.
Можно привести и другой пример:
Мама одна воспитывает сына. Муж ушёл из семьи, когда сыну было 4 годика, сейчас ему 16 лет. Женщина всю жизнь работала, чтобы создать сыну хорошую базу и дать путёвку в жизнь. Юноша с детства был сыт, хорошо одет, получил образование в хорошей школе, прошёл дорогие курсы подготовки для поступления в институт. Поступил в престижный московский вуз на востребованную профессию. Профессию выбирала мама исходя из своего мировоззрения и жизненного опыта. Со внутренним миром сына профессия не совпадает, но в дань благодарности маме он идёт туда. Вся жизнь мамы была посвящена созданию благополучного будущего сына. Изо дня в день она трудилась не покладая рук, чтобы сын мог устроить свою жизнь и сам заботиться о себе.
В этом случае невестке важно понимать, что мама мужа всегда и в полном объёме будет присутствовать в их жизни. Совместные праздники, частые созвоны, тесный контакт между мужем и его мамой будет в этой семье нормой.
Если невестка к этому не готова, в молодой семье могут возникать конфликты, влекущие за собой разногласия молодожёнов сначала по мелким, а далее и более серьёзным вопросам.
Будут нервничать все. Это может изрядно испортить жизнь участникам семейных отношений.
Если же невестка поймёт и примет отношения «мама-сын», которые сложились исторически, до её прихода в эту семью, и научится выстраивать функциональные отношения в треугольнике, то все участники событий будут извлекать пользу и тогда семья станет крепкой и надёжной.
Понятно, что на этапе создания отношений вопросы анализа первичной семьи будущего супруга затрагиваются редко, эти периоды наполнены романтизмом и мечтами о совместной жизни. И вряд ли какой-либо человек откажется от брака по причине «несоответствия» своих представлений о родительской семье супруга с реальной картинкой.
Как правило, к анализу первичных, родительских отношений люди приходят при возникновении конфликтных ситуаций уже в своих семьях, находя истоки в родительских семьях на консультациях у семейного психолога.