От автора mr.zobar. :
Здравствуйте, дорогие читатели моих опусов сомнительного содержания, и здравия хозяйке канала, Лиде!
Этот отрывок из моей жизни, я хотел бы посвятить памяти моего дядьки, Юрию Викторовичу Рыжкину. Два года назад он умер в возрасте 56-ти лет, но так как мы с ним всегда были близки по раздолбайству, в плане чего-то «замутить», я и решил написать немного про наши с ним приключения.
Помните, как в «Иронии судьбы…», каждый год, мы с друзьями и т.д.?
Так вот, каждый год, летом, мы с батей ездили к моему деду и бабуле в пгт Жирнов, Ростовской области.
Очередной наш приезд был тогда, когда знамя нигилизма гордо реет над моей глупой башкой, а максимализм разбавляется очень большим желанием поохотиться на девчонок. Короче, лет мне было 16-17, дурачок, в общем.
Ну и вот, когда мне надоело смотреть, как батя с дедом уже неделю празднуют наш приезд, я решил, что надо развеяться. А где? Да на рыбалке! Вот тут засада и проявилась. Батя машину не даёт, сам не хочет ехать, и вообще, ему некогда.
Тут надо немного рассказать про дядьку. Водитель-профессионал, в местном Рудоуправлении работал на Белазах, потом дальнобой, потом дальнобой на бензовозе. Была у него и машина, «девятка» и моцик марки Восхонда, 3-й кажется. Догадались, куда я поплёлся с челобитной? Прихожу, Юрка мучает «кишки» разобранного магнитофона. Далее такой диалог происходит:
- Юр, здорово! Чё ломаешь?
- Здоров! Не видишь, что ль, крестиком вышиваю!
- Юрка, а поехали завтра на Белую, я год не рыбачил!
- Жек, мне два выходных дали, один из них я сейчас гуляю. Хочешь, вон моцик или тачку бери и пи@34й!
- Юра, ты не перегрелся?! Прав нету, дорог толком не знаю, куда я поеду?!
Но тут, смотрю, чело родича проясняется и на его лице проявляется дьявольская улыбочка. Мне это не понравилось, и я заспешил домой. Убежать я не успел, дорогу к отступлению отрезал Юркин сторожевой Рекс, овчарка со скверным характером и невероятным количеством зубов. Поворачиваюсь с обиженным видом к дядьке.
- Юр, чё за фигня?
- А ты не спеши, а то успеешь!
И ржёт, гад!
- Ладно, что делать надо?
- Да фигня, мафон доделай.
- Юра, ты выпускник Таганрогского радиотехнического! Я тут при чём?!
- А ты, вон, уже с компьютерами работаешь! Короче, мафон сделаешь, завтра поедем. Да тебе один хрен делать нечего! Всю ночь наших девок со своей гитарой охмуряешь, а потом полдня харю мнёшь. Тебе скоро наши парни по морде надают, будешь тогда знать!
- Юр, да какие девки, я ж со свободными!
- Ага, они как тебя узнаЮт, так все свободные сразу. Точно, начистят тебе рыло.
- Юрка, так я ж ваш, «дончак» по происхождению, кто на меня кинется?!
- Женька, бить будут по морде, а не по происхождению или паспорту. Короче, делай мафон, я спать пошёл.
Не, ну нормально?! Ну что делать, сел за ремонт. Рекс рядом, сидит, мотивирует, разве что не ассистирует.
Часа через два, ремонт был закончен, чем я до сих пор горжусь, ибо двухкассетник был «японцем», подаренным моим батей Юре ещё в 89-м, а вот радиодетали дядька предоставил мне советские. Ну что, пошёл будить дядьку. Юрка посмотрел и выдал: «А я б не так сделал.»
Я задохнулся сначала, потом послал Юрку, потом послал Рекса, потом весь посёлок со всеми девками и решительно направился к калитке. Рекс не возражал, видать тоже понял, что это Я сейчас его могу загрызть, а мне вслед гогот Юрки! Ну, думаю, гад, мстя будет ужасна!
Сижу на лавочке перед домом, курю, попутно обдумываю план мести. Заявляется Юра, садится рядом и сообщает, что он и так собирался завтра на рыбалку и меня хотел позвать. План созрел мгновенно. У бабули в огороде стоял бак с водой литров на четыреста, он оказался там кстати. Я говорю, мол, баба просила тебя глянуть бак, вроде течь, а ты варишь, оцени. Юрка к баку, я с улыбкой киношного злодея и инфернальным смехом опрокидываю этого Себастьяна Перейра в бочку. Я не ожидал, что он так быстро выберется из бака, но через пять минут в баке был я. Вот так вот и помирились. К девчонкам я сегодня не пошёл, подъём рано.
Утро. Три ночи, перекус, тормозок с собой, снасти, и матюки в дорогу от бати, об которого я споткнулся, он стелил себе на полу, жара.
Юрка решил ехать на Восхонде. Едем, радуемся жизни. Как там говорится, ничего не предвещало беды? Именно...
Ехали мы между полей и лесополос по грунтовкам. Ну вот какая гадина уронила прямо посерёдке дороге камень размером с колесо моцика?! Мы ж ехали весело и быстро, друг другу в уши орали всякие хохмы, а вот эту «хохму» на дороге не заметили в свете фары. Я ехал и держался за Юркину талию, если это можно было назвать талией, а после удара, мы оба так же и продолжали движение вперёд, только без моцика: Юрка держится за воображаемый руль, а я, за воображаемого Юрку, ибо он, гад, опять вырвался вперёд!
Не убились только потому, что влетели во в свежевспаханную землю. Но это не всё! У Восхонды ничего не погнуто, не сломано, она завелась! Вещь, а не техника! Посидели мы, покурили, поржали над полётом, правда, несколько нервически, да погнали дальше.
Тут Юрка мне говорит, что сейчас будет маленький хутор, а мы на рычащей ракете ночью через него прёмся, убьют на хрен. Предлагаю план, промчаться, как можно быстрее, что б соли в жопу не выхватить, план одобрен и чудо инженерной мысли «Восход-3» начинает разгон.
После того, как первая ступень была отброшена, сквозь рёв мотоцикла я слышу странные клацающие звуки в районе моей жопы. Нет, это не неисправность нашего «коня». Я обернулся, а за нами несётся пёс неизвестной породы, но габариты его сравнимы с нашим пепелацем.
Как вы поняли, клацала его челюсть, а главное, ни одного «Гав»! Задрал ноги выше ушей и ору Юрке: «Гони!» А тот сидит, уши танкового шлемофона подвязал и ни хрена не слышит! Начинаю ему голову выворачивать в направлении собаки Баскервилей, удалось!
Ну, далее, непереводимая игра слов местного диалекта и плюс тыща лошадей Восхонде.
Рыбалка у нас тогда не очень удалась, но я и не жалею. Мне осталась память, а вам, дорогие читатели, напоминание, что приключения на задницу можно найти не только в лесу. Берегите себя, родных и близких, ведь, по большому счёту, вы только им и нужны! Удачи!