Обожаю совместные завтраки.
Коля: Ты чихаешь, как заинька. Я так не умею. У меня сразу слёзы из глаз, струя соплей на шторах в дальнем углу комнаты, пердану (хорошо без подливы если), в трусы ссыкну, горшок с кактусом разобью пуговицей, отскочившей от джинсов, откат 4 метра, легкая контузия.
-Тоха, поехали в зал.
-Не могу. Я занят.
-Чем?
-Доедаю пиццу, чтобы не испортилась.
-Но её и Коля может доесть.
-Вот именно!
Есть у нас такая коллега, которая на фуршетах с участием мужчин вся такая: Оу, божечки, шта это? Бокал вина, не разбавленный литром святой воды? (держась за фикус в кадке) Я уже выпила два глотка, кто же понесет меня домой?
А на любом девичнике она известна как Люська-Штопор, потому что любую бутылку откроет без помощи посторонних предметов, ртом, на манер помпы.
И пьет, как взрослый вепрь - только синий дым из под хвоста валит.
-Пожалуй, я готов тебя уважить и съесть половину твоей порции.
-Не-не-не, Тошенька, ты на диете. Вот твоя вода, разбавленная водой, и не надо лезть по пояс в мою тарелку.
..и выйти тебе замуж за богатого, перспективного, солидного курьера!
Будни диетчиков.
Катя(мечтательно): Что бы ты сейчас съел?
Тоха: Большой бургер с беконом, сыром и жаренным луком.
Катя: Только фастфуд на уме. Почему не устрицы, например?
Тоха(задумавшись): Наверное, потому, что я не большой любитель соплей со вкусом трески?
Элитное жилье, элитные клиники, элитные супермаркеты, элитные барбершопы для элитных залысин и элитных жидких волосенок.
Одна елита кругом! Элитный чай из пакетиков, элитная туалетная бумага для элитного дерьма из элитных жоп..
-Опять жрет сидит!
-Я мотивационные ролики смотрю в интернете, настраиваюсь.
-Ты уже неделю настраиваешься, не выпуская из рук таз с котлетами, на тебе скоро кресло по швам треснет.
Тоха: Давайте пиццу сырную закажем?
Катя: Не, ну ее нафиг. Привезут как в прошлый раз.
Коля: А чо было в прошлый раз?
Тоха: Это была лепёха из теста с сырным напылением. Я слой тоналки на себя толще кладу.
Когда много вариантов:
Я (зевая и потягиваясь): Хочу маргариту.
Тоха: Пиццу?
Коля: Коктейль?
Катя: Маргариту Степановну из 76-й?
Катя(подозрительно принюхиваясь):Кто разогревает борщ?
Коля:А что?
Катя:По-моему, его пора переворачивать.
Я к ним со всей душой, а мне в жопу вилкой!
Зову в зал своих пивососов и пиццеедов-хрен там!
Тохин папа среагировал очень однозначно:
-Это тащиться в потогонку, где мужики ходят, расставив руки в стороны так, будто у них под каждой подмышкой по коробке из-под телевизора? Спасибо, нет.
Коля: А пицца и суши еще остались?
Катя: Всё на кухне. Иди Антон с тобой поделится.
Коля: Он делится по принципу: "Тебе говно, а мне морковка".
Катя: Ни говно, ни морковь мы не заказывали.
Коля: Ну, значит, я вообще голодный останусь.
Коля побывал на днюхе у племянника,делится опытом.
Когда ты дядюшка на детском празднике:вокруг собирается толпа кекёлок, обсуждающих только детское говно и сомнительные достижения их чад, реакция на твой юмор - вытянутые как у страуса шеи и множество немигающих недоумённых взглядов, после 15 мин. пребывания единственной целью становится максимально интенсивно ужраться в тряпки.
Еще неделю после ты безмерно счастлив, что бездетный.
Пару дней болят яйца, т.к. дети выбрали твой пах зоной торможения после мощного разбега.
Сегодня ЛИЧНО постараюсь вычислить обонятельного насильника, благодаря разогретым обедам которого, всё в общей кухне теперь пахнет одинаково - печенье со вкусом баранины, кофе "Баранья подмышка", вода в кулере тоже отдает бараньей шерстью.
Овчарня какая-то!
А у нас тут Коля начал попытки забыть жену и сходил на свидание. Теперь в легкой прострации делится впечатлениями:
-Мне не нравится как она целуется-то раскатывает язык, как пожарный шланг и забрасывает его мне прямо в горло, то раскладывает, как тряпку для мытья посуды на просушку.
А я ему: Ну с женой-то лучше было, наверное?
А он мне: Да нифига! Мне нравилась поза "Женщина сверху", а ей-"Женщина в трехслойной пижаме с начесом лежит на боку под одеялом, а мужчина у сушильного шкафа сортирует носки по парам".
Предлагаю познакомить его с коллегой:
-Давай я тебя с Ингой познакомлю.
-Эта та, у которой целлюлит даже сквозь пуховик проступает и вечная прическа тугой хвост а ля "Подтяжка лица для бедных"? Нет.
Коля (хмуро): Ненавижу ходить с тобой в общественные места!
Тоха (довольно разглядывая себя в зеркало): Почему это?
Коля: Ты выглядишь, как спонсор Газпрома, а я как проводница плацкартного вагона Москва-Кривопёрдск.
Тоха (глядя в тарелку с печеной брокколи): Я щас блевану в еду.
Катя: Лучше она от этого не станет.
Тоха (себе под нос шепотом): Хуже тоже.
Катя (глядя, как уверенно Тоша открывает бутылку вина в 9:30): По поводу чего пьёшь сегодня?
Тоха (наливая большой бокал почти доверху): Я тебе не алкаш, чтобы поводы искать.