Это касается всех. Это имеет отношение к каждому.
Все мы в той или иной степени бывали участниками этого процесса: в семье, в коллективе, в дружбе, в отношениях.
Каждый из нас когда-то находил жилетку и жаловался на свои беды. Любой хоть раз накидывался на других и выговаривал им за неподобающее поведение. Все мы спасались или спасали кого-то.
Что такое треугольник Карпмана?
Когда человек попадает в отношения, в которых может выступать только в одной из трёх ролей: жертвы, преследователя или спасателя, - говорят о треугольнике Карпмана.
Этим термином называют ситуацию, в которой возможно участие только в трёх вышеперечисленных ролях. Других вариантов нет.
Представьте себе карусель из 3х стульев, на которых написано: жертва, преследователь, спасатель. Карусель стремительно крутится, люди меняются местами, но остаются либо жертвой, либо преследователем, либо спасателем.
В семье это может выглядеть следующим образом. Сначала жертвами выступают матери. Отцы или их зависимости и недостатки становятся преследователем. Спасателем в семье делают ребёнка. Мама защищается существованием ребёнка от агрессии, вредных привычек или ухода отца.
«Я беременна. Ты же не оставишь меня одну.»
«Веди себя тише, ребёнок спит.»
«Ты хочешь, чтобы мы разошлись и ребёнок вырос безотцовщиной?»
В дальнейшем роли меняются. Ребёнок растёт, у него формируются отношения с родителями. Теперь уже мама становится преследователем:
«Опять ничего не делаете, вы все меня уже довели»
Или она прессует только ребёнка, он жалуется отцу, тот защищает.
«Пап, мама опять кричит, давай я с тобой посижу, посмотрю футбол.»
Варианты наполнения треугольника различны. Жесткость его конструкции неизменна.
Фактически все участники являются жертвами треугольника. Потому что здесь нет свободы и нет выхода. Только зависимые нездоровые отношения. Треугольник Карпмана наполнен тревогой, гневом, нелюбовью.
Как создаётся треугольник Карпмана?
Треугольник формирует либо жертва, либо преследователь. Затем они затягивают туда спасателя.
Жертва провоцирует, чтобы кто-то выступил в роли преследователя. Именно провоцирует. Человек чувствует себя как жертва и ведёт себя как жертва. Это сильнее его. Он не может вести себя иначе. Испуганным взглядом, вздрагиванием и всем невербальным поведением он притягивает преследователя. Преследователь найдётся обязательно.
Когда у жертвы появился преследователь, она начинает искать спасателя. Она демонстрирует свои страдания и беспомощность. Или буквально ищет того, кто ее защитит. Кто-то всегда проникается, откликается и предлагает решение. Но решение ей как раз не требуется. Жертва в ответ только обвинит спасателя, что плохо спасает.
Жертвы часто обращаются к психологам, но меняют их, как перчатки. Их цель - не найти решение и выйти из трудного положения, а оставаться в треугольнике.
Многие психологи говорят о вторичной выгоде синдрома жертвы. Это не так. Никто не хочет быть слабым, беззащитным существом, на котором все срываются. Ни один нормальный человек не захочет так жить. Синдром выученной беспомощности или жертвы - результат давней, детской травмы или внушения. Человек не сам по себе стал жертвой, сначала кто-то его сделал жертвой.
Если треугольник формирует преследователь, то ищет того, кто в чем-то виноват. Найдя себе жертву, он начинает преследовать: догонять, обвинять, наказывать. Дальнейшая схема та же. Жертва будет страдать и найдёт спасателя. Треугольник готов.
Так же, как в случае синдрома жертвы, роль преследователя бессознательна. Человек считает себя сильным, но ему все должны. Он плохо управляет собой и своим гневом. Он не склонен к рефлексии. Он нуждается в том, на ком отыграться.
Как выйти из треугольника?
В треугольнике невозможно договориться. Это просто бесполезно. Карусель крутится, роли меняются, треугольник сохраняется. Решения нет.
Как мы помним, в треугольнике возможны только три роли:
Жертва - я-слабый, ничего не могу, ничего не умею
Преследователь - а что я могу сделать, меня довели
Спасатель - без меня пропадут, надо спасать
Чтобы выйти из треугольника, для начала его надо увидеть. Затем выбрать себе иную четвёртую роль и покинуть треугольник.
Что такое четвёртая роль?
Это качественно иной человек, который свободен от влияния других. Это вольный человек, который не втягивается в ненужные отношения. Он спокойно отказывается от участия в треугольнике и не испытывает по этому поводу переживаний. У него нет потребности оправдываться или объясняться. Если он посчитает нужным уйти, он встанет и уйдёт. Если он расценит просьбу другого нежелательной, он скажет «нет». Такого человека называют ассертивным.
Что сделать, чтобы стать таким человеком?
Освободиться. От внутренних страхов, от желания всем нравиться, от зависимости от чужого мнения.
Для начала придётся разобраться с самым первым главным влиянием - родительским. Увидеть его, проработать и отпустить. Когда вы перестанете бояться собственных родителей, всё остальное станет решаемым. Когда вы выйдете из детско-родительских отношений и перейдёте на другой уровень восприятия родственников, вы начнёте иначе воспринимать остальных людей.
После чего потребуется еще некоторое время, чтобы научиться ассертивному поведению. Поменять привычки и натренироваться вести себя уверенно и спокойно.
Ассертивность напрямую связана с реализацией и способностью себя обеспечивать. Когда человек занят своим делом, ему не до треугольников. Когда он хорошо зарабатывает, уверенность в себе и в завтрашнем дне растёт.
Ассертивная жизнь без «бермудских» треугольников начинается с ассертивного сознания.