И снова о папе...

Всем привет...

Я рассказывала, что весной мой папа создал пьяный за рулем ДТП и причинил вред здоровью человеку... Это случилось 23 февраля. А 24 февраля случилось сами знаете что. А мой папа - из Украины. Он уже давно живет в России.

господи...я очень молю вас не пускаться здесь в политические дебаты. Я понимаю, что возможно вам хочется выговориться, но тут о другом. о человеческом...

После того, как папа после ДТП восстановился, он пьет. Практически без остановки. На неделе случается по 1-2 трезвых дня. Все остальное время он просто невменяемый... Стрессы/ стрессы/ стрессы... Такие перегрузки эмоциональные, которые многие не вывозят. И вот мой папа тоже не вывозит...

Я недавно рассказывала, что папа очень меня обидел..Он был пьяный, на эмоциях..И сказал то, что говорить не стоило...нельзя было. По-человечески. А по-отцовски тем более...

Я злилась. Мне было больно. Я не могла прожить случившееся. Я заблокировала его везде и злилась-злилась-злилась. На него. На алкоголь. На все...

я рыдаю, когда все это пишу, но мне очень нужно все это сказать...

Мне хотелось говорить ему гадости в ответ на его гадость. Мне хотелось орать матом гадости...Мне хотелось сказать ему что я его ненавижу.. Но я не могла... потому что я его люблю....

Я потеряла голос после той ситуации... Заболела, да. У меня был отек в гортани. Но как сказал Лор - отек не такого размера, чтобы вы молчали 6 дней...

В терапии перед днем рождения, мы разговаривали с доктором о папе, и я сказала, что агрессия и злость в отношении него не проходит. А доктор сказала: агрессия это плохо, Яна... Злость - ресурс. Агрессия - уничтожает.. И спросила как бы меду прочим: кому и что ты не сказала перед тем, как потеряла голос.

Я все поняла...

А еще док сказала: когда у тебя будут силы и желания, подумай о детстве папы. Подумай о том, почему он такой...Через сочувствие. Через сопереживание.

Я возмутилась. Какое детство, Док? Он пропил свою человечность! Он сказал то и так, что и как НЕЛЬЗЯ БЫЛО. И трезвый человек так никогда бы не поступил...

Это разговор случился за 1 день до моего дня рождения.

Вечером накануне я разблокировала папу. Я не смогла погрузиться глубоко в своих мыслях о его детстве...Но я и без этого знаю, что оно было такое, что не позавидуешь...Я понимаю почему он такой какой есть. Я понимаю, что алкоголь все усугубляет..

В день рождения мне позвонила мама и сказала: папа голос потерял...ну смс наверное напишет, разблокируй его дочь...

А я обалдела от его потери голоса. И сказала что разблокировала.

Тогда я получила от него смс...Поздравление. Сказала спасибо за жизнь...

На этом общение закончилось...На днях мама рассказала о нем пару ситуаций, которые подтолкнули меня на поиск информации о том, как алкоголь влияет на мозг в глубинных масштабах. Я подозреваю, что у папы начала развиваться алкогольная деменция...Ему всего 55... понимаете? ВСЕГО!!!

Я не знаю, как до него достучаться. Я не знаю, как сделать так, чтобы он понял, что ему нужна помощь.. Я не знаю. Я просто смирилась с тем, что с ним происходит. Я продолжаю себе талдычить: Яна, ТЫ МОЖЕШЬ СТАТЬ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ ДРУГИМ РОДИТЕЛЕМ...
Это помогает мне не пить сильней всех других способов...даже когда сильно больно от того, что пьяный папа ударил в душу...

Сегодня он мне позвонил. И попросил прощения за то, что произошло. Сказал, что сорвало крышу от эмоций, еще и пьяный был...И что ему очень стыдно...

А я сижу после этого разговора...а у меня ком в горле стоит, слезы градом катятся и очень хочется кричать..

От всего просто. От своей боли. От его боли. От наших зависимостей. От зависимостей, которые сводят с ума людей...

Боже... В мире столько всего, что нас убивает без нашего согласия.. Зачем мы убиваем себя своими руками... себя, своих близких и любовь...

_____
мой телеграмм канал, в котором я читаю заметки из дневника и анализирую их спустя время : https://t.me/ya_violonchel