Яна Виолончелистка

Два дня эту тему в голове мусолила, решила все-таки высказаться. Я не люблю пить в компании, потому что: По этому всему я предпочитаю пить одна. Это нехорошо. Когда люди пьют сами с собой. Так я думала, смотря, как отец пьет один. Думала, что это вообще деградация какая-то. Передумала. Хотя деградацией все равно попахивает. Наверное. Сейчас, пока я еще не раскочегарилась до того, чтобы напиваться в сопли одной (как это было раньше), меня не очень парит то, что я предпочитаю одинокую пьянку...

Сегодня была на терапии. Рассказала психотерапевту, что пила всю неделю. Кроме двух дней. Пила и плакала. И рассказывала это тоже рыдая. Год назад я уже писала о том, как док повлияла на мое употребление: А эта заметка о том, как прошла сегодняшняя терапия. Выяснилось, что я запиваю дыру. И чувства. Дыру от того, что не могу говорить за свою работу нормальную цену (работа связана с помощью людям и я буквально выдавливаю из себя каждый раз стоимость услуг. и регулярно делаю скидки. и регулярно помогаю бесплатно....). При всем этом на кажд неделю у меня стоит финансовый план: еда/ бензин/ терапия/ аренда/ коммуналка/ хотелки и тд...

Какой-то дурдом творится....какой-то дурдом...И я хочу быть честной. Потому что иначе ничего не изменится. Помните как я бутылочку винца купила в понедельник после пробежки? выдула половину и решила держаться до выходных, чтобы выдуть вторую половину... И выдула ее во вторник. И плакала опять. А потом танцевала как сумасшедшая, и плакала, танцуя. Танцевали будто какие-то демоны, живущие внутри меня. Я чувствовала горе. И вытанцовывала его. А в среду (то есть вчера) ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ как зомбарь зашла в магазин и купила две бутылки пива и выдула и их. И уже не плакала. Уже пила и принимала, что я алкоголик...

Вчера я плакала навзрыд... Вечером не успела на тренировку из-за пробок, пришла домой и поняла, что внутри свербит - взять пивка и выпить. Еще и курилку забыла в машине. Оделась как капуста и пошла на стадион рядом со стоянкой. Помню, как психотерапевт рассказывала про мужчину, который так помогал себе справляться с желанием выпить. Пробежала 3 км. Терпеть не могу бегать. Но пробежала. Бежала и думала об алкоголе. Пить? Не питЬ? Пить? Не пить? К концу пробежки желание ослабло. Но я совершила ошибку. Взяла с собой банковскую карту. Да и отсутствие карты меня бы не остановило. "Кура-код" же есть волшебный...

Помню, как завязав с алкоголем на 1,5 года, радовалась по утрам отсутствию похмелья и хорошему самочувствию....Прошлое воскресенье, проснувшись после танца в баре, первое что осознала (с ужасом) - день пропал не успев начаться... я ползала по квартире весь день и и ненавидела этот день. Эти выходные прошли без похмелья. Но в субботу пила пиво. Но в меру. И вчера провела очень даже продуктивное воскресенье. И не через силу (как бывает с похмелья, когда НАДО что-то сделать несмотря на отсутствие сил), а с кайфом. Что же мне дает трезвость? 1. Хорошее самочувствие по утрам. Конечно, бывают всякие...

Привет, дневник. Психотерапевт говорит, что пока я маслаю мысли в мыслях толку от них не очень много. Поэтому буду писать тут все, что творится в моей голове из-за алкоголя. Почему я опять начала пить? Сначала "банально" из-за стресса/ пьющего мужчины/ для расслабления и тд. По классике в общем. Продолжила "банально" из-за стресса/ пьющего мужчины/ для расслабления и тд. По классике в общем. Сейчас "банально" из-за стресса/ пьющего мужчины/ для расслабления и тд. По классике в общем. Плохой день? Надо выпить, чтобы забыть его Устала? Надо выпить, чтобы отдохнуть Стресс? Выпью, чтобы снять напряжение...

Дорогой дневник... Триумф - про победу. Вот с этого и начнем. Но сразу обозначим, что контролируемое состояние моей победы над алкоголем на протяжении ПОЛУТОРА лет "внезапно" закончилось. И сейчас алкоголь побеждает меня чаще, чем я его. И это длится уже 9 месяцев... 1,5 года почти трезвости. Пару раз срывалась, но на лайте. Я выдерживала трезвая и радости и горести. И хорошее и плохое. Тяжело выдерживала. В терапии даже тяжело. а потом не смогла. И скрывала это от психотерапевта. И от тебя дневник. И от того, кто читает нас... Все началось по классике - незаметно. Сначала полбокала и хорош. Нерв на работе подняли - можно и бокал...

Всем привет! Что-то умоталась по делам/ событиям.. Столько всего происходит на квадратный миллиметр меня, что аж прошлую недельку тут пропустила. А происходит следующее: меняю работу/ влюбленность/ травма и много-много всяких дел. Много нервничаю, волнуюсь, эмоционирую - как "хорошими", так и "плохими" эмоциями. На бокс не хожу из-за травмы. А перед этим месяц прогуливала из-за болезни...Напряжение растет в геометрической прогрессии. Выгулять "демонов" возможности нет. Суета, кипиш. Мало сплю. Все это на этой неделе довело меня до мысли: Хочу выпить!!! Весь день эта мысль (и желание...) жужжали в голове...

Всем привет... Я рассказывала, что весной мой папа создал пьяный за рулем ДТП и причинил вред здоровью человеку... Это случилось 23 февраля. А 24 февраля случилось сами знаете что. А мой папа - из Украины. Он уже давно живет в России. господи...я очень молю вас не пускаться здесь в политические дебаты. Я понимаю, что возможно вам хочется выговориться, но тут о другом. о человеческом... После того, как папа после ДТП восстановился, он пьет. Практически без остановки. На неделе случается по 1-2 трезвых дня. Все остальное время он просто невменяемый... Стрессы/ стрессы/ стрессы... Такие перегрузки эмоциональные, которые многие не вывозят...

Всем привет. На неделе у меня случился день рождения. Я не собирала гостей, не собиралась праздновать, просто жила-работала-ходила в больницу и тд. А мне весь день дарили подарки, звонили, поздравляли... Очень много чувств, эмоций случилось, которые к вечеру буквально разрывали на запчасти... Вечером мне позвонил знакомый, спросил какие планы.Я сказала, что никаких и собираюсь прийти домой и лечь спать. А он предложил встретиться и покурить кальян. Согласилась. Встретились. Он взял себе пива и спросил: А что ты будешь? Я сказала: Я ж не пью. Он: Ну др же. И МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ ВИНА. И я решила не противиться этому желанию...

Всем привет. Когда начался ковид, у меня "утек бак". Я заливала страх и тревогу пуще прежнего. Не давай ни своем телу, ни своей душе попытки прийти в себя и начать что-то осознавать. Я пила и пугалась все больше. Я тревожилась. За себя, за близких. За всех.За всё. Меня пожирала паника, жуткий страх и все вылазки на улицу сводились к тому, чтобы в ночи сбегать в магазин за бутылкой и какой-нибудь едой. Протирая себя по всему периметру влажными салфетками. Я не болела ни разу ковидом за все это время. Даже сейчас, когда провела 3 дня в бреду из-за температуры, тест отрицательный. Да, у меня болели родственники...

Всем привет. На моем канале в телеграмм https://t.me/ya_violonchel задали вопрос про психологов: ходила ли я/ помогает ли? В тему психологии я погружена давно. Но раньше это была история про разовые консультации, когда "подгорало" в моменте. Весной 2020, заливая тревогу из-за пандемии алкоголем, я написала своему психологу (она же психотерапевт), что есть в моей жизни то, о чем не знает никто и походу сама я не понимаю всю серьезность происходящего: я бухаю. Она (введу "имя" П (психолог/ психотерапевт) спросила, как давно. Я рассказала, что давно...И что в последнее время все еще печальней, чем было когда-либо...