Критик всегда говорит о себе. О своих требованиях и желаниях, ценностях и потребностях. Разоблачая наше несовершенство, разоблачается сам. Нас критикуют тогда, когда мы задели чье-то слабое место. И чем яростнее критика, тем болезненнее был удар.
Что такое гнев, злость, раздражение? Это эмоция, которая возникает в ответ на препятствие. Мы злимся на заевшую молнию, которая мешает собраться вовремя, или на непослушного ребенка, который не дает отдохнуть. Гнев — выплеск энергии, направленный на устранение препятствия или опасности. Если кто-то со злобой и раздражением нас критикует — значит, мы (или наши действия) чем-то мешаем этому человеку. У него проблема! Критикуя нас, он сообщает о своей проблеме.
Нас обвиняют в жестокости, если мы нарушаем чью-то безопасность. Называют высокомерными, когда хотят хорошего к себе отношения. Обзывают глупыми, когда мы не соглашаемся с чужим мнением. Эмоция гнева, выраженная в критике как в форме агрессии, направлена на то, чтобы изменить наше поведение. Критик как бы говорит: мне не нравятся твои действия, потому что они не соответствуют моим желаниям. А ну исправься!
Тому, кому ничего от нас не нужно, незачем нас оценивать. Он пройдет мимо и даже не обратит внимания. Критикует тот, кто в чем-то нуждается. С помощью критики он сигнализирует о своих потребностях. Самокритика работает по тому же принципу. Можно ругать себя за некомпетентность только если требуешь от себя быть компетентным. Ненавидит себя за неумение общаться тот, у кого проблемы в общении.
О том, с чем у нас нет проблем, мы зачастую даже не задумываемся. В лесном походе вряд ли кто-то критикует других за то, что они слишком много дышат, ведь воздуха хватит на всех. А вот в застрявшем лифте или тонущей подводной лодке даже чужое дыхание может стать поводом для конфликта: дефицит кислорода стал проблемой.
К критике важно прислушиваться, чтобы понимать нужды, желания и ожидания окружающих. Мы живем в обществе, и оно тем устойчивей, чем лучше мы учитываем потребности друг друга. Если руководитель указывает нам на ошибки в работе, он говорит не только о своей потребности в подчиненных, за которыми не нужно переделывать, но и об условиях нашей профессиональной успешности. Когда близкий жалуется, что мы не уделяем ему достаточного внимания, он признается в своей нужде, а также сообщает о важном критерии нашей ценности в отношениях. Это обратная связь, и слышать ее — в наших интересах.
А вот переживать из-за неконструктивных нападок не стоит. Если критика сводится к пустым оценкам и оскорблениям — значит, у другого есть какая-то потребность, и он ждет, что вы ее удовлетворите. Он разоблачает себя, а не вас. Присмотритесь, чего ему не хватает: признания, уважения, безопасности? Вам решать, помочь ему — или идти своей дорогой.
Автор: Михаил Прынков
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru