Пубертат ребенка, также как роды, невозможно не заметить. Все детские кризисы развития это, по сути, череда отделений и отодвиганий от родителей. Физическое отделение, эмоциональное, психологическое, интеллектуальное: о возрастных кризисах написаны километры умных хороших книг.
Подростковый возраст – последнее отделение, социальное. Сепарация.
Для родителя начало подростковых фортелей ребенка должно стать сигналом к смене парадигмы – перехода на новый уровень общения и доверия.
Парадигма это модель, образец.
И тут хорошо, если к пубертату общение и доверие с ребенком вообще есть, а не разрушены многолетним переламыванием его воли.
Подробнее об этом в первой части:
Для ребенка пубертат – тоже смена парадигмы. Меняются отношения с семьей, с другими людьми, а главное – с самим собой.
В чем заключается смена парадигмы.
Парадигма маленького ребенка (до 8-9 лет)
Маленькому ребенку, чтобы выжить, необходимо подстраиваться под требования и ожидания взрослых, нравиться им и слушаться. Это часть программы привязанности, кстати, ребенок эволюционно запрограммирован слушаться своего родного взрослого. Такой механизм работает отлично и за миллионы лет эволюции он подтвердил свою эффективность.
В дикой природе все целесообразно. Обычно не возникает вопросов по поводу подстраивания в стае детеныша под взрослых особей (или возникают, но людям это не слишком интересно). Бежит слоненок за большими слонами – ну и ок, это повышает шансы на его выживание.
В нашей цивилизации (чуть не написала “в вашей цивилизации”🙃 ) в родительских головах много чего наверчено: эффективные стратегии поведения перемешаны с устаревшими, куча внутренних ограничений (часто бессмысленных), багов, предрассудков и т.д. Большую часть содержимого своей головы родители старательно перекладывают в голову ребенка; это бывает одной из причин неврозов. Порой ребенок действует дурацкими способами чтобы понравиться и получается противоположный результат, но это косяк не ребенка, а взрослых рядом.
(для умников: знаю, знаю, что невроз устаревший термин и в ни мкб-10 ни dsm-5 его нет).
Итак.
Парадигма ребенка – изо всех сил стараться понравиться взрослым. Чтобы выжить.
Что меняется в пубертате
Это порог взрослости. Взрослый отличается от ребенка тем, что может выжить сам, не зависит напрямую от воли рандомных людей. Взрослый сам может добыть еду и одежду, найти жилище, выбрать полового партнера, друга, образование, работу и т.д. Свобода воли и все такое.
Взрослому человеку необязательно и даже вредно стараться кому-то понравиться, это инфантильное поведение. Взрослый человек должен быть полезен. Себе, семье, коллективу, обществу. Стране.
Хороший человек это не профессия – в этом плане со времен Хеопса ничего не изменилось.
Чтобы быть полезным, нужны недетские скиллы: уметь самостоятельно выбирать, принимать решения, нести ответственность за свой выбор.
Именно поэтому главная задача родителей подростка – научить его за пару-тройку лет принимать самостоятельные решения. Научить нести ответственность: понимать и принимать кратковременные и отдаленные последствия своих решений. (Вопрос родителям: а как у вас самих с этим?)
Подсказка. Чтобы научиться принимать решения и расхлебывать последствия – нужно самостоятельно наломать дров и потом расхлебывать все это гуано.
То есть.
Парадигма подростка – быть полезным. Себе, семье, обществу, стране.
В подростковом возрасте меняется парадигма с "стараться нравиться" на "быть полезным".
Вот это и надо объяснить отроку.
Вы можете сэкономить себе нервы, время, силы и самооценку, если расскажете своему ребенку то, что написано в этой статье и вмсете задумаетесь, каким образом вы хотите меняться.
Статьи по теме
Ну и бонусом – обсуждать серьезные вещи с ребенком вообще полезно ))
Мой канал в телеге https://t.me/psychologus54
