"У меня нет никаких чувств, кроме долга, обязанности. Нет ни сочувствия, ни сострадания. Заставляю ли я себя сочувствовать ему? Да, заставляю. Потому что боюсь оказаться плохой. Боюсь обвинений, злости. Боюсь, что скажет, что я холодная, бесчувственная.
Но кажется, будто я такая и есть. Я не могу принять себя такой. И думаю, что он тоже меня не примет..."
"Ты даешь оценку своим чувствам? Думаешь, что чувства бывают плохие и хорошие?"
"А разве - нет? Помогать, сочувствовать - хорошо. Не проявлять сочувствия - плохо".
"Как же тогда понять, почему нет сочувствия? Ты уже дала себе негативную оценку."
"А разве есть разница, почему его нет?"
... Человек, оценивая себя, перекрывает доступ к замороженным чувствам.
Почему я думаю, что сострадание у женщины есть, и сочувствие тоже есть, но они заморожены? Потому что, во-первых, я знаю ее историю, а во-вторых, я знаю, как устроена травма. Вариантов не слишком много:
1. Ее мать не проявляла к ней сочувствия, когда она болела. Лечила ее потому что "надо."
2. Потребность в сочувствии заморожена по другой причине. Например, в семье было стыдно проявлять "слабость", уязвимость. За нее стыдили, ругали, игнорировали.
Так как ее собственная потребность подавлена, она не может ее проявлять по отношению к другим людям. Может только "сыграть", "имитировать", чтобы не показаться "бесчувственной" или "холодной."
..."А как твоя мама заботилась о тебе, когда ты болела?"
В ответ я слышу молчание и слезы. Мы подобрались к замороженным чувствам.
...Потом предстоит пережить реабилитацию своей потребности (я становлюсь Наблюдателем, который подтверждает право на уязвимость и сочувствие в болезни.)
Потом придет черед злости и горечи - из-за того, что потребность в сострадании и принятии ее "болезных" чувств не была удовлетворена. Пришлось заморозиться, чтобы не терпеть боль каждый раз, когда приходилось снова встречаться с равнодушием матери.
Следующий этап - переживание когда-то замороженных чувств в другом качестве - в полном принятии себя. У человека происходит внутреннее расширение (об этом многие говорят), он, как будто, вырастает, и ощущения его меняются. Он перестает ощущать себя "недостойным."
И только потом у него появляется сочувствие к "товарищу по несчастью." Настоящее, а не сыгранное, не имитированное.
Кем бы этот другой ни был - партнером, подругой или собственным ребенком.
Друзья, приглашаю вас на свою новую онлайн группу "Выбираю себя!", в которой я провожу множество практик и медитаций, чтобы вы смогли принять себя собой, смягчить или вовсе избавиться от недовольства собой, гипер-ответственности, и связанного с этим выгорания.
Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм