– Придёт время и вы разлюбите индийское кино...
Мудрая Лидия Ивановна предрекала. Но мы ей не верили.
Мы окружили её, нашу классную классную, и наперебой рассказывали сюжет просмотренной в кинотеатре трагично-возвышенно-романтической драмы.
Как можно не любить индийское кино?!
И невозможно его разлюбить: несчастные влюблённые, злые обстоятельства, патетические диалоги, погони и драки, коррупционные заговоры, коварные интриги, яркие костюмы, сумасшедшие танцы и рвущая душу музыка...
Как не любить!
Тем более, когда 16-17 лет, когда только начинаются свои трагично-романтичные отношения.
Вот и у меня они начинались. Мой кавалер, приехав на побывку из военного училища, звал в кино.
– Из всех искусств для нас важнейшим является кино, – именно так и позвал. Ленина мы тогда учили.
Ох, собиралась! Наряжалась и красилась, старательно плюя в тушь, дабы бесцветные, почти белые мои ресницы натуральной блондинки превратились в нечто пушистое, длинное и чёрное одновременно. Чтоб взгляд завораживал и заманивал в сети любви, прям как в индийских фильмах.
Да, у натуральных блондинок ресницы и брови тоже светлые. По крайней мере, у большинства. Поэтому всю юность я пыталась делать так, чтоб об этом никто не догадался.
И вот мы уже в заполненном кинотеатре. Это вам не сейчас, тогда кинотеатры и правда были заполнены. Тем более кино индийское, а не какая-то там советская классика из запасов Госфильмофонда или европейская лента для эстетов.
Индийское кино тогда было лидером прокатов!
Вот только убей – не помню, что за фильм мы смотрели. Точно не "Зиту и Гиту", та была первой...
Ну, да и ладно ...
Дорогие мои читатели давно поняли, что человек я эмоциональный, чрезмерно трепещущий над людскими бедами.
В последнее время приходится даже ограничивать себя от некоторых особо драматичных кинофильмов. Проникаюсь до болезненности и до бессонницы ...
Ну, а в то время ...
В общем, в кульминации индийской драмы, я начинаю рыдать. Слёзы бегут сами и обратно их не затянешь. В темноте зала мой кавалер слышит уже моё пошмыгивание носом.
Влажных салфеток тогда ещё не изобрели.
Некоторые изобретения к нам шли как-то долго. Вот и тушь, которая не течёт тоже появилась не так уж и давно.
А тогда ... стоило дождинке или снежинке упасть на лицо, и минуту назад прекрасная девушка превращалась в существо, напоминающее панду.
Но это ещё полбеды! (хотя старорежимные девушки бы и поспорили)
Самое неприятное, что тушь эта начинала неимоверно резать-щипать глаза. Так, что хотелось их сжать крепко-накрепко и не раскрывать больше вообще никогда.
В общем, имеющийся у меня носовой платок мне не помог. Я крепко сжала глаза и рыдала уже не от душевной боли за героев, а от реальной – глаза резало немыслимо.
Мой кавалер схватил свою девушку-панду под локотки и через "Простите, извините" вывел из зала.
Как слепую, провёл по коридору и лесенкам. Глаза открыть я не могла совсем.
Потом каким-то хозяйственным обмылком он умывал меня в туалете. А я пыталась реветь потише.
Когда я, наконец, глаза открыть смогла – из зеркала на меня смотрела девица, шмыгающая носом, с красными глазами и слипшимися мокрыми волосами.
Ну, и конечно, бесцветными ресницами, без коих можно было легко обойтись – их всё равно было не видно.
Красота! Сходила на свидание ...
На эту красоту в зеркало смотрел и Он – улыбался.
И вдруг, ещё сюрприз!
Надо сказать, что туалеты тогда тоже были далеки от сегодняшних. Как-то люди, видимо, были ближе друг к другу, не хотели отделяться в кабины даже при исполнении этих жизненно-важных дел. Или просто – не заморачивались.
В общем, за моей спиной в ряд стояли унитазы.
Прошёл мужчина, посмотрел на меня подозрительно, хотел было прицелиться ... но мой кавалер попросил его подождать. Перетерпеть, так сказать.
Я догадалась! Мы в мужском туалете!
Вылетела пулей!
Мне, старшекласснице, девушке приличной, оказаться там было крайне стыдно!
Как так-то! Мои претензии сыпались на несчастную голову моего поводыря!
Как он мог? Меня, девушку, затащить в туалет мужской.
Но на это последовал вполне себе логичный ответ:
– Твои глаза были закрыты, а мои – нет. Как я мог пойти в туалет женский?
Я ещё немного побушевала, но вскоре успокоилась. Финал индийского фильма отвлёк.
Вот только потом, когда гуляли, я всё стеснялась своих белых невидимых ресниц и красного носа. Отворачивалась, закругляла по возможности свидание. Некрасивая я сейчас, разонравлюсь – бежать надо!
А он возьми и скажи:
– Ты такая красивая, когда ресницы светлые, как Снегурка.
– Ага, – бурчала я, – и нос красный, как у Деда Мороза.
– Хороший нос и ямочки тоже ...
В общем, тогда он меня хорошо и разглядел...
И женился. Индийское кино помогло.
Да и должен был жениться после такого позора – в туалете мужском)))
***
Хорошего вам воскресенья, друзья! Может в кино махнём? Благо, тушь стала лучше и салфетки изобрели)))
А если все же остались дома, ещё прочтите добрые и веселые истории на моем канале. Жду подписчиков...